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寂しさや虚しさがあると、それを外からの何かで埋めようとしますが、それは寂しさを紛らわしたり、ごまかしたりする効果はあるものの、寂しさそのものはなくなりません。
自分と対話など、自分自身とつながること、自分を愛することがここを癒すカギになるのです。
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この間、書店で「寂しさ本」を手に取って私を知ってくださった方がカウンセリングに来てくださいまして、「奇特な方ですなあ」と思いながら話を伺っていました。
そして、今日の話をきちんと読みたいのでネタにしてほしい！とのことでしたので、名前・住所・生年月日・LINE IDを公開してもいい？って聞いたら「責任取ってくれます？」とニヤッとされてましたので、ちょっと怖くなってそこは控えたいと思いました。（当たり前です！）
さて、彼女、寂しさ本を読んで理解が進み、また、寂しさも以前に比べたらマシになってきたとのことですけど、タイトルにもある通り、彼女はずっと「外からの何か」で寂しさを埋めようとしてきました。
毎晩のように難波や心斎橋に飲みに出かけたり、そこで知り合った人とすぐに関係を持ったり、それでセフレみたいな人を何人も作ったり。
そして、お金に困っているわけではないのに仕事を掛け持ちして朝から晩まで働いていたそうです。
一時期はブランド物にハマったこともあるそうですが、置き場所に困ってほとんど処分してしまったそう。
一人を感じるのが怖いのでいつも誰かと一緒にいたし、家は常に繁華街の近くに借りてました。
父親がパチンコや競艇などのギャンブルにハマった人だったので、さすがにそこには手を出さなかったそうですが、男、仕事、友達、買い物などにずっとハマっていたそうです。
けれど、そうして寂しさを何かで埋めようとしてきたのですが、けど、どうしても心は埋まらず、忙しくすればするほど「なんのために生きてるんだろう？あたし、何してんねやろ？」と虚しさも伴っていました。
寂しさと虚しさってセット商品というか、きょうだいというか、近い存在ですものね。
どちらも心にぽっかり穴が開いている情景を感じるものです。
ふつうは彼女のようにその寂しさを何かで埋めようとするんです。
スケジュール帳を真っ黒にしたり、男に埋めてもらおうとあれこれ画策したり、物で周りを固めたり、仕事中毒になってみたり、常に「何か」をしてるんです。
そうして外的な要素でその寂しさを埋めようとするのですが、これってほんとうは寂しさから目を逸らしている／逃げている／感じないようにしているだけで、寂しさ自体はなくならないんです。
寂しさを男や酒で埋めようとすると、その時は“紛れる”わけですが、男が去り、酔いから覚めればまた寂しさが襲ってきます。そうすると、再び男と酒を求めるようになり、そこに依存していくようになります。
恋の棚卸しをやってみたところ書き切れないほどの男が出てきたという彼女も２０代はセックスに依存しまくっている生活を送ってました。
「ヤってる最中って彼は私だけを見てくれるわけで、それがたまらない喜びになったんです。けど、終われば彼は自分の世界に帰っていくわけで、ホテルを出て別々の方向に歩いていくときなど、胸を掻きむしりたくなるほどの寂しさというか虚しさを感じてました。あたし何してるんやろ？って消えたくなってました。」
共感される方、けっこうたくさんいらっしゃるんじゃないかなあ。
やり方は違うとはいえ、似たようなことをしてた方も多いと思んじゃないでしょうか。
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毎週月曜日（月４回）お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
普段お届けしているブログ＆voicy＆youtubeからさらに一歩も二歩も踏み込んだお話をお届けしています。（毎回なかなかの長文です！！）
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母を背負って生きてきた人は、結婚すれば夫を背負うものです。けれど、それも限界があるのでやがて外に救いを求めるようになります。しかし、それで解決するか？というとそうでもないんです。これもまた「自作自演」という立場から解決していけるのです。
今回は少し難解な話も含まれてるかと思いますので、何度も読み返したり、voicy / youtubeもご覧いただけたらと思います。
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根本先生、いつも楽しく拝見させていただいております。
今回ご相談したいのは、「夫や彼氏を男として見れなくなる理由～親密になってくると生まれる心の壁の問題～」
こちらの弱い自分を誰かに愛してもらうですが、私は子宮頸がんの前癌になったことまた支えてほしいことを夫に伝えたところ夫には、ものすごく酷いことを言われ、傷つき果てそんな私を愛してくれたのは別の男性でした。
彼とは１７年ぶりに前癌がわかる前に連絡を取り合い、常に私の心に寄り添ってくれました。
彼に好きだと言われ、私もと答えてから後ろめたさから連絡を取らないようにしようとすればするほど、「私は彼がいい、彼じゃなきゃ嫌」という心の声がループします。
根本先生がお察しの通り私は、母を背負って生きてきました。母を悲しませないことがすべての基準。私は母の喜ぶ人と結婚し、私が夫を子供にしか見れずセックスレス。
この出来事は私に何を学ばせるために起きているでしょうか？
やはり母との癒着を切ることが私の課題なのでしょうか？
（Ｋさん）
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今日もライブ配信を突然やってみましたー。１０日ぶりだったんですね。ちょっと間が空いてしまいました（汗）
見逃したよ！という方はこちらからアーカイブがご覧いただけますー。
https://youtu.be/HqChd829YdI
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既婚者を好きになることが続くなどのファザコン・パターン。これはパパ大好き！でも、パパ大嫌い！でも起こることです。それは自分自身のことをまだ「娘（少女）」として扱っている証なので、そろそろ大人になってもいいんじゃない？という話です。
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根本さんこんにちは。いつもありがとうございます。
私は数年に一度、既婚者の方に強く惹かれます。
特にお子さんがいて、奥さんとも不仲ではない人がツボです。仕事を終え、温かい家庭にただいま～と帰り子供達を抱き寄せる男性を想像するとめっちゃ萌えます。
萌えるので、好きなのですが、付き合いたいというより強い思いがあり、それは「私を見てほしい」です。家族や仕事のことを放ってしまうくらい私を一番に見てくれる瞬間があると体がビリビリするほど嬉しいのです。
先日、現在意中の既婚者の奥様が３人目の子供を妊娠したという話を聞き強い焦りを感じました。２人いればもういいかな、と聞いていたのでショックでもありました。
それまで、私たちはお互いへの好意を隠してはいないというレベルで、たまに二人で食事に行ったり他の人には言わない心の深い部分の話をする仲でした。
それができなくなる、子供に彼をとられてしまう！ と思ったのです。
抑えがたい寂しさが湧いてきて、これはどうしたのだろう？ ああそうか、お父さんか…と気づきました。
私は小さい頃から父親べったりで、今も父とは仲がよいです。
でももっと一緒にいて欲しかったし、私だけを見て欲しかった、そういう思いが自分の中にあるのです。父は仕事が大好きだったのであまり家に帰らないこともあり、単身赴任の時期もありました。
父と娘なのでそれほど共通の話題があるわけでもないのですがもっとわかりあいたかったし、なんならドラマのように二人だけで力を合わせて生きていきたかったです。
（実際は母も兄弟もおり、普通の家庭で育ちました。母と私も仲は良いです）
父にもっとこちらを見て欲しかった寂しさを既婚者男性に重ねては失恋のように感じ傷ついている自作自演を何とかしたいと思っています。
ちなみに一度、夫婦仲良好と思っていた既婚者が離婚して彼がこちらにやってきた時は逃げてしまいました。我ながら俊足でした。
お父さんへの寂しさを癒すような考え・ワークを教えていただけませんか？
よろしくお願いします。
（Ｓさん）
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Aさんから幸せ報告をいただきました！おめでとうございます！！
お世話になっております。お陰様で自武女から姫に転身でき、その成果報告とお礼のためご連絡しています。
成果が出るまでの経緯は、
夫と別居中に野良猫彼出現→離婚を進める→先生の存在を知りファンに。セミナー等参加するうちに自武女と自覚→野良猫彼に彼女ができ意気消沈→離婚→野良猫彼の言動研究の結果、彼女の存在は大好きな私を寄せ付けないためのグッズ程度であると断定→自分軸の確立・自己肯定感UP・女性性解放を決意→仕事で理不尽な（嫉妬？）環境に置かれ休職
です。
先生ご提供のツールを駆使し生き方を模索していたところ、母の過干渉や価値観の押しつけに大人になった現在も縛られていると気づきました。それから幸せのための研究・取組みを進め、以下の通りほくほくの成果が出ております。
＜恋愛＞
・彼が弱さを表現するように（苦しさや自信のなさに泣いていました）。
・のち離婚後１年経ったので、選択の時期が来たことを彼にお知らせ。彼女と別れる。
・彼と息子が仲良しになる。
・互いの親に子含め面会（シンママなのでこの点最難関と思っていたのに、あっさり紹介されました…）。彼親に受け入れて頂く。
・面会にあたり私は何者か確認したことで、いつの間にか彼女に昇格していたことを知る。
・彼からの愛情が降り注ぐようになる。
＜仕事＞
・休職した仕事に全く魅力を感じないことに気づき、即退職。
・けっこう稼いでいたが、家族に甘え時給制に変更。
・新しい仕事ではワクワクする資料に目を通しながら、男性が多いのでおじ様方にちやほやしてもらう（不思議とイメージ通りの職場にいます）。
＜心理面＞
・母と自分は違う人間と認識でき、母の生き方や愛を肯定できるようになった。
・子どもと対等でいれる時間が増えた。
・抗うために隠してきたが、生粋の姫であることを認める。でも育った城は性に合わないので、彼に立国してもらい王妃になると思い込んでいる（女王よりも王妃が良いです）。
控えめに言って、幸せです（笑）
サレンダーが上手になりました。楽に幸せ感じて良くない？と思えています。仮に何か問題が起きても、また先生のツールに助けてもらえばいいし、不幸せにはならない自信があります。
このマインドになれたのは先生のおかげです、本当にありがとうございます。救世主です！
今後も益々のご活躍をお祈りしております。
（Aさん）
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「俺のこと好きだったら○○してくれよ」と好きな人に言われたら、○○したくなくてもしなきゃいけないように思っちゃうし、しちゃうことありませんか？
これを「愛情を人質に取られた」と表現するんですけど、でも、それだと自分は全然ハッピーじゃないんですよね。
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根本さん、初めまして。途方に暮れている時に根本さんのブログに行きつき過去のブログから読み漁っております。自称自立系武闘派情熱女子です。
私がバツイチシングルマザーの時に今の主人（外国人7歳下初婚）と知り合い子連れ再婚して15年になります。
今では子供達も結婚してこれからは主人と二人の生活を楽しもうと思ってた矢先に主人から『子供が欲しい。誰かに産んでもらう』という爆弾発言が飛び出し、夫婦で何度も話し合いを重ねましたが着地点が見つからず、最終的に子供ができるかどうかも分からないし、今回のことさえなければ別れようなどと思っていなかったのだから、今はまだ別れないで行くとこまで行こうと決め、子供ができた時には即刻別れようというのが私の出した結論でした。
ところがつい先日、実はすでに自国の女性を妊娠させていたというのが発覚。じゃあ即刻別れましょう♪といけば、スッキリで（きっと根本さんのブログにも出会わなかったかと( ;∀;)）
家は出て行ってもらい別れるつもりで別居はしましたが、徒歩15分と近い上に、彼自身は私と別れるつもりがなく連絡をしてきたり会いに来たり。そんな彼を拒否も拒絶もできず、連絡がなければ待ってしまうという情けなさ。
要するに、別れるのも続けるのもどちらも辛く毎日毎日心が揺れていて、八方塞な状態です(;_;)
もちろん『執着を手放して幸せになる本』も読んでおりますが、ワークまで行くのが怖くて躊躇している状態です。まずは自分軸に戻し、自己肯定感を上げと頭ではわかっているのに気持ちがついていかず。どうしたもんでしょうか？
やっぱり好きにすればいいんちゃう？ですかね…苦笑
（Ｈさん）
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