根本裕幸

根本さん
こんにちは、そろそろ腹巻が恋しくなる気候になってきましたが、いかがお過ごしでしょうか？(あっ、ステテコ派でしたらごめんなさい)
元武闘派女子関西支部ウォンバット市所属のYと申します。

日頃、根本さんの本やメルマガを読み、理想のひとリストを垂涎し鉛筆舐め舐めしたため、裏山でウォンバットや鹿と闘いながらメンタルを鍛え、早1年が経ちました。
おかげさまで8月からヘラクレスオオカブト君を偶然を装った誘い込み罠で捕獲できました！
とりあえず、ありがとうございます。

ですが・・捕獲できたのですが・・。

惜しいことに外見が全然好みじゃないのです・・。身長も160cmと小柄で、おてても私より小さいホビット型ヘラクレス君・・。
今までTHE★男性(身長180cm以上、筋骨隆々、スパダリ系イケメン)ばかり食してきた私。
ホビット君には悪いのですが、全然、欲情しません、ときめきません、したいと思えません。

でも、結婚を考えるとなかなかいいかなと思うのです。

でも本音は「外見だけ私の好みに変わってくれたらいいのに・・」って思っています。
そう思いつつ、新しいヘラクレスオオカブトを捕獲しに行く気力も自信もありません。
理由は、自分の年齢(今年34歳)と、本当に私の理想のヘラクレスオオカブト君を捕獲できるのか自信がないからだと思います。
思春期に醜形恐怖症になったこともあり、外見には自信が５５１蓬莱のようです。
自信めっちゃある時～イケるイケる♪と、ない時～あぁ、もう理想のひとなんかいないし一生独身なんだ・・という感じで差が激しいときがあります。
なかなか成果が出ないとテンションだだ下がりです。

「だったら、今のホビット君でいいんじゃないですか～？」なんて根本さんの声が聞こえるような気もしますが、嫌なんです。なんか嫌。

もうどうしたらいいですかね？
このままホビット君と結婚ですかね？
結婚話も出ているのですが、なんだか頭と心がちぐはぐで八方塞がり、どこへも行けない気分です。考え過ぎて頭痛いです。

支離滅裂で申し訳ないのですが、強欲なわたくしめにアドバイスいただけませんでしょうか？

こんなネタ・・いやお悩みを抱えた同志の為にも、お手数おかけ致しますが、ここはひとつ一喝宜しくお願い致します。
(結構本気で悩んでいます)
（Ｙさん）

こんにちは。

28歳の男性ですがブログの記事に共感しているので、自分は女性性が強いような…？不思議な感じがしています。

「嫌い」という感情についてお聞きしたいことがあります。

仕事では良い人を演じてしまっていて、頼まれれば何でもやる「都合の良い人」という立ち位置でした。

うつ病や適応障害になるまで働いていたので職場環境が悪いのかと思いきや、私の中ではそうではなく、我慢して自分の感情の行き場がなくなってしまい、結果大爆発！！ということなんだと思います。

中でも「嫌い」という感情がわかりません。嫌いという感情は自分の中では持ってはいけない感情で（接客やサービス業だったせいもあるかしれません）人に認めてもらうためにはどんなことがあってもその人のことを好きになるか、いい面を見つけようとしてしまいます。

それでも「嫌い」と感情を表現する人のほうが世渡りが出来ているように見えるので、良い人を美徳としてきた人生にカルチャーショックが起こっています。

人に優しいだけでは利用されるだけで、この先食べていけないということを知ってしまいました。
かといって人を嫌いになるのにもすごい抵抗感があります。これからの人生どうすれば人を嫌いになることが出来るのでしょうか。
（Ｓさん）

いつもお世話になってます！
寂しさの癒し方の感想を載せて頂きましたＮです！

現在妊娠中、今までの不満の積み重ねからもう限界と家庭内別居され離婚を匂わせられている状況です。
根本さんのブログ読んだりYouTube(生配信面白かったです！)見たり自分軸奪還のため動いたりしつつ、彼とは近所の夫婦カウンセリングに行ってきました。

カウンセラーさんからも指摘があったのですが
彼は　問題先延ばし・逃げ癖あり・逆ギレな男です。
アスペの傾向もあると思います。
様々な約束も反故にされ、ただ“今”がしんどいから逃げたい、分からない、考えたくない。部屋に籠城し遮断され、向き合うこともせずただ逃げてます。職場の若い子にデレデレLINEを送っています。

彼にちゃんと向き合ってほしいと思うのは、やはりコントロールになるんですかね…。
自分のために手放したいと思いつつ、アスペの彼にそれが伝わるのか？圧倒的に想像力・共感力がない男だぞ？とモヤる自分もいます。
根本さんの記事やワークに前向きに取り組めるときもあれば、もう嫌になり奴を吊し上げたくなる時もあります。

先延ばし無責任逃げアスペ野郎にも、手放しは有効でしょうか…。戻ってばかりで手放し出来るのかも不安です。ネタになれば幸いです。
（Ｎさん）

いつもお世話になっております。
根本さんのブログ読者の方たちとはまた違う傾向のお話かも？ですが。
パートナーシップに問題を抱えており、悲しいことばがりが続く時間を過ごした結果、悲しくても泣けなくなりました。
悲しみや怒りなど辛さを感じるのがいやなあまり「起きていることは自作自演、ならばすべて自分のせい、自分が変われば現実も変わるはず」と、その度に気持ちを切り替えたつもりでしたが、ちょっと早めにモードを切り替えすぎてきたのかな…とも。
ちなみに問題の根源には大きめの罪悪感があるのだろうとは、ご相談すると言われることです。
感情とのつながりを取り戻すことをテーマに教えていただいたワークや瞑想など取り組んでいたところ、悲しみや怒りや弱い自分が出できたのはよかったのかもしれないのですが、
その自分が「もしわたしになっかあったら、苦しみを与えた人はこの苦しみをわかってくれるのかな、反省してくれるのかな」と考えていることに気付きました。
現在の状況を作り出した原因に、罪悪感もですが、両親への恨みやパートナーシップで傷つけられた人たちへの、わたしが幸せにならないことによる復讐もありそうと言われたことがあり、これがそうかな？と思ったのですが、これって必要なのは許しですか？
両親への恨みと書きましたが虐待などがあった訳ではなく、ただ父母とも感情的で安心感はなかった家庭だった気がします。そんな中でわたしも感じやすい子どもだったのだろうと頭では理解しています。一方で別にその環境を嫌っておらず、愛していた部分もあるのですが…
（Ｏさん）

いつもお世話になっております。
正論や正論で詰めてくる人がとても怖いです。

元々小さい頃から父親が怒鳴ったり怒ったりしやすく、母や自分が１反論・意見・注意などするだけで100倍、いや1000倍返してくる人でした。人格否定や論点すり替え、上から目線や正論で捲し立てたり時に怒鳴って来たりして怖かったです。
特に自分が中三の時鬱になり高一の年齢の頃に鬱病が激しくなった頃、家族関係で問題もよく起こり父とメールですが（直接が怖いので）口論？したところ、100倍返しで正論で返して来たり、「死にたいなんて自分勝手」など自分や存在を否定され過呼吸になりました。

小学校の頃は強い子に支配されやすく、自分は臆病で気が弱くて反抗できず、学校でも実際クラスでの少数派的な子たちといた方が気持ちが楽だったのに、その子達が馬鹿にされたり阻害されたりしたとき勇気を持って一緒にいたり味方になったりできませんでした。
その反面からかいやすい男子などをいじりすぎたりして、きっと色んな人を傷つけていました。

最近でも仲良くなった人が、表面的には人当たりの良く人気者だけど自分だけ（家族に近い人？）に支配的で相手の期待した通りに、また自分がマイペース人間だったり相手との「普通」がズレていたため相手に与えられず、相手の機嫌を損ねたり迷惑かけたりしてばかりで、
相手の思う通りにうまくできないと電話をすぐ切られたり（誘ってくるのは相手）「ああして」「そうじゃないこうして」「気持ち悪い」「最低」「社会不適合者」と否定されたり、
喧嘩の際は正論で捲し立てられこちらが意見したり考えたり隙もなく（そもそも責められたり捲し立てられたり怒鳴られたりすると頭が本当に真っ白になって何も言えなくなる）、「あなたの意見聞くよ」「そうやって何も言わない」と言いながらも言われるがままでした。

正論が怖いです。論理のみで何か言われると過呼吸や死の恐怖でパニック障害を起こすようになってしまいました。
自殺未遂で死の恐怖を知り、鬱で実際に心が死ぬ恐怖を知り、まだ自己否定をやめられるほど無価値観があり自信もないものの、心を殺すのはもう嫌です。慣れとも言われました。
どうしたらもう少し強くなれるでしょうか。被害者もやめたいです。
（Ｙさん）