根本裕幸

12/27（日）は大阪・梅田で今年最後のセミナー（心理学講座の集中講座）であった。
気合が入りすぎたせいか、8:40に会場に到着してしまい、カギをもらえるまで30分以上も待ちぼうけを食らうこととなった。見事な空回りであった。
しかも、当然ながら花屋はまだ開いておらず、お菓子はスタッフに購入を丸投げしているため、しばしビルの地下街を放浪し、「あかひげ薬局」の店先で流れるビデオをしばし鑑賞するなどして時間を潰していた。
つい、誘いこまれるように店内に入りそうになってしまう広告の数々は見事である。
（決して症状に思い当たるのではなく、単にビジネスパーソンとして広告の素晴らしさをほめたたえているだけである。誤解なきよう申し上げる。なお、あかひげ薬局がどのような薬局かご存じない方は、世の中には知らないことがまだまだあるなあ、程度で済ませていただき、筆者の尊厳を保つため、決してググったりしないことをお願いするのである。）

さて、9:15に5Ｆにてさわやかな受付のお姉さんにカギと音響セットをもらって6Ｆに移動する。
この両手に花ならぬ、両手に荷物の状態で１Ｆの移動がなかなか手ごわい。

苦労してカギを開け、会場の準備をする。
一番ノリのお客様はなんと愛媛からお越しくださったそうだ。頭が下がる。
そして、スタッフが到着して、受付などの業務がスタート。

朝早くからたくさんの方に来ていただいてとてもうれしい。
思いのほか、皆さんが眠たそうだったのはやはり忘年会シーズンだからか、年末で業務が立て込んでいるのか、それとも私の投影なのかのどれかかすべてであろう。

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母親の過干渉の問題ももちろん大切ですが、もしかするととっても「個性的な人」かもしれません。
それを生かす道を探す方がお勧めなんですよ。

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根本先生、はじめまして。
ブログ、毎日楽しみに拝読しております。
人の言葉の裏の真意に気づかされたり、自分に当てはめてうんうんと頷いたり…己を知るためのガイドブックのようで、本当にありがたく思っています。

今わたしが直面している悩みについても、なんとかご助言いただけたらと思いリクエストいたしました。
ご多忙中とは思いますが、ご一読いただけましたら幸いです。

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慣れない集団に混じると極度に緊張してしまい、困っています。
プライベートな仲間なら何人集まろうと楽しく過ごせるのですが、気心の知れない集団に混じると、途端に固くなってしまいます。
新しい職場、めったに会わない親戚、見知らぬ人を紹介される席、などがとくに苦手です。
自分の失言や失態で場が台無しになってしまう、評価が落ちてしまう、人からバカにされる…などという考えに囚われ、ガチガチになってしまうのです。
この緊張癖は中学生くらいからあったと思います。

最近では、前職でその癖がはっきり出てしまいました。
昨年、夢に向かって踏み出すべく、スクールとの両立が可能な会社に転職しました。
配属された部署は女性ばかりで、陰口が横行するなど、ちょっと苦手な雰囲気。加えて上司がキツめの女性だったこともあり、尋常でないくらいガチガチになり、普段なら難なくこなせることができなくなったり、頭が真っ白になったり、我ながらひどい有様でした。
上司からも「なんでそんなにビクビクしてるの」「新卒ならともかく、その歳でこんな調子じゃ困る」などと言われ、結局いいところのないまま一年経たずに退職してしまいました。

その後、スクール修了のタイミングで「学んだことを活かせる仕事を」と就活に挑もうとしましたが、前職の失敗体験がトラウマになっているためか、軽度の突発性難聴になってしまいました。
気持ちの上でも、スクールの卒生で結果が出せなかった挫折感に失恋の痛手が重なり(失恋もしたのです…)、デッドゾーン？に突入。
なにもする気が起きず、今は求人広告を見ても「こんな自分につとまる仕事なんてない」と思ってしまいます。

子供の頃、人前での態度や言動について母から頻繁にダメ出しされたこと、成長するにつれ母の感覚が一般常識とズレている、と感じるようになったこと、同居していた祖母が嫁である母を嫌い、わたしの前でたびたび批判したことなどが、根っこにあるのかなとも思いますが…

ちなみに父は浮世離れした学者タイプで不在がち、母はいわゆる癒着&コントロール型？で、よくいえば無邪気、悪くいえば感情的な人でした。

今後まだ半年くらいは無収入でも生きてはいけそうですが、貯金も残しておきたいし、人との交際も絶ちたくないし、頭が痛いです。
どうしたら長年の癖を直し、目標に向かう自信を取り戻せるでしょうか？
現状を突破するためのヒントをいただけたら嬉しいです。
（Ｎさん）
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