根本裕幸

新刊の発売を楽しみに待っていました！

7日間かけて、ゆっくり読み進めようと思っていましたが、テンポの良い文章であっという間に読んでしまいました。

辛かったこと恥ずかしかったこと、両親との間の悲しかった思い出に、
「あのときは頑張ったね！」「失敗したけど大丈夫！」「ほんとに寂しかったし、悲しかったね、偉かったよ」と、私自身にマルをつけていくワークは過去を思い出す作業以上に胸が熱くなって涙がいっぱいこぼれました。

過去の自分だけじゃなく、これからの私にも花マルをいっぱいつけて、抱きしめてチューしてあげようと思います！

ここで根本さんに教えていただきたいのですが、
現在、結婚２年目なのですが自分がワクワクすることニンマリしちゃうことを想像すると、今の主人が私の幸せワールドに存在しないのです。
私が浮気のようなことをしたので、一度ならず何度か離婚の話が主人から出たことはあるのですが、結局は離婚はしないと主人は結論を出したのでした。

私はそこまで離婚はしたくないと思っておらず、、、
今の主人とはセックスしたい気持ちが失せてしまっていて、主人も求めてこないのでホッとしています。
既婚者は浮気してはならないのなら、このまま誰ともセックスしないで年取るぐらいならば離婚して楽しくて気持ちがいいセックスがしたいと思います。

主人じゃない誰かとセックスしたいって思うことって、どうなの？
それを想像することが楽しくてニンマリしちゃうならOKにしてもいいのかなぁ？
他の方のネタを読ませていただくと、女性が浮気した話でのご相談はあまりなく、「やっぱり私ってビッチなのかなぁ」
「浮気性な最低女なんだろなぁ」って感じております。

こんな私にアドバイスなどいただけたら幸いです。

何かまとまらない文章になってしまいました。
文章を書くってやっぱり難しい！
軽快かつ面白いお話を毎日書かれる根本さんはやはり天才！尊敬します～！
（Ｒさん）

根本先生

こんにちは。
いつも先生のブログを読んで、くすりと笑いながら自分を大切にすること、本当の幸せってこんな、ということを学ばせていただいています。

質問:
エゴも自分の気持ちのひとつではないですか？
だとすると、大切に、でもどうするべき感情ですか？

今まで自分の感情を無視して頑張り続けて恋愛し、体調を壊して数年、根本先生のブログやセミナーでようやく反省できてきて、自分をまず愛してあげられるよう、方向転換真っ最中です。
感情をそのまま感じ、辛い、嫌だ、我慢したくないなどの気持ちをちゃんと感じてそれを大切に物事の判断をするように気をつけています。まだまだつい我慢したり気持ちそっちのけで人の話を聞いちゃいますが…

現在、別れたばかりのモラハラ彼に対し、私は彼との関係が苦しく自分の幸せではないと分かり、多くの執着を手放そうとしつつ、一方でまだまだ別れるのが辛い、よりを戻せないかという望みを抱いている自分の気持ちも感じます。
これも自分の正直な気持ちでしょうし、彼と離れたくないのも正直な感情なのだとは思います。

以前先生のブログで、エゴの声が聞こえてきます、という文章を見ました。離れなければ寂しくないじゃん、みたいな声をエゴと書かれていました。癒着のお話だったと思います。

もしや、私の復縁を望む気持ちは、エゴというものですか？
自分の気持ちを大切に行動し、イコール今の自分を認めてあげることがまずは大切と思いますが、相反する気持ちが存在してて、本当はどうするのが自分を大切にすることなのか、マジメに分からなくなります。
なぜなら、自分の感情とは、もともと自分を守るために生まれるものばかりですよね？
エゴだとすると、それは一体どう向き合うべき感情なのですか？エゴの正体はなんなのでしょうか？

まだまだ分かってないことばかりです。
でも以前より自分の気持ちに向き合えているせいなのか、妙な辛さ、胸苦しさで体調を崩したりせず過ごすことがてきていて、辛い状況なのに不思議な感覚です。
そして、大人になってからほとんど泣くことなく過ごしてきたのに、20数年振りにたくさん泣いてるのも、泣きながらびっくりです。

まだ根本先生のとこの一年生なんですが、セミナーとブログのおかげです。
心からのお礼と、これからもどうぞよろしくお願いいたします！
（Ｓさん）

はじめまして。
いつもブログ拝見しております。
12月15日の記事について質問したいです。
5つの役割というのは、機能不全家族の子どもが抱えるものと同じかと思いますが、
それらはマイナスなものとして語られることが多く、根本さんのおっしゃるように表裏一体でいい部分もあるという考え方ははじめて拝見しました。

そのため、今までは、役割は担わない方がいい状態なのかと思っていたのですが、そうではないのでしょうか。

また、グループ内で、5つの役割のいずれかが欠けた場合はどうなるのでしょうか。

もしよろしければお聞かせいただければ幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｃさん）

数年前に不倫でズタボロになり、その後短期間にいろんな人と付き合うもどんどん精神がやられ、籠城して１年半の武闘派女子です。
根本さんのブログを読み、受講し、色んなことやった結果、最近、自分を許し、感謝できるようになりました。
先月イケメンにキスされて強烈なリハビリになり、再び情熱が目覚め始めました。
根本さんに「いろいろ考えずヤリたい男とヤれ」とのお言葉を頂いたため、婚活パーティーに出て、マッチングした男性と食事し、次の約束もしたのですが、そしたら怖いし気持ち悪いのです。
「心を許したら負けだ」
「近づいたら撃ってやる」
って思ってしまいます。
また傷つくのはいや。
せっかく築きあげた穏やかな城を侵されたくない。
絶妙に保っている心のバランスが崩れるのが怖い。
仕事に集中できなくなるのが困る。
でも、男性とデートができて嬉しい気持ちもすごくあります。
今、戦場に出て本当にいいんでしょうか。
まだ傷が癒えてない気もするんです。私は私に何をしてあげられますか。
（Ｓさん）

ロックマンネタ失礼します

仕事で自己実現が何よりも大事な彼。
経営者の自立男は従業員にも自立っぷりで、店が上手くまわらず２年、失うものも多々あったようです

私も放置されまくり、コミュニケーションとるのも一苦労の２年です
付き合ってるの？って感じですが、放置に対抗して「ですけど何か？」って思っており、お互い様です

『「会いたい　心細い　泣いてしまった」と伝えてもノーリアクションな彼をどのように調教したらいいでしょう？』
の「何を言ったらいいのか分からない」ということになり、見事既読スルーになってしまう
→彼もそんなこったろーなと

『話し合いもできずに別れて、その相手が同じ職場の場合の立ち直り方を教えてください。』
の「返事をしない」という返事をする彼なりの「やり方」を採ったのです
→結果も出してないし今更する返事もないのだろーなって

『気を使い合う夫婦はお互いの愛が見事にすれ違う』
の、お互い肚の中の思いを溜め込んだまま、自分ひとりで考えて行動しちゃうんですよね
→お互い悪気はないんだよなーって

オンラインスクールのロックマンネタ
→完全納得です

誰にも迷惑掛けたくない、ろくに相手をできないのなら何もしない、期待させたくないって良かれとやっているのであろー彼のやり方

自立女だから彼の気持ちも解る
私も一人で頑張るのが良い事だと思ってきたし、気分を概してでも近づいてくるおせっかいな両親でもなかったし、関わらない事を善としている２人だなって

でも自分が人を当てにできるようになったりで、彼もこっちにこれたら楽になるかなって思うけど、それも私の勝手な想いだしって踏み込む事もできず

見守るのは得意だけど、何年経っても進まない（一度同じような理由で別れているので）

放っといて欲しいの反面で
「どーしよもない俺を誰か何とかしてほしい、けど、どーしていいかもわからん」
って彼もいるんじゃないかと思うんです

よくドラマでおせっかいで近づいてバーーン！ってなるけど上手くいくケースあるじゃないですか？
それも良いなって思うんです
ドラマにあることって、よくあるケースなんだと思うんですよね

見守るのと踏み込んで愛してやるのと違いって何ですか？
慣れてない分、踏み込むことが良い事に思えない
武闘派だから粉々にするのが怖いのかもしれませんけど
（Ｒさん）