5月3,4,5日東京開催の「ザ・リトリートセミナー」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
心地良い３日間でした。
フォーカスパーソンに挙手してみたものの当たらず残念に思っていたのですが、不思議なことに、当たった人が次から次へと自分の問題を表現してくれるんですよねぇ。
座っているだけで、映画でも見るように他人の人生を眺め根本さんのコメントを聞いているだけで、感情が揺さぶられ心が深く癒されるなんて…！
その恩恵たるやお値段以上。
長くひとりで取り組みいろいろこじらせてしまっていたので、なんて楽なんだ…とグループセラピーに開眼しています。
帰りの飛行機ではじんましんが出て、翌日から２日間は頭痛に見舞われました。
事前にそういう好転反応があると教えてもらっていたので、これまでの感情が抵抗しているのかな、思考優位になっているのかな…なんて冷静に見られました。
あれから10日くらい立ちますが、心が静かに変容していっている感じがしています。
ありがとうございました。
（Ｍさん）
受講できる条件がいくつか重なり、今回を見送ればまた自分の中に言い訳が出てきて行かないんだろうなkokoronoオコrと思い、申し込みをしました。途端に色々なことを内省しだして、私の中でリトリートセミナーは申し込みしたときに始まっていたんだと思います。
セッションは、先生と会話していくうちにみるみるうちに心が裸になってその人の本質が顕になる様子は圧巻で、心理学の可能性の大きさを感じました。投影の手法を活かしたワークの様子は、その場にいただけで、自分も追体験し、感情が揺さぶられ、まるでジェットコースターに乗っているようでした。
最終日にフォーカスパーソンになることもでき、まだ起こっていないことなのに明確に体感するという、不思議な体験をしました。
参加者の皆さんと一緒ワークにも参加して、いつもならできるだけ他人とは接触を避けたいのに、このときはひたすら楽しく夢中で、直向きに目の前の人のことを思うことができたのも不思議でした。
今回のリトリートセミナーを通じて気付いたことは、
・ないないと思ってきたものは実はもうその人の中にはあるのではないか。がカウンセリングとは、眼鏡をかけながら眼鏡をなくしたと捜す人に、もうしてるでしょと伝えるようなことなのかな？
・欲しいものが手に入らないとき、なりたい自分でないとき、つい原因や理由を考えるけど、本当は関係ないのかもしれない。だから手に入れたいものから目をそらさず、ただまっすぐ求めればいいんじゃないか。
ということ、あとは、やっぱり私は人の役に立ちたいんだなということです。
何より、今回3日間を通して得られた気づきや感動は、すべて、ほかの受講生の皆様と一緒でなければ、得られなかったものです。
フィードバック、気づき、愛、情熱、体温、たくさんのものを皆さんからもらいました。とても感謝しています。
いつもの生活に戻ってみて、性格が変わったわけではないし、環境や状況にも変化ないのに、なんだか自分の容量が少し広くなったような気がしています。これまでのように犠牲をしそうな状況になったときに、そんなことで生きている実感を得ようとするのは本当に詮無いことだしもう要らない、と思うことができています。
3日間ありがとうございました。
（ＩＺＭさん）
セミナーが終わった後も緩んだ感覚が続いていて嬉しく思っています。1日目に感情が動きに動き、２、３日目はどうなってしまうのだろうと感じましたが、だんだん静かに自分と向き合うような感覚になっていったのが印象的でした。
根本先生のセミナーは無理をしている感覚はないのに、日常や考えが変化していくところが好きです。普段人間関係が得意でないので、参加するまでは不安で一杯でしたが、皆様の温かさや優しさに触れ、本当に幸せな時間を過ごしました。
皆様とご一緒できたことに感謝しております。また参加させていただきます。
（Ｒさん）
セミナーを受けて、今まで見ないようにしていた自分の無価値観が出て来て自分でもびっくりでした。「私なんかが話しかけても迷惑だし」とか「おまえがでしゃばるな」という自分の中の鬼が3日間ずっと出て来ていました。自分責めのことばが頭に渦巻いて正直3日間が辛かったです。「自分キモい」問題が改めて出てきました。私の人生その問題の繰り返しで、今回のリトリートセミナーでそれが出てきたのはきっと何か意味のある事だと感じています。
うまく周りと馴染めずに自分から距離を置くような行動しか出来なかった3日間でしたが、セミナーで出会った皆さんが素敵でかっこよくて出会えて本当に良かったです。
すでにまた参加したいという気持ちが出てきています。フォーカスパーソンの方々のお話が自分には当てはまらないと思いきや、自分に当てはまるところがたくさんあり根本先生のお話の持っていき方の素晴らしさを感じました。
スタッフの皆さんも優しくて、やさぐれていた私の心にスタッフの方の優しさが身に沁みました。
3日間ありがとうございました。
（うみさん）
後ろに伊藤さんがいてくれるだけで、私は安心していました。
始まる前に、嫌で怖くて仕方がない。そして、多分、わたしは怒っていた。それを認められなかった。
何だよこれ。具体的なビジョン、浮かばねーじゃんか。幸せなパートナーシップ手に入れたいわたし、どこにいったよ！何だよ。こんなに苦しい思いして向き合ってんのに、見つからないとか、意味わかんねーんだよ！いつまで、わたしを二番目扱いしてんだよ！バカにするなよ、ふざけんなよ！って心の中で叫んでた。キーパーソンになったら、この言葉が全部出てしまいそうだった。私は私に怒っていた。いつまでもわたしの幸せを後回しにしてしまうことを。コミットしないことに、パートナーシップを手に入れられないことに、
無理に大人になろうとして、仕方ないよねと言う理由を作ることにも。
転職はわたしの思いを大事にした決断だった。
なのに、転職先でも雑な扱いを感じつつ、何とかこなしてる。
だから、余計に、わたしの決断した結果を軽んじられた気がして、怒ってるし悔しい。
ふざけんなよ！私を雑に扱うなよ！職場もパートナーもそして、私が私自身を！
わたしもエネルギーが高かった時期があった。あれもやりたいこれもしたい。よさこい、ヨガ、ランニング、心理学
やらなきゃいけないことも
仕事、家庭、子供のこと、働かない元夫のこと
倒れてからどうにもならなくなった。100のエネルギーを120にして使ってた。
ヨガとランニングも下火になってやりたい時にやれる分だけやる。残ったのはよさこいと心理学と、子供たちとアニメ見ながら話して笑う団欒。気力も体力も削がれた今は、今のところは、これだけでも精一杯、十分だ。
根本さんが、欲しいものを欲しいと言わないのセリフで、何かが決壊した。
ビジョンや欲しいものに向かっていく時、目を逸らさず、見ていくんだよ。それが怖かった。
ずっと幸せなパートナーシップが欲しかった。その前に、わたしのビジョンが欲しかった。
わたしはわたしを偽らず伸び伸びと生きたい。その副産物として、幸せなパートナーシップがある気がする。
何のために？誰のために？まだはっきりしない。
ビジョンに、わたしはわたしを偽らず伸び伸びと生きる。心に余白を日常に穏やかさを持って生きる
と宣言した。本音で生きた私を私自身も周りも受け入れてもらえなくなりそうで、今は、とても怖い。
（アイノカタチさん）
ありがとうございます！！