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「いい関係を築いてきたのに最後の最後で選ばれなかった」という痛みを抱える自立系武闘派女子は意外と多いんじゃないでしょうか？
そこには表面的な部分から分からない潜在意識の世界があり、あるトラウマがそんな状況を創り出していることも少なくないものです。
「わたしが選ぶ」もアリなんですよ。
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例えば、けっこうすぐに仲良くなって「わたしたち付き合ってるよね？」みたいな関係になる。けれど、その辺があいまいなまま仲良くしていると、あるとき「別に俺ら付き合ってるわけじゃないし」と言われ大ショック。
よくよく聞けば、長く付き合っている彼女（妻）がいることが判明。
大泣きして関係を切るが、、、、けど、切り切れず、ずるずると関係を続けてしまう。
「結局、わたしは選ばれないんだ」という思いがずっしりと心に乗っかっている。
例えば、とても気が合うし、話をしていても楽しいし、何なら深い話もできて、きっとこのままだったら付き合うんだろうな、と思っていた。
いつ「付き合いましょう」って言われるんだろうと思ってドキドキしながらデートしていたら、あるとき「あなたには僕よりもっとふさわしい人がいる。あなたとは友達でいたい。」と切り出され、そのときは大人のふりして受け入れたけど、その後の記憶はあいまい。
家に帰ってひとり大泣きして思った「やっぱりわたしは選ばれない」
例えば、相手が既婚者だと分かっていたけれど、別居をしてるほど奥さんとの関係は最悪だし、そのうち離婚するって雰囲気も醸し出してたから普通に付き合っていた。
心も体も相性がいいようで、彼がわたしに夢中になっていることも分かっていたし、わたしも一応不倫だし、とブレーキを踏んでたけど、気持ちは彼に持って行かれてた。
けれど、１年経っても２年経っても何も変わらない。
結局は家族の方が大切で、この人は離婚する気はないんだろう、と薄々気づいてきた。
「わたしじゃダメなんだろうな」とどんどん心が重たくなってくる。
自立系武闘派女子のみなさまとお話していると、ちょくちょくこのようなエピソードが語られることが多いのです。
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とても大切な思いですよね。
みなさんは自分のエネルギーをどれくらい出せてると感じてるでしょうか？
今日はそんな自分本来のエネルギーとお金の関係やそこで出てくる問題についてあれやこれやと考えてみたいと思います。
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根本先生こんにちは。いつもブログ拝見しています。
エネルギーの出し方について質問です。
数年前から、本来の自分の力を出しきれていない感覚があります。
あまり向いてない職種で3年ほど正社員で働いていましたがその後うつになり、現在は体調と相談しながらパートで働いています(現在は向いてる仕事で楽しく働いています)。
パートになり収入が減ったので「お金を稼げるようになりたい」と思っていましたが、本当は「自分の力を思いっきり出したい」のかもしれないと最近思うようになりました。
しかし興味のあることはたくさんあるのですがとにかく飽き性です。
ハンドメイドは売上年3～4万、クラウドソーシングは数百円、YouTubeは登録者20人程度…。一つのジャンルに絞ってコミットすればある程度伸びるのではと思うのですが、どうせやってもお小遣い程度にしかならないな、と思うとどうしてもやる気が起きません。なんだか馬鹿馬鹿しくなってきてしまいます。
ものづくりが大好きでハンドメイドはライフワークだと感じていますが、「どうせやっても生活の足しにもならないから無駄」と思い次の日にはやる気を失ってしまいます。
でも心のどこかでは「自分が本当の力を出したら絶対に稼げるのにそれができてない今が歯がゆい」という中二病のような思いもあります。
自分のエネルギーを思う存分出して夢中になって打ち込みたいし、お金も欲しい。
こんな状態ですが何かアドバイスをいただけますと幸いです！！
（Ｓさん）
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Ｎさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
根本せんせー
すがりつくように悩み相談を送りつけてきた私ですが、今回はただの感想文です。
直近2回の根本先生のカウンセリングはまるで魔法のようだったなーと思いまして。何度イメージしても出てこなかった私のインナーチャイルドを、1回目で引っ張り出して貰ってからは、ずっと抱えてきた不安感が格段に減りました。２回目でインナーチャイルドが笑ってくれるようになり（なんか守護霊のように左肩の後ろにいる感覚なんです）それからは自分の中の黒い感情が消えて、優しくて温かいもので満たされている時間が増えました。子供時代の自分は全然可愛くなくて、写真を見るのも嫌だったのに、今は不思議と愛おしく感じています。こんな魔法があったなら、もっと早くかけて欲しかったなんてことは言いません。たぶん、あの子を迎えに行くための私の準備がやっと整ったのでしょう。 続きを読む
私、根本の家庭の事情により、当面の間、カウンセリングや講座などの活動を調整させていただきたいと思います。
大阪やオンラインでのカウンセリングやセミナーは通常通り開催いたしますが、東京やその他の地域へ出張しての活動は当面、控えさせていただくことに致します。
ただし、連続セッション（PCC）をご利用いただいているお客様については東京での対面セッションを調整のうえ、開催させていただく予定です。
また、今までは１か月ほど前から個人セッションを募集しておりましたが、先々の予定が見えない状況のため、しばらくの間は直前（数日前）に募集させていただくことになるかと思います。
すでにお申込みいただいている個人セッションについては変更をお願いする場合のみ、直接事務局からご連絡をさせていただいております。
ご迷惑、ご心配をおかけいたしますが、よろしくお願いいたします。
なお、私自身は元気で、今夜も汗だくになりながらワンコ２匹と散歩しておりましたので、その点はご心配なさらぬようお願いします。
寂しさ・孤独感・さみしさ。
いろんな表現があるのだけど、私たちがずーっと抱えてきた気持ち。
多くの人はこれを「ごまかす」「消す」方法を探してる。
寂しさを見たくないから、どうしたら見ずに済むかを考える。
けれど、実はとっても大切な感情なんです。
それを愛ちゃんがいつものように胸焼け必至の表現にて語ってくれてます。
＞だけど、それを超えて、今、旦那さんの前で、安心して、思いっきり、さみしくなれる。
この一言がほんとうに深いなあと思います。
安心してさみしくなれる場所があるってすごくいいよね。
とりあえず、泣いても大丈夫な場所でお読みくだされ。
全文はこちらから！！
＞＞人生でずっと抱えてきた、消えないさみしさの癒し方
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排泄物などをきれいと思う人や愛おしいと感じる人はけっこうマレで、多くの人が「汚い」と感じてしまうものだと思います。
けれど、それが強い嫌悪感ともなれば、やはりちょっと過剰ですよね。
そこにどんな心理が隠れているのかを見つめていきたいと思います。
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はじめまして。私は今、自分の身体に対する感覚と向き合いたいと思い、こちらに相談させていただきます。
最近、自分の排泄物や経血などに「汚い」という強い嫌悪感を抱いていることに気づきました。たとえば布ナプキンに挑戦しようとしても、自分の血を洗うことに抵抗があり断念しました。自分しか使っていないトイレの掃除にも手袋をつけ、身体を便器から離して掃除するほどの抵抗感があります。
その一方で、野菜を育てるようになってから、自然の営みに気づかされました。芽が出て、花が咲き、実をつけ、枯れて土に還る。人間の身体もまた、食べて、排泄し、土に還る命の循環の一部だと感じるようになりました。
苦労して育てた野菜を愛おしく感じるにも関わらず自分の体を通って出たら汚く感じる自分がいる。この矛盾に戸惑いを感じています。
思い返せば、幼い頃から「汚いからきれいにしなさい」「見せてはいけない」と言われて育ちました。母の「太っている人は醜い」といった価値観も、自分の身体を否定する感覚につながっていたかもしれません。
こうした「自分の身体に対する嫌悪感」は、どうすれば和らいでいくのでしょうか。
自然の一部としての身体、その身体から生まれるものすべてを優しく受け止めていけるようになるには、どのように向き合っていけばいいのでしょうか。
アドバイスをいただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）
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専業主婦になると「わたしって何者？」という疑問にぶつかる方が多いと思うんです。
もしかするとそれは消極的に専業主婦を選んでいるからでは？と思うわけです。
そこで、改めて自分という人間を知ることにしませんか？
他人軸から自分軸に意識を移行させていきませんか？
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根本さんこんにちは。いつもブログや本、とても参考にさせていただいています！
専業主婦＝ライフワークというネタについてお聞きしたくて思い切って送ってみます。
以前取り上げていただいた時、ライフワークについて悩んでいたように思い、その後もあれこれ考えてみましたが、何を実行するでもなく。
そんな行動しない自分が嫌な一方、過去を思い返すと、仕事を頑張ったのって「生存」のためだったんです。
つまり生きてくために必要じゃなきゃ、働くインセンティブが湧かないっていう事実に突き当たってしまい、かつ専業になってから夫は出世して稼いでいます。もちろんサポートしていますが…。
ただライフワーク＝専業主婦って思えるほど充実感があるかというと疑問で、自分って何者って思ってしまうんですよね。
同期は皆バリバリ働いていますし、私の暮らしを聞いたら卒倒するようなタイプばかりで、あまり会わなくなっています。かくいう私自身、かつては卒倒する側だったので、ライフワークって何？って。
それでいて、実際ライフワークをお金にするって考えると、やりたくなくなる自分がいます。ライフワークってどう考えたらいいんでしょうか？
（Ｍさん）
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