根本裕幸

はじめまして。依存や執着心を手放そうと調べているときに、根本さんのブログに出会いました。
私は、２０歳の時に知り合った2つ年上の男性と5年交際し、その彼と結婚しました。子供が出来なくて病院に通ったこともありましたが、最近は授かりものだから…と思うようにしていました。
とくに揉めたワケでもなく、穏やかに生活していたつもりだったのですが、昨年秋に夫から『一緒にいるのが辛い』と言われました。
また、そのことで悩んでリストカットをしてしまったと告白され、私の父、彼の兄を自死で亡くした経験から、このまま一緒にいたいと言ったら、彼までそうなってしまうのではないかという思いから、離れて生活をすることにしました。
1ヶ月程そんな生活を続けましたが、彼の気持ちは変わることはありませんでした。
私は彼に、二度とリストカットなんてしてほしくないし、生きてほしかったので、離婚をすることに同意しました。
私は地元に帰って仕事を見つけて暮らしているのですが、彼のことを想わない日はありませんでした。
しかし、最近になって、離婚した1ヶ月後に再婚し、子供も生まれたと知ってしまいました。さかのぼると、私たちが結婚していた時期とかぶっていたようです。
彼と彼女が、いつから関係があったかわかりませんが、彼女は彼との子供をもつことができて、わたしにはそれができなかったのが、自分を否定されたような感じがして自信がなくなり、人を信用するのが怖くなったり、自分への劣等感とか無価値感とか『なんで自分は…』といういろんな感情でぐちゃぐちゃになりました。
彼の再婚を知るまでは、心の片隅で復縁を願っていました。
でももう、わたしと彼は一緒に生きていけない、わたしはわたしでやっていくしかないと思うのですが、落ち込むばかりで気持ちが前向きになれません。
強くなりたいのです。なにか新技があれば教えて頂きたいです。
ぜひ、東北でもセミナーをたくさん開催してください！
これからも、ブログを読んでいろいろ学んでいきたいと思います。よろしくお願いします。
（Ｍさん）

こんにちは。いつもブログやメルマガでお世話になっています。

ネタ提供させてください。
いつも恋愛で相手を試してしまう癖があり、毎回このパターンで失恋を繰り返してしまうので、どうにか抜け出したく質問したくメールしました。

毎回仕事が忙しそうだったり、自分の世界やこだわりがある人に惹かれて付き合うのですが、毎回自分のことが優先されず不満が募り、結果として「私の方を見てよ！」「私ってあなたにとって何なの？」などと責めてしまいます。そして相手を疲れさせ困らせてしまいます。

困ったことにかのキムタクのように「ちょ、待てよ」と引き留めてほしい欲求があるのかもと思います。私が死んだらどうする？私がいなくなったらどうする？などありもしない質問もしてしまいます。

それで引き留めてくれなかったら失望して、相手の愛情を疑ってしまいます。また、自分以外のことに熱中されるとどうしてもこっちを向いて構って欲しくなってしまうのです。

毎回相手を疲れさせて、付き合い始めは愛されていたはずなのに波風を立ててしまい、結果として離れて行くのを見つめつつ、フン、やっぱり私を愛してくれる人はいないのね。と変に納得している部分もあります。

素直に愛し愛され安定した付き合いがしたいはずなのに、どうしてこうなってしまうのでしょう？私は男性不信というか、人間不信なのでしょうか？私は何がしたいのでしょう？わからなくなってしまいます。

良かったらネタ提供として取り扱ってくだされば嬉しいです。よろしくお願いします！
（Ｓさん）

何度も悩んで離婚を決意して話をしたはずなのに、同意された後に辛くなり撤回してしまいました。これはどういう心理なのでしょうか？

根本先生こんにちは。過去のブログを読み漁ってもわからなかったのでリクエストさせてください。

私は旦那との性の不一致と言いますか、セックスレスで悩み、寂しくて浮気をしたこともありました。
浮気をした後はスッキリしたり、罪悪感があったり、でもやはり自分がしたいのは旦那と向き合うことだと感じたので、夫婦関係を良くしようと頑張っていました。

今考えたらそれも犠牲心からだったのかもしれません。旦那が望む妻とはどんな妻なのか？常に考え、ニコニコして、飲み会には快く送り出し仕事も家事もこなしていました。
ですがやはり自分に限界がきてしまい、セックスレスの寂しさや孤独感を訴えてしまう、そんなループの繰り返しでした。

自分の生きたいように生きる。それを考えると旦那とのパートナーシップでは実現できません。もう俺には性欲がないとバッサリ切られてしまっては、努力のしようがないと思いました。

このままなんて辛いし子供もいないし、幸せなパートナーシップを築いて子供を持つには離婚してやり直すなら今しかないと感じて、離婚を切り出しました。切り出すからには撤回してはいけないと何度も自問自答しました。

なのに、旦那が同意した途端とてつもない絶望と不安と孤独感が襲い、1人になるぐらいなら我慢して、セックスレスでも旦那のそばにいたいと思ってしまったのです。あんなに苦しくて悩んで出した結論なのに、旦那には呆れられ、周りにも何を躊躇してるの？と呆れられ、孤独感がますます酷くなるだけでした。

冷静になれば、やっぱりセックスレスなんで嫌なんです。なのにどうして、あんなに決意したはずなのに離婚を覆してしまったのでしょうか？

一時の気の迷いなのか、恐れなのか。自分で自分がわからなくなってしまいました。辛いです。

ここからまた建て直すには、どういった心の持ち方をしたら良いのでしょうか？

離婚するにしても、やり直すにしても、腹がくくれません。自分の決意が足りなかったのでしょうか。

お忙しいとは思いますが、ネタとして取り上げてくださると嬉しいです。
（Ｓさん）

根本裕幸さま

邪魔者の心理についてご教授願えませんでしょうか。

子供の頃からその場に相応しくない、ここに居て申し訳ありません、的な思いが時々強く出て、いてもたってもいられなくなります。
誰しもそんな状況になることはあると思います。
私は堪え性がないので、我慢出来ず逃げ出すことしばしば。
子供の頃家庭で疎外されていたかというと、むしろく逆で過干渉気味くらいです。
ということは、本心は自己卑下ではなく、尊大で中心的に扱って欲しいけど、それが叶わないので耐えられない、という心理なのでしょうか…？
確かにわたしは内弁慶なところがあります。
慣れて心地よい人の前ではとてもリラックスして多弁です。

そんな自分を恥ずかしく思います。
少しずつでもそんな自分と向き合い成長出来るアドレスを頂けたら幸いです。
（Ａさん）