Author: 根本 裕幸

根本さん、こんにちは。
いつも根本さんや他の武闘派女子の皆さまの文章力に尊敬し、お悩みの内容にはうなずきまくっているバツ2子なしのアラフォー女子(と言っていいのか)です。

私には10コ下の年下の彼がいます。
同棲して4年ほど経ちますが、今後一緒にいるか別れるかを悩んでいます。

一年前、彼からギャンブルで200万ほどのカードローンを作ってしまったことを告白され、返済のための一時期の支払いや生活費として、一部お金を立替ました。
それから一年ほどが経ち、そろそろとお金返してほしいなと、彼に話したところ『お金のことに向き合うのがしんどい、その話はしたくない』と言われ、思わず『大事なことを話せないことがわたしにはつらい、一緒に解決していく約束だったのに何故話せないのか、大事な時に大事なことを一緒に話せない人とはさすがにこの先一緒にいれない』と思っていたことを言ってしまいました。

そしたら彼は『あなたには俺の気持ちはわからない、でもあなたが言っていることが正しい、俺が悪い。もう一緒に暮らさない方がよいのかも』と言われ、そのわからない気持ちがどんなものなのか話してほしい、何があなたをそうさせているのか話してほしいとも言いましたが、話してもらえず、一緒にいることよりも話せないことのほうが大きいんだ…と私はショックで、私も『だったらもうパートナーは解消しよう』という趣旨の返答をしてしまいました。

そのあとで、本当にこれでよかったのか、まだ好きなのに離れなくてはならないのか、正論だけ並べて傷つけてしまったのか、と色々な思いがぶわーっと溢れてきて、彼に、他に方法はないのか、まだ一緒にいたいのだけど、という趣旨を伝えましたが、『何も言える立場じゃないから』とそれ以上話が進まないまま宙ぶらりん状態です。

まだ諦めたくない気持ちと、でもお金の価値観とかは大事なことだし彼に言ったことも自分の本音ではあるので、この機会に向き合えない人とは離れるべきなのか、この先どう判断していくのがよいのか？冷静と情熱の間で悩んでおります。

ちなみに借金はあれから返済は続けている、また借りたりなどはしていないというのが彼の主張です(彼の話だけで証拠はない)
彼はシングルマザーの家庭で育っていますが、お母様とそんなに仲がよいわけではなく、今回の借金のことはお母様には知られたくない、私に言い出すのにもかなり時間が要したようで、その間に借金で借金を返すパターンにはまったようです。

何かアドバイスいただけるようなことがありましたら、何卒宜しくお願い致します。
（ももさん）

根本先生の罪悪感の本を読み、自分の罪悪感に悶絶している自武女です。

好きな人が遠い距離にいて、恋愛自体は抵抗ないのですが、いざ「結婚」の二文字が会話に出ると身体がゾワっとするんです。

なんだなんだ？と思って探ってみると、年老いた両親を残していけないという「親を見捨てる罪悪感」に辿りつきました。

でもその反面、実は「親の面倒は絶対にみたくない！」という親不孝な部分も強くて。

今年、父親が癌になり、さらに透析も間近ということで、母親一人では辛いだろうなという思いはあるのですが、親の面倒で一生を終わりたくないとも思っています(そんな自分に自己嫌悪)。

近くに兄もいるのですが、兄と兄嫁の性格上、絶対うちの親の面倒なんて見ないだろうなという諦めもあり、そうすると私しかいない。

でも面倒をみるのは嫌だから早く結婚して離れたいという焦り。

パートナーシップというものも体験し学びたい、自分だけでなくパートナーとの世界も創りたいという願望。

最近やっと自分の人生を生きる覚悟が決まりつつある中で板挟み状態です。こういう場合はどこから手をつけたら良いのでしょうか？

ご教授いただけると幸いです。
（Ａさん）

根本先生、いつも大変お世話になっております。
今日はあるあるかもしれませんが、何年も私を苦しめている悩みを相談させてください。

私は自分が子どもだったころから子どもが大好きで、子育てへの夢もたくさん持っていて、なかば趣味で児童心理学などを学んでいました。
これは親との関係に苦労した自分について学ぶ意味でも大変興味深かったからでもありますが、なによりも子どもの成長にとって、大人に何ができるのかということにとても興味があったのです。

結果社会人になってからも本業の仕事（フリーランス）をしながらアルバイト的に子どもと関わる仕事をずっとしてきて、資格も取りました。
子どもたちに愛をもって接してあげたいというのは、最初は苦労させられた親への復讐的な、「わたしは絶対子どもたちにあんな思いをさせない！」という仕返し的意味もありましたが、親との確執の癒しが進んできてもやっぱり子どもたちと関わることが純粋に大好きです。

ということで、子育ての準備万端！なんて勝手に思っていたのですが２０代、３０代とまわりの結婚・出産をながめていたらいつのまにか自分が４０手前になり、自分はこのまま出産を経験しない可能性がでてきて、それを受け止めることができずに驚愕しております。

ちなみに結婚願望がなかったわけではないのですが、私は好みが極端にせまく、私の現在好きな人は彼の事情により結婚などは難しく、彼とだと多分子どもをもてないだろうなと思っています。
かといって自分が一番好きな人をあきらめて、結婚・出産のために他のパートナーを探す、という選択肢も自分のなかでは何か違和感があって、そんな気になれません。

前向きになれるときは、「そんな選択をするのも私よね♪」と受け入れられるのですが、それでも出産・子育てをしている人を見るとそれだけで自分に価値がないような、子育てを経験していないという劣等感を強く刺激されてしまいます。
「子育てをしないとダメだ」というのが自分の思い込みだというのはわかってるのですが、長い間の夢だったこともあり、この思い込みから自由になれません。

根本先生、どうしたらいいですか？？（T_T）
（Ａさん）

根本さんこんばんは。母が父とのセックスをあまり好きでない、ということを思春期のときに聞かされて２０代を迎えた場合、このときわたしはどうすれば良いでしょうか。

私は、ちゃんと付き合う人と、カラダの相性が良い人が、気づけばいつも繋がりません。

過去、多くはないですが、付き合っていた彼氏のキスや匂いがあまり好きではなく別れてしまった事がそのうち２回程あります。なので付き合う前提でデートするときなど、心は良くても相手との５感の相性は大丈夫かなど不安になります。
そして現在、セフレがいますが性癖や匂いがどストレートに刺さってしまっており、手放せず可愛がってしまっています。でも彼を愛せるかと聞かれると疑問なので本命にはしていません。ちなみに初めの頃は彼も恋愛モードでしたが私が食ってしまったので関係が曖昧になりました（いや、私がそうした、のかもしれない）。

母と父は、同志としてパートナーとして仲がよく、2人を敬愛していますが、私が高校生～20代前半のときに母は「よそでしてきてほしい」とか「あんまりそういうことは好きではない」、まぁそんなことを何回か言っていました。
後は私が小学生の頃、ちょっとえっちな少女漫画などを買ったときは母がこっそりそれを読み、買うのを禁止されたりなどもあります。

よく師匠が仰る、愛のあるセックス、というのが分かりません。
この分離している感覚はどうしたらよいのでしょうか？ワークショップ、動画等ご紹介ございましたらせっせと課金させていただきますので笑、どうぞよろしくお願い致します。先生へ愛を込めて
（Ｈさん）