根本裕幸

「本当はやりたいんだけど逃げてるだけ」と「本当にやりたくない」の見極めについてと、フットワークを軽くする方法について質問させて下さい。

私は何かに興味を持っても躊躇してしまって動けないことがよくあります。特に男性性を必要とする事について「興味はあるんだけどね～…（横目でチラッ）」という状態のまま、ものによっては数年放置したりしています。

例えば

・投資（証券会社の口座は開いたものの株は買わず放置）
・バイク（中型と大型の免許は取ったものの公道で倒れた時に引き起こせるか不安で結局ペーパードライバー、ちなみに車ならどこでも行けます）
・大学院進学（行きたいと思い調べてみるものの、入試と学費の準備が大変そう→あれ、ホントに私行きたいんだっけ？）
・仕事（バリバリやりたい気はあるものの、未経験のタスクに取り掛かるのが異常に遅い。過去のハラスメント経験がトラウマで、失敗への怖れあり）

などです。

動き出せない間に「これって本当にやりたいこと？それとも頭で考えて「良いこと」に見えるからそう思い込んでるだけで、本当はそんなに興味ないのかな？」と思ったりします。いざやろうと思うと面倒、怖いとなります。

自分の中では以下の点が原因として思い当たります。

・母親が過干渉で感情的、子供を自分の自己実現の道具に使うタイプ。1番や100点以外は認めず、小さなミスへの揚げ足取りもありました。また、彼女自身の心配を私に押し付けてくる節もあったと思います。ちなみに私は第一子長女です。

・私はこちらの記事の「怖れが強い人」に当てはまると思います（特に「家庭の雰囲気は悪かったけど経済的には守られていた」のあたり）。
「怖れが強い、怖がりな人の中にある最後の依存心について。」

自分でもこの腰の重さはヤバいと思っていたところ、上司との面談で「やればできるのに、考え込み過ぎてスピード感がない。自分を信じてまずは手を動かしなさい」と指摘されました。
また「あなたは経験もあるんだから私の右腕になってほしいし、もっと上のポジションも目指すべき。あなたの今年の目標はリーダーシップを取っていくこと！」と今年の目標まで決められてしまい、今はここと向き合えってことなのか～…と思っています。

というわけで、「その気持ち、実際どうよ？」の見極めについてと、もっと人生ゴリゴリ動かしていくためのアドバイスをいただけると嬉しいです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｃさん）

夫婦の価値観の違いを乗り越える記事、大変刺さりました。

夫はあまり話をしないタイプで雑談もあまりしないのですが、嫌だと言いながらも仕事に毎日行きますし私の嫌いなお風呂掃除をしてくれます。

言葉がなくても、それが夫なりの愛だと思っています。

そんな夫ですが、１年に１度くらいに機嫌が悪い期間があります。
きっかけは何かは解りませんが、明らかに私に不満があるのは解ります。
家のせまい廊下をあからさまに私を避けたり、部屋に閉じこもって出てこなかったり、ご飯をたべなかったりして抗議をしてきます。
始めは知らんぷりするのですが、結局、何が言いたいの？と聞いてしまします。

答えはいつも決まって「君は文句しか言わない」

しかし、毎日普通に過ごして変化していない私はあなたの受け取り方が変わっただけじゃない？
だって、すれ違って話をする時間もセックスをする時間もなかったのに、文句なんて言う時なかったじゃない。とこちらも負けずに抗議してしまいます、

話を聞くだけに留められず、結局抗議してしまいます。

今回は、息子が一人いるのですが、息子が巣立ったら一緒にはいたくない。それまではビジネスと思ってやる。との事。

それに対しても、そんな夫婦の形は私は嫌だと抗議して、平行線です。

気持ちを溜め込み溜め込みすぎると、決まって私を避ける夫にどうしたらいいのか解りません。

そして、あまりに冷たいとなんで私はそれでも離婚しないほうがいいと思ってるんだろう？と思います。

いつもこのパターンから抜け出せず、夫の不満が溜まることの理由もわからず、お恨み帳にも、なんなの？なんで言わないの？赤ちゃんみたいな男だ。など書いてるとホントに好きかも分からなくなります。

パターンを抜け出すには、どうしたらいいのでしょうか？
私なりに考えて、話をあまりしない夫がよく話すのはセックスの時なので、誘おうと思って居るときに仲が悪くなり結局誘えず何も変化を起こせないでいます。
（Ｙさん）

私３１歳、夫４３歳、結婚して3年目、子なし、セックスレスです。
結婚してから夫に性の対象として見られることが苦痛で仕方がありません。
子供も欲しいし、拒んではいけないと受け入れると、まるで父親に犯されてるかのような気分になり、この先一生この人とセックスをしなければいけないのかと考えると、離婚がよぎります。
幼少期は、兄から性的虐待を受けていました。
また、父がギャンブル依存症で借金を抱えており、幼い頃から両親の喧嘩を見てきました。
母は父の愚痴をいつも私に吐き出しました。「私が母を守らなきゃ」と常に思っていました。
現在は、父が亡くなり、母1人で住んでいます。母が寂しがるので、週に1回実家に帰っています。
夫に嫌悪感を抱くのは、兄からの性的虐待のトラウマが原因かと思っていましたが、根本さんのブログを読み、本当は母との関係性が原因なのか？と思い始めました。
だとすれば、母との関係を修正すれば、夫への嫌悪感はなくなるのでしょうか？
（Ｙさん）

根本先生

お久しぶりです。体調不良の件で以前メッセージいただいて、あれから約1年経って今はやっと普通に生活できるようになりました。

仕事はお小遣い程度の収入でギリギリですが、療養中にポッドキャストを始めたり、旅行に行くなどのライフワークが充実して、なんだかんだ良かったなと思ってます^^

そして今日、自己肯定感的な新たな気づき＆疑問がありましたのでシェアいたします。
私はフリーランスなのですが、先日同業者の先輩に自分のプロフィールを改めて見て貰う機会があって、「こんな量、私でも無理だよ～そりゃあ病気になる」と言われて。。

その方はその道うん十年のベテランの方なのですが、どうやら私は、自分のプロフィールにMAX値の仕事内容を記載しているから、お客さんの期待を大幅に上げてしまっていると。だから、仕事が評価されずらいし、自分もしんどいんじゃないかと。

目から鱗でした。私的には、「自分の価値を上げる」つもりでプロフィール(外面)を完璧にしていたのですが、考えてみれば、それはそこまで無理をしないと仕事がもらえないっていう自己肯定感の低さだったんだって。ぎゃあ～。

病気になる前からお金のブロックでずっと悩んでいて、「単価を上げることに走るな、楽して豊かになることを信じろ」みたいな根本さんが書いていたブログがあったと思うのですが、それがやっと腑に落ちた気がしました。

わたし、自分を低く見積り過ぎているんだ…ぎゃあ～。(なんだか息ができない…ジーンズがキツくて…)

病気になってから、自分を大切にするとか、無理をしないとかはできるようになってきてるとは思うんですが、それ以上に、どこか自分がバレたくない感じから、仕事を余計に請け負いすぎるパターンが未だに心にあるように思います。

プロフィールを簡素にすることも、「こんなんでお金貰っていいのかな？」的なモヤモヤがあり、でも実際そこまでやると疲れちゃうんですが…

なんでそんなに自分を安く売ってしまうんだろう？？

ライフワークの為にも今よりお金が欲しいな～と思ってます。
改めて仕事への向き合い方についてアドバイスしていただけると幸いです。
（Ｍさん）

結婚8年目、同居5年目30代半ばの夫婦です。子供はいません。
半年前、職場の2コ上の上司と不倫関係に陥ったのをきっかけにネットを徘徊しまくり、根本先生のブログに辿り着きました。
彼の奥様に先日バレてしまい、彼とは一旦普通の同僚に戻ることになりそうです。

本当にあるあるパターンだと思いますが、夫は優しくて嘘も苦手な誠実な人。けれどセックスの相性が交際開始時から良くなく、今まで改善されませんでした。
不倫の彼とは勿論セックスしまくり。ハグやキスが大切な2人だったので沢山イチャイチャして、女として満たされ、好きで好きで、本気で離婚を考えました。
彼は生い立ちが複雑だそうで、いわゆる「かまってちゃん」だと思います。
不倫関係に陥る前から交際中にかけて、私の心を離したくなかったのか（あるいは都合の良い関係を続けたかったのか）、「奥さんとは別居している」「籍は入ってるだけ」と嘘をついていました。実際は普通に同居していて、時々お弁当も持たせてもらっていました(お弁当についても自分で作っていると嘘をついていました、、、）。ちゃんと確かめなかった私も悪いのですが、事実を知って拍子抜け。

根本先生のブログを参考に私自身の親子関係も振り返ってみたところ、両親が仲良くしていた記憶があまりなく、怒鳴り合うケンカも時々していたので、仲良くないなら別れれば良いのにと長年感じていました。
私も家族に寂しさを抱えていて、不倫の彼に自分を投影してしまった一面もあるのかと思います。

夫とも向き合い、互いの胸の内を話したところ、夫は私だけが安心できる存在だと言ってくれて、嬉しい一方で罪悪感があります。
また、夫とのセックスを改善すれば夫と深く繋がれそうですが、夫とのセックスや子供を産むことに後ろめたさを感じてしまいます。

夫と一緒に居られれば安定的な穏やかな幸せを得られるのは分かっていますが、不倫の彼とのように情熱的に愛し合うことも望んでいる私がいます。
でも、その相手は夫ではなさそう。
夫と別れて冒険の人生を歩みたくなっているけど、失うと後悔する素晴らしい人であることも分かっており、ジレンマに陥っている感じです。
取り留めのない話になってしまいましたがブログに採用されれば嬉しいです！
（Ｋさん）