根本裕幸

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離婚歴のある彼氏が残してきた娘を溺愛しており、その娘を優先するからムカつく（嫉妬する）、というテーマは該当される方にとってはかなりややこしい問題になるものですよね。
愛情と罪悪感からなる娘への思いと喧嘩しちゃうと自分が負けるだけですから、そこは切り分けることが必要なのですが様々な事情からそれが難しくなっちゃうのです。

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私のカウンセリングは特に初回の場合、「ここが問題だからここを癒しましょう」みたいな問題探しよりも、「あなたにはこんな魅力や価値、成功体験があるから大丈夫」という点を重視しています。
そうして自分の価値や魅力、そして成功体験を受け入れることで、問題と向き合うことがマイナススタートではなく、プラススタートに転じられるのです。

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問題に気付くよりも価値魅力に気付く方がはるかに大事だと思うのだよね。
問題を解決していくにも気力が必要でしょ？
その気力を作るものが自分の魅力や価値だと思うんだよね。
「自分にはこんな価値がある」と思えて「できないことじゃない」と分かるだけでも全然向き合い方が違うと思うんだよね。

— 根本裕幸｜カウンセラー・作家・講師 (@nemotohiroyuki) May 31, 2024

何か問題があったり、うまく行かなかったり、行き詰まっていたりすると「何が悪いのか？何が原因なのか？」ということを考えるかと思います。

もちろんそれは悪いことではないですし、大事なことには違いないのですが、そこには「自分の何かが間違っている」「自分が悪い」という“自己否定”“自己嫌悪”なるものが必ずセット販売されているかと思うのです。

でも、それってふつうに痛いですよね？
自分で自分を傷つけてますよね？
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夫婦のような深く近しい関係だと表面的には全然違う問題なのだけど掘り下げてみれば同じ問題を抱えていて、それでお互いが密かに苦しんでいるものです。
それぞれの慢性的な問題が、夫婦の慢性的な問題や繰り返し起こる問題を作っていると言っても過言ではないのです。

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「夫婦は同じ問題で苦しむんだよ」と聞いてどんな感じがするでしょうか？

これ、意外かもしれないけれどなかなか核心を突く重要な視点となるものです。

「パートナーシップは対等である」という話もちょくちょくさせていただいておりますけれど、だからまあ、夫婦ってのは同じ問題で苦しむ／悩むってのも何となく分かるような気がします。

けど、この「問題」というのは「表面的なモノ」ではありません。

だからイマイチピンとこない方が多いだろうと思います。

そして、この夫婦共々が抱える問題というのはお互いにとって「慢性的」なものであり、それゆえに、お互いにとって「タブー」になることが多いのです。

ちなみに「夫婦」と言い、「パートナーシップ」と表現しないのは、その親密さ、関係性の深さの違いがあるからです。

パートナーでも長年連れ添う関係であれば今日のテーマにしてもらってもいいのですが、お付き合いして数年以内ってことであれば、まだまだその中核的な問題は表面化していないことも多いものです。

まあ、それくらい深い問題が出てくるってことですし、なかなか気づきにくいものでもありますし、何ならカウンセリングを受けたからって必ず触れる問題でもありません。
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Ｈさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！