根本裕幸

せんせーーーーー！Yちゃんです。
野良猫くんを見事家猫にしたんですが、
家猫になった元野良猫ってめちゃ素直ですわ。
伝え方が下手なんだ、とか、僕の何が好き？とか女子っぽいこと聞いてきたり、あんなにひどいこと言ったのはなぜだ？と問いただすと、俺も傷つけたいわけじゃなかったんだ、とか言ったりして素直。
ひゅーーー。
そんで、Yちゃんは彼に自信を与えて自己肯定感を上げさせてあげるいい女だから、あなたのイヤって思うところも好きなの（はあと）とか言ったりして。
ま、猛獣使いの名人になりました。
根本先生のおかげです。
そんなYちゃん。
めちゃくちゃモテちゃってます。
なんでですかね？
しかも根本先生みたいにリッチな男。
Yちゃんは野良猫くんが好きなので、彼らには行かないけど、野良猫相手にあれこれやってきたから怖いもんなしって感じ。
で、先生。
家猫になった野良猫って、また野良猫になったりしますか？
そんな心配するのはなんでですかね。
自信ありそうで、ないのかな。Yちゃん。
せんせーーーーーーーー！

（Yさん）

根本先生、はじめましてこんにちは。いつもブログや本でお世話になっております。今日はパートナーシップについて、ネタとしてもし扱って頂ければと思いお送りします。

わたしはアラフォーで4人きょうだいの長女、バリバリの自立系武闘派女子です。武器を隠して7年前に結婚、だんだんハリボテが剥がれ、一昨年出産してからさらに剥がれて自分でも恐ろしい位です。

わたしには結婚してからずっと大きな悩みがあり、夫がパチンコ好きで仕事を休みがちなことです。現場仕事の為収入が不安定で、私が正社員で家計を支えて来ました。

子どもが生まれても変わらない夫。彼が悪いに決まってる！と思っていたのですが、色々勉強するうちにこれは私の問題なのかもと気づいて、根本先生のブログの中の彼を手放すワークをやったら号泣、癒着していたのだと気づきました。

それからしばらくして自分のお金への不安が大元なんだろうと思い、自己肯定感をあげるべくワークをたくさんやり、そうか自分が稼げればいいんだー！と思ったらとても気が楽になりました。

そんな矢先、まさかの第二子を妊娠。また夫の収入を頼らざる得ない状況に。そんなある日、夫がポロっと「今までで一番仕事にやる気が出たのは、あなたが入院してる時だったな」と。第一子の妊娠中、トラブルがあり2ヶ月ほど入院していたのですが、その時は入院費もかかり俺がやらねば！！となったらしいのです。

それを聞いて、バリバリ働こうー！！と決意したのは、気が楽になったけど、逆に夫のやる気を削ぐものだったのかな？と思いました。そう言えば結婚してからサボり癖が酷くなったようで、わたしが働いているから活躍する場を奪ってたのかしら？ちなみにお給料は夫より低いです。ただ仕事は好きで人間関係も良好。保険や年金の安定もあるので、じゃあ辞めてみようか？と思っても実際辞めるのは怖いです。

夫の収入への依存(振り回されてた)→自立(わたしが稼げばいいじゃん♪)と思ったのですが、これで夫のやる気を更に失うのは違う気がしました。
独身時代は何もかも自分で決められて、ラクでした。パートナーがいると楽しいのですが、こんな風に影響してよくわからなくなってきてしまいます。

ごちゃごちゃしてきてしまって申し訳ないのですが、2人にとって良い方向？2人ともが生き生きとした未来を歩きたいです。もしアドバイスなど頂けましたら幸甚の極みです。
（Ａさん）

はじめまして。ネタになれば使って下さい。
毎日楽しく新戦略を練るべくブログを読んでいる武闘派女子の一人です。

今は自分らしい生き方を見つける方法の本を購入し、自己肯定感をあげるべく毎日ワークをしています。

現在W不倫中。どうしても今のカレを陥落したい。絵に描いたような優等生の長女体質なので、周囲が知ったら残念がるでしょうが、私は幸せになりたい。

結婚して15年、家庭を顧みず、飲む打つ買うの夫から家庭を守るべく、お気に入りのセクシー下着や綺麗な色の洋服を封じ込め完全武装で臨んできました。

我慢という根を張りすぎ、ぐらつき、ふと誰かに寄り添いたくなった時今カレに出会いました。

彼に出会って私は不真面目になり（笑）女性らしさを取り戻し、申し分なく女子を楽しみ、色んな昆虫？も集って賑やかなんですが、

ただ彼は根本先生の仰るロックマン、又は野良猫的要素が多く、普段は仏頂面で（大仏かい。と突っ込んだ事も）　彼の心に触れるべく距離を詰めると磁石のNとNみたいに遠ざけてしまい、
セックスというわかりやすい物理的な距離だけはとても近いという（そこはぴったり）謎の攻防戦をかれこれ5年繰り広げています。

心の距離を縮められず育めず、結局彼は遠ざかる？と、たまに不安に襲われます。

彼のシャッターの開閉具合を楽しんでる内は良いですが、定期的に私自身が閉店ガラガラな気分に。
心を閉ざしただ黙々と思考的に生活して色んな感情を感じずの方が楽かも、、と

転勤族の娘でしたので、生後半年から、2，3年おきに引越を繰り返し、対人関係を築く無意味さを幼稚園児で悟り、時間の経過のみが丁度いい距離感を保つと、感情を押し殺したクールビューティー？な子供時代でした。

そして文通（懐かしい！！）が途切れるとホッとしてました。寂しいよりも、ああ、やっぱりね。って
彼のラインも途切れると昔のように悲しく、どこかで納得し終わりかなと大袈裟に考えてしまいます。

親密感への恐れですか？自己肯定感をあげても恐怖は消えませんか？
自己肯定感をあげたら男なんか要らないになりませんか？

心も身体も誰かに寄り添いたい、なんて思いは甘いですか？愛し愛され、許し合い受け容れ合う、今の彼とはベッドの上でのみ実践中です。悲しい事に。

武闘派だって寂しいです。女の子なんだから！！
添え木を望むのは修行が足りませんか？？
（Ｙさん）