根本裕幸

お久しぶりです。
全く顔は出して居ませんが、、ブログはほぼ目を通しています。
(意外に？根本さんの名前も売り込んでいます)

「子どもが欲しいと思えない心理～いい子をずっとやってきて理想の親役を見つけたんなら無理はないよね？～」
↑
この内容が衝撃でした。
結婚していないものの、自分のことかと。
私もついに子供を持てないくらいの年齢になりました。
ここまできて、最近感じることは、
「何かからのプレッシャーが無くなる、もうほっといてもらえる」
感覚です。

根本さんもご存知の彼とは、未だ仲が良いです。
毎日引っ付いて寝ます。
しかし、お互い子供のまんま、です。
本当に私も彼も子供で居たいような、そんな感じなのだと腑に落ちます。

今までは、「このままではいけない」「大人にならなきゃ」「セックスが無いなんて問題、私はスキなはずきっと」とずっと焦ってきました。
まぁ子供を持つタイムリミットも感じていたのかもしれません。

しかし、今は「問題」という意識が薄れています。
だって、何度ぶち壊そうとしても彼との関係は切れずに強固になっているし、、、
子供が居たら、を想像すると、気にしい、怖がりの自分は居たらもうほんと大変だったな、と思うこともあるし、、
何より、彼は私のことが大好きみたいなんですよね。
(まだちょっと何でこんなのがいいのかな、はありますけれど)

彼との関係は、親子なのかもしれず。私も彼の前では、子供です。たまに女性。

それを問題と思えば問題になる。
今まで問題だ、とほんとどうしたら、、と考えてきました。
それが、今は自分の幼少期を考えると、仕方ないか、と思うのです。
このままで今生終えたらいいよ、と。
この問題だ、と思っていたことが、状況は変わらないのに、問題では無くなるような、問題意識が薄れるのって、何なんでしょうか？
諦めなのでしょうか？

気が向いたら取り上げてください(苦笑)
（Ｒさん）

ココロのメンター根本師匠！いつもお世話になってます！
何度か女性性ネタで取り上げていただき、お陰様で順調すぎて気が付けば今も昔も出逢って愛し合ったオトコはみんなヘラクレスじゃん！と気が付いた最近です。
しあわせです。私の花が満開になりそうな気分です。

そんな私は女性性豊かという事でお約束の痴漢、セクハラ、母はヒステリックの父は暴力的、姉妹は荒れて私は病気＆ワーカーホリックの王道歩いてきました。

ここ数年、女性性開花に努めてから、特に女性から嫉妬されまくりです！嫉妬を向けられるのは私にそれだけ魅力があるから。それを素直に受け取りましょう。
なんだけど！どうしても！ムカツク！が上がってきます！
私がどんだけ苦労したと思ってんねーーーーーーーん！
お前らの100倍滝に打たれて銃の解体組み立ての早さスパイレベルにして小型ナイフ全身に仕込んでどんな山中でも水脈を見極め雑草喰って生きていけるようにしたと思っとんじゃーーーー！！
どうしても向けられる嫉妬心を素直に受け取れません(泣)腹立たしいが先立つ私はどうすれば素直に受け取れるようになるのでしょうか。
そんな私も今は前線から退き、ヘラクレスに溺愛され守られて生活してます。人生変わるもんですね。次はライフワークに動いてるとこです！
元スパイ根本師匠、アドバイスお願いします！
（Ａさん）

根本先生、いつもありがとうございます。

彼が傷ついたり、怒ったり、仕事モード全開で音信不通になった場合、どのくらい放っておくのがいいのか塩梅が知りたいです。

私の彼は、遠距離×超自立×仕事最優先×毎日多忙×無口。
基本は短いやりとりですが毎日LINEでつながっています。
ちなみに、最低限で返事する選手権があったら確実に優勝だと確信しています。

9か月の付き合いの中で2回、LINE未読の音信不通がありました。
どちらも2-3週間後に私からSMSで「どうしてる？」「そろそろ寂しいよー？」と連絡して元に戻っていました。

今また無口発動中でLINE未読10日目、今回は超忙しいモードの彼に私が嫌みを言ってしまったのがきっかけですが、対処の塩梅が知りたいです。

どのくらい、そしてどのように放っておくのがいいのでしょうか？
言い方を変えれば、男性はどのように放っておかれたいのでしょうか？
彼が動くまで放っておいて、彼はどのくらいで連絡してくるか実験をしてみようかとも考えますが、クールな彼なら本当に自然消滅になりそうで踏み切れません。
（Ｙさん）

お礼

８月２９日にリクエストに取り上げてもらった者です。

引越という言葉は今の状況を受け止めるのに、すぅっと入ってきました。

いつもと景色が変わらないから分からなかったけど、なるほどこれは別の世界なんだなと思いました。
最近流行り？の異世界に転生したみたいなお話のように、これはある日からパラレルワールドになったんだなと理解しました。

また個人的には、お酒の販売が禁止されていて、なかなかよその国に行けない、アラブの国にでも転勤になったと思えば、むしろなかなかない経験をさせてもらっていると思えなくない気がしてきました（笑）。

まだまだ車内で大声で話している人を見ると、むっとした気持ちになる自分がいますが、辛くなったらこの記事を読み返して、今の状況を楽しく乗り越えたいと思います。

ありがとうございました。
（Sさん）

ブログ、ライフワーク本、セミナーとお世話になっております。

自分にも価値があると認められるようになってきて、長年の夢だった翻訳者を目指してオンラインスクールで学び始めたら…苦痛で病みそうになってます

長年勉強してる割にスキルは低くてついて行けてないのと、多分先生と合わない（日本語の感覚が少し違う、その場で翻訳を求められる、添削が具体的でないなど）ゆえに苦痛なのだと思います。
でも先生のやり方も理解できるし、まだ発展途上だからできないのも当たり前と思いつつ、スクール入学前より勉強を避けたくなります。

そもそも黙々とした仕事が好きだったし、英語も好きだし調べ物も好き、どう考えても向いてるのにやりたくなくなってきました。
ほな好きにしいな、て話ですが、辞めるのもモヤモヤし続けて、一度退学願を撤回しました。
成功への恐れか、自分の身の丈に合わないことをしようとしてるだけなのかわかりません。
根本先生のご指導に従い、日々自分を小さい事で喜ばせて「私は何がしたい？」と聞き続けても翻訳は外れなかったのに。
違うスクールも、独学という手もあるけど、これは自分の問題だと感じています。
物事が続かず転職は数知れず、過労でうつ病もやったけど克服して今は正社員事務。
それを退屈に感じるのも贅沢過ぎることで、最近は現状に感謝できるようになってきたのですが、次の一歩が翻訳を続けるなのか休むなのか違うことか、何回自分に聞いても答えが出ません。答えが出んのが答えでしょうか。

既出のネタとは思いますが、万が一気が乗ったら使って頂けると泣くほど嬉しいです。
（Ｍさん）