根本裕幸

「幸せになれない彼」というと皆さんはどんなタイプを思い浮かべますか？

・嘘つきで誠実じゃない彼。
・仕事しない彼。
・既婚者。
・浮気性な彼。
・お金にだらしのない彼。
・自分勝手で人の気持ちを考えない彼。
・暴力的な彼。
etc…

でも、そうと分かっていても好きになってしまう人って少なからずいらっしゃいます。
良くあるのが「助けたい症候群」。
そういう彼を何とか救ってあげたい、癒してあげたい、笑顔にしてあげたい、更生させてあげたい、という心理。

もちろん、助けられるかどうかは分からないんだけど、放っておけなくて、なぜか近くにいてしまう、という。

これは女性性が豊かで母性的な人によく見られる傾向なのですが・・・

しかし、こういう「助けたい症候群」には一つの問題があるんです。
それは本当に助けられたいのは自分である、という心理。

投影なんです。

自分の中の弱さ、痛みを彼に投影し、その彼を助けようとすることで、自分を救おうとするのです。

もしくは、こんな投影も起きています。
彼にかつて助けられなかった誰かを見ているんです。
それ以前に付き合った彼か、それとも家族かは分かりませんが。

だから、こういうカウンセリングでは「まず、自分を癒しましょう」という方向に向かいます。
時には少し厳しめに「自分の傷を癒すために彼を使ってはいけません」と伝えることもあります。

自分の痛みがクリアになっていないのに彼を救おうとするのは、手足から血を垂れ流してる医師に診療してもらうようなもの。
「まずは、自分を先に治療してください」と周りは思うでしょう。

それに、自分が癒されていないのであれば彼を癒すことなんて到底できないのです。だって分からないですから。

それに助けられなかった誰かの代わりに彼を助けようとすることもまた虚しい結果に終わります。
「お父さんを助けられない無力感と罪悪感から、傷ついた彼を選んで同じ無力感と罪悪感を再現しようとしている」
なんてケースがたくさんあるのです。

私たちの人生には何度も繰り返されるパターンがあります。
再現性と言います。

かつて助けられなかった人を投影する人を助けることで、未消化になっているその感情と向き合おうとするのです。

だから、今の彼とどれだけ助けたとしても、以前助けられなかった人への無力感や罪悪感が手放せてなければ、彼を助けることはできません。

そんな風に「自分自身」か「過去の誰か」を映し出す鏡なのです。
とすれば、見つめていくべきはそこです。

自分を愛する、自分を受け入れる、認める。

お父さん（や歴代の彼氏）を許す、手放す、また、受け入れる、愛を受け取る。
その時の自分を承認する。認める。愛する。

こうしたプロセスが「幸せになれる彼」を選びやすくしてくれます。

＊

失恋クリニックなのですが、この手の失恋のお話がとても多いので、敢えて取り上げさえて頂きました。
皆さんももしかしたら当てはまるところがあるかもしれません。

まずは自分を癒すという法則を覚えておいてくださいね。

★助けたい症候群に陥りがちな自立系武闘派女子の恋愛講座シリーズ

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座「親密感への怖れを癒す」

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座～愛され上手になる秘訣とは？～

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座～ヘラクレスオオカブトくんとどうしたら出会えるのか？～

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座～幸せになる覚悟とは？～

〇史上最強の恋愛講座～絶対に失敗したくない恋愛に役立つ１１の法則～

★助けたい症候群の裏にある罪悪感を癒すべし！

＊「いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本」（ディスカバー２１）
＊セミナー動画：『私の幸せを阻む「罪悪感」を「愛」で癒して「私」を自由に解放するワークショップ』
＊心理学講座動画：『罪悪感と癒着の心理』

閉店セール中ゆえか、今月も2本のきくまるがリリースされます。

「今を生きる」
2014/12の大阪ヒーリングワーク・アドバンスのレクチャーです。
私がずっとテーマにしている「今を生きる」ということについてお話ししています。
つい私たちの意識は過去と未来を往復し、今、ここにいないのかもしれません。
そうすると足跡が明確に残らず、「自分は何をしてきたんだろうか？」とか「月日が流れるのは早いな」と感じたりするのです。

そして、
「１８年間で根本が得たもの。そして、皆さんに伝えたいこと」
これは2/11の福岡感謝祭にて講演させて頂いたものです。
当日は全然違うテーマですが（本編中でもそのことに触れています）、皆さんへの感謝をこめて、私の足跡を語っています。
ほんと１８年前には無かったものが、今は色々揃っています。
かっこよく言えば、自叙伝、ですな。

その他、根本裕幸ベストセレクションも好評発売中です。
・基礎集中講座
・根本裕幸ベストセレクション「ココロの仕組み10本＋2」
・根本裕幸ベストセレクション「恋愛に効く5本＋1」
・失恋クリニックspecial edition~辛い失恋から立ち直る方法～

良かったら聴いてくださいませ！

＊

恋愛に理想のお父さんを求めてしまう、というケース、意外と少なくないんです。
私はそれを隠れファザコンなんて呼んでいます。
そのお父さんに求めているものを見付けると同時に、実際のお父さんの愛を受け取ること、そして、パートナーに与えることを学ぶことが今のテーマになります。

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久々のリクエスト特集です。
お待たせしてる皆さん、すいません（＾＾）

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こんばんわ。ロマンスに執着する…ということがここ数年、何度かありました。そのことで、今後どうしていったらいいのか…と思っています。若いころと違い（現在40代女性です）、出会いもなく、でも恋をしたい…と出会い系に何度か登録してみましたが、うまくいくことはありませんでした。
いくつかの失敗を繰り返し、メールでいい感じになっても、いざ会った瞬間、この人は違う…と感じてしまうことにやっと気づき、今は利用していません。
親との関係性は、思い当たるところがあります。お父さんのように（自分の父というのではなく）どんな私でも否定しない…という、通常恋人に求めるものではないはずのもの…を持っていてほしい…という願望があります。
そんなことはありえないですし、盛り上がったり、逆に下がったり…の、恋のジェットコースター？みたいなものは、体によくないので、正直諦めてはいますが…。イマイチ、本当に踏ん切りはついていないのだと思います。
自分をうまくコントロールできている間は特に問題ではないので、このままでもいいのかな…とも思うのですが。どういう方法があるか教えていただきたいです。よろしくお願いします。
（Ｋさん）
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