根本裕幸

根本先生こんにちは!
1月の予祝ではありがとうございました。

数カ月あまり不眠が続いており、更年期？精神疾患？など、悩んでいました。

なぜ不眠が続いていたのか原因が分かった気がしたので、こちらにネタ提供として扱って頂ければ、、というお願いです。

アプリで知り合った年上男性と２度に渡り、不同意によるわいせつ行為がありました。
どちらもわたしが寝ている時に行われました。

２度目は相手に気づかれないように家を飛び出しました。

お付き合いしていないのに相手方の家で寝るなんて隙を与えたわたしが悪いんじゃない？と言われそうで反省しまくっています。

相手とは結果、交際はせず連絡を絶ちました。

それから2ヶ月経ち、知人のすすめもあり警察に被害届を出すことに。

状況を細かく聴取されていると自分の詰めの甘さ、気持ち悪さを感じているのにも関わらずその不快感を無視して相手の経済的豊かさを狙って離れなかったわたしの愚かさを痛感。

今までも、小学生のころから下着に手を入れられたり、女の子からもキスされたり、高校のときにはストーカーにあい、社会人になっても社長の息子に車で連れ回されたり、スクールの講師からいやらしい態度でまとわりつかれたり、そんなことが多々あると思い出して嗚咽しそうになっています。

今でも、男性から食事に誘われやすいです。

行ってもわたしは好きになることはほとんどなく、性的な目で見られないように警戒してますがそれを隠して楽しいフリをしてしまいます。

でも恋人は欲しい。でも目の前の人は好きじゃない。

わたしは好きなパートナーと出会い幸せになるには、とうすればいいのでしょうか、涙
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは！
いつもブログの更新を楽しみにしております。
幼い子どもがいる30代女性です。

私は小学生の頃に転校先の学校で仲間外れにされていた経験があります。
理由はよく分からなかったんですが、自分から周りの子たちに話しかけても、笑いながら逃げられたり、ボス女子に阻まれたり、陰口を言われたりして、一人ぼっちでした。
寂しくて悲しくて、悔しかったです。
担任の先生は特に何もしてくれず、母は話を聞いて怒ってはくれるものの、母自身が嫌なことを嫌と言えず我慢する性格だったので、「大人になったら意地悪する人は嫌われるから、いずれそういうのはなくなるよ」と言うだけでした。

仲間外れの経験はトラウマになっていて、中学・高校・大学では、友だちを作るところまではクリアしても、疑心暗鬼になってぐるぐる考えてしまうので、しんどかったです。
社会人になって、自分も周りも仕事や家庭にエネルギーを割くようになり、友だちの比重が変わっていったことで、ようやく楽になりました。

でも、子どもが生まれたことで、トラウマがぶり返してしまったんです！
我が子はまだ友だちを作って遊ぶ年齢ではないんですが、公共の遊び場で、他のお子さんが遊んでいるところへ我が子が近寄っていって嫌がられると、昔の仲間外れを思い出し、相手のお子さんにめちゃくちゃイライラしてしまうんです。
子どもの頃の私が心の奥から急に飛び出してきて、「なんで！？意地悪！！酷い！！」と叫び出す感じです。
表面上は、「ごめんねー」と言って我が子を引き離しますが、相手の親御さんには、一方的に意地悪と決め付けてイライラしている雰囲気が伝わってしまっているかもしれません…。
ママ友グループが楽しそうにお喋りしているのを見ると、やはりそれも仲間外れを思い出して辛くなります。
こういう場で私が上手く立ち回れないせいで我が子も仲間外れにされたらどうしよう？という不安もあります。
そうなった時の助け方もよく分かりません。

どうしたら、自分の記憶と目の前の状況を切り離して見られるようになりますか？
（Ｍさん）

「東京／オンライン：3/20（金祝）13:00-17:00 母がしんどい問題～母と娘の関係を終わらせ、自分の人生を生きる4時間～」

母との関係が人間関係に影響していることを知りました。ワークをやってみて、自分が思っていること感じていることを声に出してみたり、抵抗があるのか声に出すことができないものもあったりしました。自分ではわからなかった、母からたくさん受け取っていたものを知れたのは、被害者に留まることなく大人同士として新しい関係になる為に役に立ちそうです。ありがとうございました。
（Ｋさん）

根本先生いつもお世話になっております。
先生のブログでのカウンセリングやグルコン、お弟子さんとの継続カウンセリングで内面が大きく変わり、ライフワークが飛躍的に進みました。
憧れの経営者と一緒にお仕事をさせていただいたり、飲みに行く仲にいつのまにかなっていました。本当に感謝しています。
今回は、「ヘラクレスオオカブトかもしれない相手に出会ったらすごく怖くなってしまった」件についてご相談です。
優しい夫とは生涯のパートナーとは思えず、年末に離婚を切り出しました。そして自分の市場価値をリサーチすべくアプリに登録し、バツイチのいわゆるハイスペ男性とマッチし猛アプローチをうけました。
しかし優しい（そしてちょっと依存的な）彼にはときめかず。今いい感じなのは、ダブル不倫の彼です（こっちもウルトラハイスペック）。
まだ関係は持っていませんが、一緒にいると本当に居心地がいい。相手もそう思ってくれているみたいです。そういえばこの彼は、お弟子さんとのカウンセリングの初回に書いた「理想の男性100の条件」に99%当てはまっていることに気づきました（書いたことすら忘れていた）。

今は、
①シングルの彼を好きになれればシンプルだったのに、好きになってしまった相手がまた既婚者だったことに対するがっかり感
②ヘラクレスオオカブトかもしれない彼と今度会ったら身体の関係になるかもしれないな、と思うと、「どうせ遊びなんでしょ、関係を持ったら私の貧乳にがっかりして去っていくんでしょ」という自信のなさ、不安感
が頭の中を久しぶりにぐるぐるしています。
お弟子さんとのカウンセリングを通じて、自分軸の幸せを掴み、ハードワーカーの彼らを癒すことで自尊心を満たすことはやめたはずなのに、、、
この出来事に意味を心理学に見出すとすれば、私は何を試されているのでしょうか？
夫くんに気持ちはないものの、やはりなかなか離婚には踏み出せないし。
またハードワーカーの既婚者の彼らを癒やしたいという私の傾向は、しご出来お父さんと専業主婦のやや女を捨てていたゆるキャラ母という家庭環境に影響しているんでなかろうかというのは最近気づいたことでもあります。
私はセカンドを辞めて、1番に、堂々と愛されるパートナーシップを築きたいです。
根本先生、どうすればいいでしょうかー？
（最近引いたおみくじには、『男多くて困ることあり』とありました、、、）
（Ｍさん）