根本裕幸

根本先生、こんばんは！毎日楽しく読ませてもらってます！

昨年、何回かネタに挙げてもらって別居中の旦那を手放し、自分が幸せになるためのに毎日『私は幸せになって良いし幸せになる！私はめっちゃ可愛いし愛されるし、人をたくさん愛せる』って呟いてました！

おみくじ大吉で今年は無敵な年になるなーって何でか確信してます(笑)

で、先生にＪ系Ｂ派情熱部隊に配属してもらったのですがマジで情熱過ぎる自分に戸惑いメールさせてもらいました。

別居中の旦那は連絡も全くなく、プレゼントと一緒に先生の本送ったら次の日こそこそとポストに返却してくるし、急激に『アホ臭っ』って思ってしまったんです。。
嫌いになったわけではないしまだ愛しているのは愛しているんだろうとは思うのですが、いつまでも変わらない状況に飽きたという説も濃厚です。

でもその理由はわかってて、とてつもなく気になる男性が現れたんです！数回しか会ってないし、自分から好きになる恋愛などしたことないので、とうとうおかしくなったのか？と思ったりしたのですがその人の事考えるだけで『きゅんきゅん』してる自分がいます。

これはどうすれば良いのでしょうか？？

あ、『やりたいようにやりなはれ』って言われるのは勿論承知しておりますが、、、(笑)

とっとと拗ねまくった旦那と別れて次の狩りに出かけたい気持ちを抑えるのが大変です(・・;)
（Ｋさん）

お久しぶりです♪根本せんせー♪
根本先生に丁寧に回答してもらったお礼も言わずにすみません。
さて、途中経過報告を聞いてもらいたくてメールしました。
＞「こんな自分は嫌じゃ」と思って自分を変えようとするのは２か月までにしてくださいね。
　それを続けると「こんな自分は嫌じゃ」が思い癖になって、何かと現状否定の法則をしてしまいますので。

「ハッハー」 林家パー子さんばりの声が出ました。
２ヶ月なんか、とっくに通りすぎてるよ…自分を変える努力をしながら「まだ目標到達できてないからダメ、まだまだアレが出来るようにならなきゃダメ」とか現状否定の部分があったなーって思うんです。

で、自己肯定レッスン強化しました。
そもそも私達のような武闘派女って、素直で可愛い女の人を見ると、羨ましいと思いながらも武器を片手に「けっ！」ってなっちゃうと思うんです。
そんな私達に「わたし可愛い」と自己肯定しなさいって先生はいつも言ってますが、キャラにないことをするので結構抵抗感というか、恥ずかしー！ってなっちゃったり、続かなかったりすると思うんです。
続きを読む

根本先生へ

先日 幸せな恋愛、結婚についてと、講演会に参加させていただきました！

恋愛のテーマと、人付き合いのテーマ

ガラッと来ている人の色が違ってびっくりです（笑）
そんな中、笑いをかっさらう根本先生、すごいなぁ～！！と思いながら聴いてました。
実際にあったことを元に話してくださるのでとても理解しやすいです！

あと、本の講演会は初めて行かせていただいたのですが、実際にお話を聞いてみて本を読むと更に理解が深まります。

あー！あの時の事、こうゆう事か！

みたいな。
あとは他人軸だけでなく、お金軸、会社軸などなど。色々な事についてお話してくださってお金についてコンプレックスがある私にとっても為になりました。ありがとうございます^ ^
あの後、私の周りで安全地帯の話になり、これも何かの運命かな？？なんて思ったりしています。
続きを読む

こんにちは。以前、「お父さんを好きになりたい」で掲載して頂いたＥです。

根本さんのブログを参考に今までにないぐらい自分と向き合いまくりました。
野良猫との格闘もさる事ながら、仕事や友達や母の事、考え方や感じ方が豊かになれたように思います。

私自身、絵や写真等の芸術をかじっていることもあり、
幼き頃より純文学や小難しいフランス映画、
洋服もデザイナーズブランドが大好きで
音楽も貪るように聴きまくり、足繁くライブハウスに出入りし、それは誰がどう見ても女帝を極めて生きてました。

うるさいほどにまで「The 私」で、好き放題に生きて
でも大人になり、現実に傷付き、失恋も重ね
いつしか、すっかりさっぱりわすれていました。
自信の欠片すら無くしてしまってました。
私にとって、極めまくっていた知識もスキルもお洒落も諸刃の剣であって
本質的な心を置き去りにしてきました。
こんなにも自分を見失うとは、と、いよいよ追い詰められたんだなと覚悟を決めました。
続きを読む

まだ、メルマガ登録してから日が浅いのですが、頭の中を整理するためにも、こちらにメッセージを書かせて頂きます。

なんとか現状を良くしたいと、書店で『敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法』を手に取って、ワークを進めているところです。

2ヶ月ほど前に、夫から離婚申し入れがありました。
私に対する不信や嫌悪感から、1年間ほど離婚を考えていたようです。

私は薄々、そんなこと（離婚を言われること）があるかもしれないと感じていました。
それは、こんな態度をとっていれば嫌気が差すだろうな、と思うほど自分の苛立ちや八つ当たりが激しかったからです。
こんな態度を止めないといけないと思いつつも、自分でもどうしていいのか分からない状態でした。

そして、離婚したいと言われてからは、どのように自分の気持ちを整理したら良いのか分からず、相手にどんな気持ちや態度でいれば良いのかも分からず、お互い苦しい時を過ごしていました。

ひと月経ったころに、苦しくて辛いと伝えると、夫も同様に辛いとのことでした。
違う点は、私は離婚したくないという点と夫はいち早く離婚したいという点。

私は根本さんの書かれたものを読みながら、また他の方のアドバイス等も耳に入れながら、これは私自身の問題だと、自分自身に目を向けられつつあり、少し気持ちが楽になってきた状態です。

夫はというと、私を拒絶する気持ちは変わらず、早く離婚したいとのこと。
もうこれは、私がどうのこうの関係なく、夫自身の問題で夫が決めていくしかないのだと分かりました。

私は自分を信じること、自信を持つということ、に少しずつ気持ちを持っていけています。
そう思っても、やはり拒絶されるというのは辛いです。

もう受け入れてもらえることは無いのだろうかと、やっぱり他人軸から抜け出せません。

うん、私は夫に受け入れられたいのです。これ、めちゃめちゃ受動態でしょうか。
（Ｍさん）