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もしかしたら「不感症」なのかも？と疑ってみるのが良いかもしれません。
つまり、何らかのストレスがかかっているにも関わらず、それに気付かず気合と根性、意志の力で何とかしちまってのかもしれないからです。
これを機会に、ライフワークをデザインすべく、自分を見つめ直してみるとこれからの生き方がずいぶん素晴らしいものに思えてくると思うのです。
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根本先生、いつもお世話になっております。
最近頭をぐるぐると悩ませているのでネタにしていただけると幸いです。
転職して7年、大変だけど好きな仕事ができていましたが今年の春より異動となり、これまでとは大きく異なる部署で働くことになりました。(ちなみに総務部への異動です。)
これまでは営業現場で働いていて、成約することでの達成感を味わいながら割とのびのび働いていましたが、その状況から一変し社内規程やコンプライアンス、法務など硬い業務に頭から湯気を出しながら日々取り組む毎日です。
今までの人生、何とかなってきたし、今回も大丈夫だろう、という心構えでいましたが、早く営業現場に戻りたいなぁ、私何してるんだろ、このままでいいのかな、と思い悩む日々です。
でもよく思い返してみると前部署にいた際は、謎の湿疹に長い間悩まされたり、偏頭痛が頻繁に起こり体調不良をよく起こしていました。どこか無意識に無理をしてたのかもしれません。
厳しい母親の影響で幼い頃から頑張ることがデフォルトになっていたからなのか、前部署にいた際は気になりませんでしたが、異動して始めて頑張りすぎてたのかも、と気づきました。
でも今は業務内容も業務量も責任も物足りなくて、刺激を求めてしまう自分がいます。
保育園児2人を育てながらではありますが、転職できないかなぁ、と目論んだりしていますが、なかなかピンとくる会社や仕事がなく、何もできずにいます。
動きたくなったら動くだろうから今は流れに身を任せる、でいいのでしょうか。
何かアドバイスいただけるとうれしいです。
（Ａさん）
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Ｒさんから御礼をいただきました！ありがとうございます！！
根本先生、こんにちは。お久しぶりです。
6/21の性欲に関する記事を拝読して、自分の抱えてる問題（お金の使い方がおかしい）が、実は買い物依存にまでなっているんだな〜と気づくことができました。ありがとうございます。
依存症レベルなんだなぁ、と思うと、「じゃあ、根っこにある感情の消化が終わるまでは、自分の意思でどうにかなるもんじゃないな！」と一周まわって安心したというか、自己受容が進んだ気がします。性欲の問題（近頃はマシになりつつありますが、わりとハードなSMに強めの興味があった…が、実行はしていない）も抱えてきたので、買い物やアルコールへの依存が、より大きなトラブルから自分の心身を守ってくれてたのかも、と気づきました。「男性が苦手だ」という気持ちにも悩んできましたが、むしろそれがあってよかったな、なかったら大変なことになってただろうな、という気分です。
まだまだ癒やしの途上ですが、「なるほどー！」ってすっきりしたので、お礼のメールを送ってみました。ではでは。
（Ｒさん）
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だから、もう一度つながりを取り戻せる、という話です。
そして、つながりを取り戻せれば、孤独感も癒されるし、彼氏に母を求めなくていいし、彼氏の言動に振り回されることもなくなっていくのです。
ただ、それを受け入れるのはちょっと難解かもしれませんが。
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バツイチ彼氏の「娘」に嫉妬する問題 では取り上げていただきありがとうございました。
後日、彼と人生設計や老後のお金の話になった時に、話の流れで「一緒に住みたい」と伝えたら「それは全く考えたこともなかったし、今は仕事のことも考えたい、一人の時間も欲しい、今より家賃が安い遠いところに住もうとも考えていた」と言われ、と玉砕しました。
数ヶ月前はできるだけたくさん会いたいとあれだけ言っていたのに、、あと今でもそこまで家同士近くはないのに、さらに遠くなったら私は出不精だし会いに行けなくなりそうです、、
私は都内にマンションを所有しており、一緒に住むにも十分な広さだし、今売ったらなかなかのお金にもなりそうな立地でもあります。
その日の晩に感情が大暴走し、号泣して「私は不倫相手と同等じゃん！セフレ以下の存在だ！もうどんどん自分が嫌いになる」と訳わからないことを喚き散らすという最悪なことをして、罪悪感と自己嫌悪で翌日は廃人になり仕事も一切手をつけられなくなりました。。
一人で泣きながらB4の紙いっぱいに御怨み帳代わりに書き殴っていると、最後には「一人はもう嫌だ寂しい一生一人は嫌だ死にたいもう一人は嫌」しか出てこなくなり、ここまで自分の人生が孤独感でいっぱいなことに気づき、やはり泣きたくなりました。
母は私が二十歳の時にガンで他界、父は仕事人間だったのと、兄弟は上と下が男同士なので仲が良く、そのため私は一人遊びが多かったのですが、母が親友のように接してくれて私の性格も才能も見出してくれて一番理解してくれる人でした。今でも母の遺影の前が一番自分の弱音も本音も吐き出せる場所になっています。
大爆発の後でも、彼は今まで通り接してくれているのが救いではありますが、依存的な自分、そして孤独感も増してしまい、苦しいです。
7月の1dayセミナーには参加したいです、、
（Ｓさん）
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性欲だからってオナニーやセックスで解消しましょう！というのが答えじゃないんです。
むしろ、それだけでは全然解消されず、逆に依存症になるリスクだってあるんです。
その裏側にある心理に着目し、それを手放して行くことで、性欲ともっと上手に付き合っていけるようになるし、何なら才能だって見つかっちゃうのです。
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根本先生こんにちは。
以前友達以上恋人未満の記事でネタにして頂いたMです。
根本先生のアドバイスを受けて、女としての自分にはだいぶ自信が持てるようになり、女を出す恥ずかしさも大分マシになりました。
寂しいよ？とか、会ってくれないといやだ。とか言えるようになり、相手に選ばせる形で甘えられるようになったとも思います。
その節は大変お世話になりありがとうございました。
あれから半年、新たな壁とぶち当たりましたので、改めてご相談メールを送らせていただきます。
年初よりしばらく恋愛はいいや、と自分磨きや兄弟と向き合うことに勤しんでいましたが、ゴールデンウィークあたりでさすがに性欲が治らず、アプリで知り合った方とワンナイトしました。
ワンナイト自体初めてではなかったのですが、「私が欲しいのはエロく楽しくお付き合いできる彼氏！」と決めていたので長らくアプリは使っていませんでした。
が、それからというもの、ヤリモクとわかっていてもアプリで男を漁ってしまいます。
一応、私は体から入るけどお付き合いも検討するスタンスでやっていますが、
彼女募集中と書いてるからマッチしかなり盛り上がったのに翌日以降態度急変されたり、
生理前になったら中○ししようねとか言われたり、
下着姿の写真をしつこくねだられたり、
不快な思いのオンパレードです。
自分でもなにやってんだろうと思います。でも、セックスが自分にとってすごく大きな癒しになっているため、やめられないのです。
↑のような男達とでも、結果束の間だったとしても、イチャイチャしたり、お互いを優しく包み込んでいたり、下ネタで盛り上がってほのぼのしたりする時間に、心が満たされるんです。
（もちろん性欲も。。。）
今の環境に出会いがなく、真っ当な（？）彼氏はできる気配がありません。
真面目なお付き合いのマッチングアプリも登録しましたが、あまりマッチせず、マッチする方々には申し訳ないですが彼らには魅力を感じられませんでした。
一方ヤリモク系アプリでは沢山マッチするので、自分は真面目に付き合うには向かないけどヤリモクなら丁度いい女なのかなーなどと勝手に傷ついたりもしています。
魅力的で紳士なお相手を見つけるほかないのはわかっていますが、とにかく性欲が治りません。
折角みつけられても、相性が合わなかったら等と考えていると、気が遠くなり、そんなに待てない。と思ってしまいます。
セックスは担保しておきたいけど、セフレの心無い言動には傷付く日々。
この状況をどうにかしたいです。。
どうかネタにして頂けますと幸いです。
（Ｍさん）
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たぶん、何らかの要因で女性性を抑圧し、男性性をぐいーんと伸ばしてきたＥさんがいらっしゃるようです。
だから、鍵は女性性の解放だと思われるのですが、やはりそこを明らかにしていくためには、幼少期からの親子関係とかきょうだい、そして、思春期の頃の人間関係についてお聞きしたいなあ、と思う次第です。
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こんにちは。
YouTube、voicy、ブログ、書籍等、プライベートの時間はほぼ根本さんと関わりを持っているくらい崇拝しております。
あとは直接会うだけ、なのですが私の悩みが直接会うに値するのか分からず、まずはお問い合わせをしてみた次第です、、
良ければネタにして頂き、根本さんのご意見が聞ければ嬉しいです。
最近すごく今の自分と将来について不安になることがあります。
今の私が私のままでいいのかと、、、
(暇なんですかね、、？笑)
将来は暖かい家庭を築きたいのにできる気配もないし、彼氏がいる自分が想像できないんです。
仕事は独立(対女性)したのですが、仕事で見せてる自分は自己肯定感が高いし、成功してるように見られ、女性ウケは本当にいいです。笑
ただ、プライベートの自分は自信なんかないしきっとお客様がみたらびっくりするような自己肯定感低め人間かと思います。
仕事スタイルのコミュニケーション(相槌、受容、共感、褒)は得意なのですが、終わりの見えない女子トークがストレスです。
寂しさは最近感じれるようになって、少し嬉しいMな自分がいます照
今の自分でいるメリットがわからないし、生理不順が再発して自分は本当だめだめたとネガティブになる感情はどうしたらいいのでしょうか、、、
（Ｅさん）
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「もういい加減手放して前に進みたいっ！！」と思っていらっしゃる方のためのセミナーです！
動画販売もしており、人気アイテムのひとつなのですが、やはりライブで体験したい方も多い故、今回久々に開催することにしました。
＞セミナーＤＶＤ『本気の手放しワーク』
私たちは様々な理由で何かに誰かに執着しているものです。
執着とは・・・それ以外に選択肢がない状態で、それ以外に意識が向かないためとても苦しい状態。
具体的にはこんな感じ。
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Ｎさんからご報告をいただきました！ありがとうございます！！
水田に映る青空がすがすがしいこのごろ、根本先生はいかがお過ごしでしょうか？
ブログの回答への感謝を込めて現状報告（自分の整理も兼ねて）させていただきます。
以前自分軸できてきてんじゃん！と祝杯をあげたのですが、実際彼に会ってみるとまだまだで（笑）まだまだ頑張る余地だらけっぽいです（；∀；）
もちろん以前に比べると彼の愛にたくさん気が付けるようになりました！（彼も私との関係を続けるために努力してると豪語しています笑） が、「彼って結構私のこと好きなん！？」と思うと
「もっと彼から求められたい（○○してほしいなど彼の欲が見たい）」
「なんでそんな嫌なこと言うん？やめてよ」（←彼と私の言葉は違うから気にしなくていいし、怒ってもいいのに怒れない）
「愛情や感情を言葉にしてほしい」（←冷静になると彼には難しいってわかる）
などの欲求が出てきまして…
愛を与えるのとは程遠い取引のようなコミュニケーションをしてしまいました。
そこから異常な寂しさに襲われ、根本先生のブログを徘徊すること2日。「寂しさ・孤独感は自分の心とつながることで癒される」「愛したい人ほど愛する行為が犠牲となりやすい」などの記事を見つけました。
「依存になって彼に求めてしまってたから寂しかったんだ」「こんだけしてんのになんで返してくれやんの？と愛を強要してたかも」「好きだからやってたはずが好かれたいからサービスする、になって自分を押し込んでたかも」「自分とつながるための行動ができそうだ」と反省点・改善点を見つけることができました。ブログを書いてくださってありがとうございます（自武女の皆様にも感謝ですね）。 続きを読む
