根本裕幸

野良猫街道をひた走り5年、いい加減疲れ果てて野良猫とは距離を置いて早5ヶ月。
先日何度かデートに行った、マッチングアプリで出会った良いなぁと思っていた人から、4回目のデートの帰りに『今日本当は付き合ってって言おうと思ってたんだけど、先週会った子と正直揺れてしまって…迷っている』と言われました。
そんなの隠せばいいのに、隠すのが嫌だったそうです。
そして私は言ってやったんです。
『好きにしたらいいんじゃない？』
まさかこれを言う側になるとは！笑
一度言ってみたかったー！！笑
でもその後正直ちょっとショックだけどねって可愛く言いました(つもり)。
と言いつつ帰宅後に必ずしていた今日はありがとうのLINEはしませんでした。
こんな話してもこいつはLINEしてくるぜ！しめしめ。と、思われたくなかったからです。(野良猫で学んだ(つもり))

そして気付いたことっていうのは、
私っていつも、なんていうか…2番目？なんです。
1番を目指すんですけど、2番なんです。
今までの恋愛もそんなことが多く、思い出しても涙が出るほど愛した野良猫の時もそうだったし、母親の優先順位も私はいつも2番目でした。
愛されたい人から人として愛されないわけではないけど、好意はあるけど本気になれないというような感情があるように見えるし、実際に私の前に優先される何かが必ずあるんです。

私はあなたは本当に優しい、気が利く等よく言われます。
揺るぎない1番になりたいのになれないのは、私のせいなんじゃないか？後回しでも大丈夫と、思わせてしまうのではないか？と思い始めました。
でも、この先もこうなのかと思ったとき、それを諦めのように受け入れるのはとても悲しい気持ちになります。

私は愛されたくて優しくするし、愛されたくて気も利かすし、愛されたくてそう言われる人になったはずなんです。人一倍愛情に執着があるのは自覚してます。
でも、どうすれば自分を1番に愛される人にしてあげられるのかがわかりません。。

何かヒントをくださったら嬉しいです。
（Ｓさん）

いつもながら、根本先生の「どこかで見てた？」と思うくらいの鋭いツッコミとアドバイスに、首がもげるほど頷きながら読ませていただきました。

よくよく考えると、手放しとかいろいろやってみても、父が残したハンバーグを妹と取り合いをした思い出は、なかなか消えてくれません（笑）
独り占めしたかったのに、両親から半分こしなさいと言われ、怒って子ども部屋で大暴れしたものです。それ以後のそういう思いは思い出さないので、よほど強烈な記憶なんだと思います。

また、そういう半分こするライバル？でありながらも、私にとっては妹は庇護する対象とも思っていて、夏休みの感想文手伝ったり、いじめっ子から守ったりしたものです。懐かし。

そして今は、お互いに方向性の違うオタクとして、つかず離れずな仲良し姉妹…だと思います（笑）

となれば、彼が妹を大切にすることも一緒にライブ行ったりするのも、当たり前なのかなーと思いました。（投影ってやつですか）

また、彼の妹さんに私の妹を無意識に重ねてみれば、やはりライバルにもなってしまうのですね。
さらに告白するならば、彼の周囲で妹ポジションの女性には、もれなくライバル心を持ってました。
最初は、若いからとか、かわいいからとか思ってましたが、妹ポジションなのが気に入らなかったんだなあと気が付きました（笑） 続きを読む

面白いことがあり、報告と質問失礼します。
先日根本さんのVoicyバックナンバーを１日中ずっと聴いてた日がありました。
そうしたらセラピー効果か、翌日早朝覚醒し、普段蓋をしているような強い不安などの感情を感じました。
そして眠気もあり逃れられずにその感情に包まれながら二度寝しました。

そしてアラームでいつもの時間に起きると、ちょっとないくらいスッキリしていました。
朝は憂鬱、が私のデフォルトなので驚きました。 続きを読む

根本さんのYouTube動画漁ってたら『お恨み帳は人によっては2.3週間はかかるよ～』と言われてたので、以前取り組み挫折したお恨み帳に再トライしました。

そうしましたら心境の変化があり、またそこでの気づきのようなものに関してお聞きしたくなりこちらのフォームに投稿させていただきました。

昔から良い子ぶりっこな人間なので、具体的な人物への恨み節はあまりうまく出ませんでしたが、『合わせたくない！』という言葉がたくさん出てきて壊れたロボットのように100回くらい書いてました笑

いつも頭では年相応の配慮のある人になりたいとか、空気読んでそんでもって知的な会話出来るようになりたいとか思ってたはずなのですが、本心は違ったようです。

というか、あまり人に関心のない自分に気づきました笑

それで、ふと、ほんとの自分で生きていけば今問題に感じてる諸々の問題（仕事とかお金とかお金とか…）もあるべきように収束して行きそうと思えました。

とは言えお金を得る具体的方法も考えず行動せずに、ただ『ほんとの自分で生きればきっと上手く行く！』というのはお花畑スピ妄想過ぎやしないか…とも思います。

現実的な行動と抽象的な直感や感性を縦横無尽に行き来され、実績は言わずもがな…な根本さんに上記の考えについてのご意見伺いたいです。

ちなみに、お金がないこと、仕事をすぐ辞めてしまうこと、結婚もせず子どもも産める年じゃなくなってきたことなど、普段そういうことで悩んでいるのですが、今現在あまり気になってません。
というかそういう世間的な価値判断は多分ほんとは子供の頃から自分どうでもいいとどこか思ってるな…だから今の自分なんだ、と思ったからです。
（明日になったらまた人と比べて病んでそうですが笑）

唯一の関心ごとは、役に立たない意味もわからない茫洋とした時間を過ごすこと、というか…昔からぼんやりして柱にぶつかったり人の話全然聞いてない子供でしたが、そういう時間が私のほんとなんじゃないかと感じてます。
それでどう生きていけるのかは謎なんですが…
（Ｙさん）