根本裕幸

根本さんこんにちは、いつもお世話になっております。「真面目」についてお伺いしたいです。私は自他ともに認める真面目な性格なのですが、その真面目な性格がコンプレックスの一つです。
基本何でも四角四面、クソ真面目に捉えてしまい、そんな自分に日々疲れています。
真面目にすることは嫌いではないのですが、周りの目を気にしてしまい、あまり真面目過ぎると人との距離が離れてしまうので、真面目過ぎるのもなぁと思って周りと遊ぶ努力をしているのですが、最近遊ぶことが苦痛だと気づきました。
特に他人と遊ぶことが苦手で食事に行くぐらいならまだいいのですが、カラオケとか旅行とか他人と行くとかなりしんどいです。(今はコロナなので行ってませんが)
反面、真面目な性格のお陰で仕事は順調で、有難くも好評をいただいております。
広報関係の仕事をしており、紙面のレイアウトを考える時など、仕事で遊び心を出すことは楽しく感じるのですが、目的のない遊び？ストレス発散でみんなでカラオケに行くとかが苦しいです。楽しいと感じません。
基本一人行動が好きなので、休日は一人で過ごしたいことが多く、他人といるとどうしても気を遣ってしまい疲れが取れません。なので友達ともどうしても深く仲良くなれず、恋愛も恐怖で進歩がありません。
コンプレックスも捉え方次第と頭では理解しているのですが、真面目って何かと損な役回りが多い気がします。(これも自作自演なのでしょうか…)
他人に相談してもどうしても真面目に考えないで、もっとリラックスして…などの意見ばかりなのですが、私は真面目に考えないのがどうしても苦手なんです！
友達付き合いも恋愛も頑張りたい気持ちはあるのですがいつも途中で疲れて挫折して他人との距離が離れるの繰り返しで、自己嫌悪のループです。
他人に優しくしたい、仲良くしたい気持ちはあるのですがどうしても周囲と合わない感じがしてダメです。話しても理解されないことが多く、それもまた辛いです。
どうすれば真面目な自分を肯定的に捉えられるようになりますか？
（Ａさん）

ご無沙汰しています。
未だマイノリティでしょうか、男性フォロワーの一兵卒です。
メルマガが届く度、上官のお姉さま方と繰り広げられる根本心喜劇に笑わされたりホロリとしたり、励まされてきました。
お約束の流れも身につき、拍手やコケるタイミングもバッチリです。

お陰様で自身の男性性への嫌悪感や罪悪感は徐々に減退し、ついに最終兵器彼女とその後入籍、困難に見舞われながらも一年半生き延び、コロナ禍が本格到来する直前に披露宴まで辿り着きました。
在宅勤務で働き方が変わり、職場では男性の育休取得者も増え、そろそろ妊活というタイミングなのですが。

困りました。
昨晩、幾度目かの衝突を経て、風呂場で湯舟に浸かりながら「離婚」がよぎってしまいました。

もう疲れたよ、なんだか眠いんだ、、と呟いても寄り添ってくれるワンちゃんは現れないまま就寝し、翌日少し回復しましたが、選択肢は消えません。

それほどに、僕が選び、そして僕を選んでくれた相手は、手強かったです。

いまや究極兵器新妻(略して極妻)に進化した伴侶は、フルスロットルで周囲を撃ち尽くし、職場の人間関係という王道コースで仕事を辞め、僕の親や妹にも警戒アラームを鳴らして距離を取り、何よりも自らを爆心地に置き続けたことでボロボロになってしまいました。

僕が何をしても裏目に出てばかり。
手負いの獣に体当たりしてムツゴロウさんばりに抱きしめても、気を抜くと噛みちぎられそうになり、、現在、撤退戦です。
自武女と分かっていました。
それでも、僕と過ごすなかでご両親との関係性が改善したり、愛を感じたり、ふたりで強くなれた気がしたのです。
僕もヘラクレスオオカブトを目指したはずがとんだ自惚れ、アリンコどころかミジンコでした。

もうラクになりたい。そう思ってしまいました。

僕では妻を幸せにできませんでした。
がっかりさせたり怒らせたり。
僕の大切な人たちのことも苦手だそうです。

おどけた文章で茶化している場合ではないのですが、楽観的な自分を思い出して俯瞰してみました。吐き出すとラクになりますね。

最強のふたりになれるのか、発展的解消を選ぶのか。
自分はどうしたいんだっけ、という問いに、どうアプローチすればいいでしょう。
よろしければ、ネタにしていただければ幸いです。
まだまだウイルスも活発ですので、根本座長もご自愛ください。それでは。
（Ｓさん）

自力では答えが出せなかったので、この場を借りて質問させてもらいます。

「本気の手放しワーク」での発言について、1つ懺悔させてください。
手放しの対象を1人ずつ発表したとき、私は格好つけて「元彼」と言いましたが、本当は元彼ですらない男です。私のことを浮気相手としか思ってなかった男です。話を盛ってごめんなさい。

彼とは最終的にひどいトラブルになり、大嫌いになって縁を切りました。その後彼は彼女と結婚し遠くへ引っ越しました。もう会うことも連絡をとることも２度とありません。
そんななり行きなので、もはや未練などないはずなのです。
セミナーのなかで「今目の前に相手がいたら何を伝えたいですか？」というイメージワークがありましたが、「言いたいことなど何もない。２度と私にそのツラ見せるな」と思う有様です。
ですが、相手と一緒にいた時に感じた気持ちに今もとらわれています。

彼と仲良くしていた時、元彼女の話を聞いたことがありました。大好きで結婚しようと思っていたそうですが、2年付き合った末に「他に好きな人ができた」とふられ、1年後に相手は結婚したそうです。彼は2年ひきずり、その後、今の彼女と付き合ったそうです。
元彼女のことが1番好きだった、もう未練はないけれど、もし元彼女にバッタリ出会うことがあったらまた好きになってしまうんじゃないかと思うと怖い、と彼は言いました。
私はその気持ちを想像し「元彼女のことが本当に好きだったんだなぁ、今でももし叶うならその人との結婚を選ぶんだろうな」と思い、絶対に叶わないことを望み続けてしまうことに対する強い絶望感を感じました。
私は過去に失恋しても、何かと理由をつけて「あの人のこういう点は私と合ってなかった、他にもっと合う人がいるはずだ」と気持ちを切り替えることで立ち直ってきており、相手に未練が残ることは一切なかったのでより衝撃でした。
そしてその時感じた絶望感は、彼と縁を切って半年経った今も私の心の中に残り続けています。毎日薄暗く窮屈な気持ちです。
新しい恋愛にも前向きな気持ちになれず、ほとほと困っています。

私は「絶望感」に執着しているのでしょうか？
それともそれも含めて彼に執着しているのでしょうか？
はたまた私が感じている絶望感、執着心は彼のもので、私は他人の感情を自分の心の中に持ち続けているのでしょうか？

そしてこの絶望感から抜け出すには、やはり手放しワークを地道に続けることが効果的でしょうか？

根本先生はどう思われるか、お話聞かせてもらえたら嬉しいです。

彼との一件に対してはどれだけ辛くてもなぜか涙が出ないのですが、セミナーで根本先生にサイン入りメッセージをいただいたとき、「自由になっていいんだよ」と言われた気がしてうるっと来ました。
彼との関係が辛くなりはじめた頃に偶然Twitterで根本先生のブログ記事にたどり着き、今では毎日拝読して心の支えにしています。根本先生に出会えていなかったらと思うと怖いくらいです。
いつもありがとうございます。根本先生のお仕事を陰ながら応援しています。
（Ｎさん）