根本裕幸

はじめまして。
私はライフワークのアウトプット方法や職業への紐付けについて10年くらい悶々としています。
一貫して常に興味があるのは心の中についてです。
でも「自分の心の中」にしか興味がないようで、それだと心理学やカウンセリングは違うなと今はなっています（憧れてたこともありました）。

目的意識があるわけでなく、今自分はこういうこと感じてるのかとか、昔から感じてるのはこういうことか、それって言葉で言えばこういうことか、とか確認出来ればそれでいいという感じで、物語にして伝えたいとか、そういう欲求はあまりありません。

ただ会話の中や、文章で人に伝わり面白がって貰えたと感じれた時は、身体の奥に芯が通ったような嬉しさがあります。

仕事はイラストレーターです。
たまたま入った高校が美術部が活発でその流れで美大に入り今に至ります。

この仕事も会社員を経てやっとなれた、表現で収入を得られる有難い職業なので大事にしたいし、収入も頑張って増やさないと首が回らない状態です（笑）

新卒の時や転職の際に、絵ではなく言葉に関係する仕事に挑戦しようと編集やコピーライター、WEBライターの門戸を叩きましたが、数ヶ月くらいで挫折して、また絵に戻るパターンがあります。

その程度なら縁と技術が唯一ある絵の方で、何とかライフワークのエッセンスを落とし込もうと何年も模索していますが、痒いとこに手が届かないような歯痒さをずっと感じています。

新作をどんどん描いてSNSにUPし発信しつづけないといけない状況なのですが、何時間もノートに誰にも見せない文章を書き続けてしまいます。
誰にも見せないからこそ描けるのだと思います…。

ライフワークをマネタイズしようとすると途端にやる気が無くなる法則的なお話がblogにあったと思うのですが、私も会社員時代から絵が仕事になったタイミングで自分の絵への迷いが最大化し、また比例するように言葉へ執着が強くなりはじめました。

ライフワークのアウトプット問題というか、マネタイズ問題についての相談になりましたが、タイミング合いお話頂けたら、とてもとても有難きです！
（Ｓさん）

私は4年前に結婚しました。でも結婚当初からずっと後悔しています。
結婚前も彼の言動にだいぶ悩まされていたのですが、私も弱っていたり、誰と結婚しても不満はでるものと思い、ギリギリまで迷い、決めました。
そして、私の考えも浅はかで、10歳以上も年下の私と結婚するんだから大切にしてくれるでしょ？近所でも有名な厄介な義家族。でも、結婚も諦めてた家に嫁に行くんだから大事にするでしょ。と言う考えで結婚しました。
でも、妥協したから旦那や義家族に大切にされるなんて考えは全くの勘違いでした。（私、性格悪いなぁ）
自分を大切にすればするだけ、この結婚に対して後悔してしまいます。
2人の子供たちはとてもかわいいですが、リセットしたい気持ちになってしまいます。
何度、自分の気持ちを立て直しても、何かある度に後悔の気持ちが出てきてしまい、なんだか疲れてしまいました。
後悔を無くして軽やかに過ごすにはどんなワークをしていけばいいのでしょうか？
よろしくお願いします。　

追伸
考えすぎて頭が痛くなっているのでカウンセリングも考えている今日この頃です。
（Ｎさん）

実は私、不満顔女子なんです。
いつも「怒ってる？」「不満そう…」といろんな人から言われてしまうのです。
家にいるときは冗談を言ってふざけてみたり、笑顔を意識していたのですが、先日夫に「ニコニコしてる女の人がいい。お前はいつも不満そうで帰ってきても疲れる」と言われてしまいました。

凄く傷ついたのですが、言われてみれば本当に不満の文字がデカデカと顔に書いているような見事なまでの不満顔でした。

幼い頃からこうだった訳ではありません。
昔は本当に冗談ばかり言って、いつも豪快に笑っていました。
当時の元彼からも「よく笑うから俺まで釣られて笑っちゃう」と言われたものです。

私は長い期間シングルマザーとして生き、最近再婚したのですが、恐らくこのシングルマザー時代が過酷過ぎて、歯を食いしばって何くそ根性で生きてきたため、もう不満そうな顔が張り付いてしまってるのでは無いかと思うのです。

再婚してからも夫の浮気や遊び癖に頭を抱え、夫の事も手放せていない上に、自分で自分の機嫌の取り方さえわからなくなってしまいました。

趣味も友達も無く、人に頼られるのが好きなお節介のくせに、夫が専業主婦を望むため社会とも孤立しています。

私の理想はいつもニコニコしていて、明るい女性です。今すぐにでもこの不満顔を克服して、笑顔で過ごしたいのです。
そうしたらきっと夫は家に帰ってくるのが安らぎに変わるのではないかと思うのです。

どうしたらニコニコした穏やかな女性になれるのでしょうか。何度か試みたけど、とても続きませんでした。

是非是非ネタに使ってやってください。
（Ｍさん）

私は28歳の専業主婦で、夫と2歳の子供がいます。が、10歳上の既婚男性と不倫してます。
彼とは5年前に職場で知り合いました。2人でご飯に行く関係となり、人生でこの人が1番好き！と思ってましたが片想いが辛く、私の退職を期に何も言わずに連絡を断ちました。
その後私は結婚出産し、夫の冷たい態度、娘のイヤイヤ期、母親の過干渉とストレス祭りで、封じ込めていた彼への思いが再燃。
3ヶ月ほど前に彼と再会し、流れでホテルへ…。
彼とのセックスは、まさに女を目覚めさせるもので、その日以来少しぼーっとしてます。笑
彼にはその日、お前のことは好きじゃない、人のこと好きにならない、と言われ、彼の寂しさを察知し、あれやこれやしてるうちに、根本先生のブログにたどり着き着きました。

そこから自分に集中して自己肯定感をあげ、両親に愛されなかった問題を解決し、苦手だったおしゃれも楽しめるようになったのですが、最近エンジンが全く掛かりません。
なにもしたくない。
彼と、夫と、どうなりたいかもわからない。
誰ともなんかうまくいかない。
今の私はなにをするべきなのでしょうか？
根本先生、優しく教えてくださいはーと
（Ｙさん）

これまで異性経験はあるものの、モラハラ男や嘘つき男、無職、金銭感覚がアカン奴、一晩だけの関係、初めは誠実そうな人とお付き合いしたらその人から身体に関することを貶されるなどなど、問題のある人ばかり……。

巷に溢れてる恋愛指南書を読み漁っても「これ、私めちゃくちゃ気をつけてるんだけど？」と思うことばかりか、気をつけることで良いことがあるどころかかえって嫌な思いをしていたので、、「恋なんてもう良いんや、一人で生きてこう」と長い間恋とはおさらば状態でした。

でも、本心は「次こそは良い恋がしたい！」という気持ちでいっぱいで、日々そのような葛藤にまみれてました。

そんな時根本さんのブログに出会い、もしかして自分が女性として否定された過去の出来事や、自己肯定感の低さでこれまでのぶちゃいくな恋愛を招いてるんじゃないか？と気付きました。

そして、私は摂食障害を思春期に患っていた上、ちょうどその時期に部活でいじめに遭ったり、男子からからかわれていたりしたので、表面的な恋愛スキルを学ぶよりも、傷ついた経験を癒していこうと思うようになりました。

そして、ここ半年ほど毎日のように根本さんのvoicyや過去のブログを聴き&読みあさったり、手放し本を読んだり、アファメーションやお恨み帳（実は根本さんを知る前から4年ほど続けてたみたいで、30冊近くノートを書いていました・・・）、ワークにも取り組みました。また、根本さんではないのですが（ごめんなさい！）、他の方が開催されている魅力を知るセッションも受けました。

また、お弟子さんのふたださとみさんのセッションを受けて、嬉しい言葉をいただいたりと、どんどん自分を縛ることがなくなり、「がんばらなくても、何もしなくても私は私のままでいいんだ」と、自己肯定感が高くなりました…！

過去に傷ついた経験を癒していくうちに、ネガティブな感情と向き合うことになり、時にはしんどくなった時期もありました。

でも、ようやく昔の自分を癒してあげることができ、その時の私が心からやりたかったことを思い出し、今、日常の中でそれを始めています。 続きを読む