根本裕幸

そんな彼と去年から一年近くLINEがブロックされずやり取りのみ続いていましたが、年末と今月会うことができました。

会う前には今まで嫌いで離れたことはない、ただ定期的に会う約束はできなくて自分の気分に振り回すのが申し訳なくて離れた。好きな気持ちはいつもあったと言われて私も舞い上がってしまってました。
今月会った時に数年振りに体の関係を持ち、気持ちが溢れた私は彼に彼女になりたいと伝えました。
しかし答えはノー。理由を聞くと付き合う人は楽しい人がいい。楽しいことが何もないのに付き合えない。と言われました。
少し前に言われたことと違っていたし、こんな答えが返ってくると思ってなかった私は恥ずかしいやら情けないやら消えてしまいたい気持ちになりました。
つまらないのに今までやり取りしてたんだ、楽しくない女とセックスしたんだ、とプライドが大きく傷つけられた気持ちになって勢いのまま、今までありがとう、幸せになってね。私のことはもうLINEもブロックしてくれと伝えました。
最初はブロックするほどでもないと渋っていましたが、私がブロックして欲しくない時はブロックするのに、して欲しいときはしてくれないんだねと送るとブロックしてくれました。
↑の彼女になりたい、からのやり取りはLINEでしてました。

野良猫だとか回避型だとか思い込んで、私はいつか彼の特別になれると信じて何年か追いかけてきましたが、そうじゃなかったです。ただのクズで私はいいように使われてたみたいです。
今すごく自分が惨めで恥ずかしいです。
彼は8個下です。彼と出会った頃は7年ほど前なのでその頃はもう少し若かったですが、確かにこんなおばさんに本気になるわけないよなと今更思いました。
こんな惨めな私な私でも幸せになれますか？
（Ｋさん）

人とお喋りしている時に同じパターンを繰り返してしまうことについて、ご相談させてください。

女同士のお喋りで愚痴が出てくるのってよくあることだと思うんですが、私はそういう時に「なんでその問題が起きているんだろう」とつい好奇心から深いところまでぐいぐい質問してしまい、たぶん相手はそこまで喋るつもりじゃなかったんだろうなという部分まで喋らせてしまうことがあります。

それ自体はそんなに問題にならないんですが、そうやってぐいぐい聞いているうちに、ただの愚痴から本格的な相談モードに変わることがあり、そうなると、急にプレッシャーを感じてあたふたしてしまうんです。

人に助言ができるほど経験積んでないから大したことは言えない！どうしよう！でも相手は頼ってくれてるんだから何か言ってあげなきゃ！と無理してそれっぽいことを言って、後から無責任に適当なことを言ってしまったと後悔します。

また、相手にばかり深い話をさせて悪いかな？と気になって、別に聞かれていないけど自分の深い話もして、あんなこと打ち明けるつもりなかったのに…と後悔します。

そして、お互いに深い話をしたことで心の距離が急接近した感じがして、そのことにも戸惑います。

自分がぐいぐい質問したことが発端なのに、後始末が下手だなと思います。

ぐいぐい質問している時は自分軸だったのに、相手が相談モードになると急に他人軸になってしまうからあたふたするような気がします。
それを上手くコントロールできません。

昔は、こちらが聞いていないのにあまり親しくない人から重たい身の上話をされて、頭の中に危険信号が鳴り響き、距離をとりたいけどやり方が分からず、急に冷たくしてしまって罪悪感に苛まれるというパターンもあったんですが、経験を積んでそういう人からはフェードアウトができるようになりました。

子どもの頃、母の愚痴の聞き役で、母の感情に圧倒されて自分まで不安定になってしまうことがあったので、昔のパターンはそれが原因だろうなと思うんですが、今起きているパターンは他に要因がある気がします。

どうしたら、あたふたせずにいられるでしょうか？
（Ｍさん）

ココロの世界を知って、いろいろプロセスを踏んで、皆さんのおかげで、生きやすくなりました。
圧倒的に幸せを感じることが増えた。
一番変化したのは、仕事ができない人間なんだって思ってたけれど、そうじゃなかったと思うことが増えて、仕事は超順調です。
最近新しい仕事を始めて、この仕事無理かも！！って思ったので、それを上司に相談したら環境がガラッと変わって、めっちゃやりやすくなった。
あなたには、職場にいて欲しいから、無理なく働いて欲しいと言われる。
まさか、こんなこと起きると思わず、とても嬉しく働いております。

ただ今日、師匠にお伺いしたいのは、皆さんの大好物、ロックマンのお話し。
こいつが本当に陥落しそうで、なかなか落ちない。
パートナーシップとライフワークは両輪という言葉を信じて、仕事に精を出しました。
私自身が、自分で自分のエネルギーを扱えてないこともわかって、恋する時間じゃなくて、仕事する時間を増やした。
そしたら気づくと連絡がきたり、会えるようになったり。

ですが…お互いの親密感の恐れなんでしょうが、めっちゃ素晴らしいセックスをする、お互いに会いたいね、好きって言い合うと、ほとんどと言って音信不通になります。
喧嘩しなければ、音信不通ということは今までなかったので、なんでこうなってしまうのか。私の心で一体何が起きているのか。

こういうことが、気づくと一年弱続いてて、だけど手のうちに入れたくて、カウンセリングを受けてみたら、自分が超絶ロックウーマンなんだと知り、もちろんそこと向き合うことに。
そして私自身、子を持つシングルマザーのなのですが、お母さんだから恋しちゃいけないっていう感情があることを最近知りました。
お母さんは恋しちゃいけないから、会えない　とか　お母さんは恋しちゃいけないから、距離が縮まない　とか。
もっというと、カレに愛されることで私は悪いお母さんなんだと証明してるようです。

カレとのことで落ち込んで、カウンセリング受けて、会って、また音信不通を繰り返してて、もう疲れてます。
助けて～師匠。
そして、ロックマンに悩む女子を救済してください。
ね？お願い、正義の味方（はあと）
（Ｍさん）

本日は、お恨み帳を書いていて、どうしたら良いのか分からなくなり、質問させていただきました。

私は過干渉ヒステリックおかんの元で育ちました。
親密感に対する恐れを持っており、後方待機部隊に所属する待つ女です。

両親に対する恨みを書いていたら、『我慢している自分』が出てきました。
それはとても強い存在で、ラスボスおかんと匹敵するぐらいの、ラスボス我慢が出てきました。

思えば私の人生は、ずっと我慢が隣にいました。
息をするのと同じくらい自然に日常的に私はずっと我慢をしてきたことに気づきました。
その我慢するクセは今も続いており、私の苦しみは、我慢から発生してるものが多いんじゃないかと感じています。

両親は私に我慢することを強制してきたんだ、どうしても我慢したくないことも我慢させられてきた、だからレイプされてるような気持ち(実際に性的なことをしてきた訳ではない)を感じたんだ、と腑に落ちました。

ただ、あまりにも当たり前に我慢してきて、今も些細なことでもすぐに我慢してしまい、それが自分の心と体を重くしてる、と分かったのですが、どうしたら我慢を手放せるのか分からなくなりました。

さっきスーパーに買い物に行ったのですが、そこでも当たり前のように買うものを我慢していました。
それも何度も。
あまりにも当たり前すぎて、我慢に気づかないくらい……。

我慢が隣にいすぎて、どうしたら良いのかわかりません。
どうにか我慢を手放したいです。

よろしくお願いします。
（Ｎさん）

予祝パーティーでは、

の夢を語らせていただきました。
本業だけでも毎日クタクタで、土日は寝っぱなしの日々。
今の働き方を大きく変えて、かつ〝癒し〟を身近に感じられる場所へ…！！と。その時思いついていたのは、草津でした（温泉地という単純な理由で泣笑）

私は昨年12月でちょうど東京に勤めて5年。
地方移住だと単身者で60万程の移住支援金が出る年でした。
なので、その支援金を利用して 東京を飛び出してみようと思っていたのです。
でもなんだか、その時は【今の仕事から逃げたい】だけの意思だったなぁ、と今思えば感じます。 続きを読む