※今回はほんとに「残席わずか」です。4/11（土）残１，4/12（日）残２です。
＼今回は「投影の法則」を徹底的に学んで活かして味方にしてしまう１日です！／
「なぜかいつも同じような人間関係で悩んでしまう……」
「あの人のこういう所がどうしても許せない！」
「もっと自分らしく、楽に生きたいのに、どうすればいいか分からない」
そんな風に感じること、ありませんか？
実は、私たちの目の前にある人間関係は、すべて「自分の心の内側」を映し出す鏡のようなもの。心理学ではこれを「投影の法則」と呼びます。
この法則を使いこなせるようになると、世界の見え方がガラリと変わります。
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「もっと働け！」という超絶姫な母の理不尽な言葉。それがいつの間にかあなたの「前提」になり、自分を追い込む苦しい人生を作っていませんか？実はその攻撃、母があなたの才能に嫉妬して「あんたは奴隷よ」という呪いをかけただけかもしれません。母の言葉に縛られた偽りの自分を脱ぎ捨てて、本来の「超絶姫」に戻りましょう。刷り込まれた前提をひっくり返し、愛され守られる世界へ。その具体的な癒し方をお話しします。
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以前「どうせ私なんか愛される価値はない」「自分が悪い」という呪縛をどうしたら解いてあげることができるのだろうか？～最終的にそれはあなたの才能を表してるんです～」で取り上げて頂きました。
具体的な自分への言葉がけなどまで書いて下さったので、早速やり始めたり、久しぶりに岩盤浴行ってリラックスしたりと大変参考になりました。
ありがとうございました。
それから根本さんのセミナー動画をいくつも買って、本も買って読んで自分を癒し中です。
少しづつ自己肯定感上がってきた実感があります。
けど最近ノートに両親への気持ちを書いてたら、自分でどう取り扱っていいのか分からない気持ちが出てきたのでモヤモヤしてます。
私は武闘派女子（たぶん後方待機部隊）ですが、母が姫です。超絶姫様です。
それに対しての嫉妬があるなぁと気づいてたんですが、それはさて置いて、母は趣味でピアノ教室を短期間家でやってた程度でそれ以外働いた事がありません。
でも私には「みんな朝から晩まで死に物狂いで働いてる、あんたももっと働け!」と言ってくる人です。
私が妊娠中に切迫流産で寝ていた時にも怒鳴られました。
農家の嫁はお産前後も働いてたんや、それなのにあんたは寝てばっかりで何してる！と。（私も母も農家の嫁ではありません。）
根本さんのブログを読んでるうちに、母が自分が働いて無い事への罪悪感を私に投影してた？のかなと思いましたが、私はその頃旦那の借金でしんどい生活をしてたり、風俗で働いて借金返したりしてたので、（もちろん母は知りませんが）
自分は姫で父から溺愛されて生活してるくせにと、恨みの気持ちがなかなか手放せません。
お恨み帳は書いてますが、やっぱり納得いかない気持ちが減りません。
父は優しいけど、私が子供の頃に母や姉からさんざんな事を言われても助けてくれなかったという気持ちが、その後の結婚生活でも「旦那は優しいけど頼りない」という現実を作ったんでしょうか？
今は2人の息子と3人で暮らしてますが、息子の事も私が背負ってるなと気づきました。
もう成人してますが、私が頑張らないといけないと思ってる事に気づき、
「私はいつも男の人に助けてもらえない」
「私の周りの男は頼りないのしかいない」
って思ってる事に気づきました。
「私は愛されてるから、助けてもらえるし守ってもらえる」っていう前提に変える事はできますか？
そんな夢見たいな前提はムリでしょうか（涙）（号泣）
どこをどう癒やせば手放せばいいか分からなくなりました。
もしよろしければ教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。
ちなみに姉も姫で、2度結婚できて2人とも優しい旦那さんで一軒家で専業主婦やってます。（くやしい）
（Ｙさん）
Ａさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
元ネタはこちらです。
「結婚したあとに仕事をどうしようと考えてもふわふわしてしまって何がしたいのか見つからない問題。」
実は、先週まで転職エージェントを通して3社ほど内定をいただいてました。
（人材のコーディネーター1社、施工管理のお仕事2社）。
面接受けてる時から、都内の殺伐とした雰囲気が合わなくて身体が拒否っていて。こころがザワザワして落ち着かない自分がいて、見て見ぬふりをしてました。通勤60分かけたくないなぉ。私やっぱバリバリ働きたくないなぁ・・・。17:00に仕事終わって、ご飯作って22:00に寝る生活をしたくなったのです。だから、内定を辞退しました。 続きを読む
「あぁ、もう限界かも……」
そう思いながら、それでも今日を乗り切った自分を、まずはぎゅっと抱きしめてあげてください。
いつも誰かの期待に応え、正解を探し、自分を後回しにして走り続けてきたあなた。
知識として「自分を愛することの大切さ」は知っている。本も読んだし、動画も見ている。
けれど、日常の喧騒の中にいると、どうしても「いつもの自分（他人軸）」に引き戻されてしまう……そんなことはありませんか？
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性癖について心理的に少し掘り下げてみましょう。
ただ、彼の性癖ではあるんですが、それを受け入れてきた（別れなかった）自分にも何かあるのかな？という見方をしています。
そして、後味の悪さは何を示しているのでしょう？もしかしたら、彼を癒せなかった罪悪感なども潜んでいるのかもしれません。
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特に性的なトラウマがあるとどうしたって警戒するし、男性に嫌悪感もあるので心を閉ざしてしまいますよね。
でも、そうするとパートナーができない（好きな人ができにくい）状態になってしまい、八方ふさがりになってしまうと思うのです。
ここはひとつ、覚悟を決めてそのトラウマを癒し、自らの魅力を受け取ることに舵を切ってみませんか？
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数カ月あまり不眠が続いており、更年期？精神疾患？など、悩んでいました。
なぜ不眠が続いていたのか原因が分かった気がしたので、こちらにネタ提供として扱って頂ければ、、というお願いです。
アプリで知り合った年上男性と２度に渡り、不同意によるわいせつ行為がありました。
どちらもわたしが寝ている時に行われました。
２度目は相手に気づかれないように家を飛び出しました。
お付き合いしていないのに相手方の家で寝るなんて隙を与えたわたしが悪いんじゃない？と言われそうで反省しまくっています。
相手とは結果、交際はせず連絡を絶ちました。
それから2ヶ月経ち、知人のすすめもあり警察に被害届を出すことに。
状況を細かく聴取されていると自分の詰めの甘さ、気持ち悪さを感じているのにも関わらずその不快感を無視して相手の経済的豊かさを狙って離れなかったわたしの愚かさを痛感。
今までも、小学生のころから下着に手を入れられたり、女の子からもキスされたり、高校のときにはストーカーにあい、社会人になっても社長の息子に車で連れ回されたり、スクールの講師からいやらしい態度でまとわりつかれたり、そんなことが多々あると思い出して嗚咽しそうになっています。
今でも、男性から食事に誘われやすいです。
行ってもわたしは好きになることはほとんどなく、性的な目で見られないように警戒してますがそれを隠して楽しいフリをしてしまいます。
でも恋人は欲しい。でも目の前の人は好きじゃない。
わたしは好きなパートナーと出会い幸せになるには、とうすればいいのでしょうか、涙
（Ｍさん）
このままの生き方を、あと5年続けますか？
ちゃんとやってきた。
責任も果たしてきた。
期待にも応えてきた。
そう、ちゃんと、頑張ってきたんです。
でも、今、少しだけ、苦しくありませんか？
うまくいっていないわけではない。
でも、どこか虚しい。
ある程度、欲しいものも手に入れてきた。
でも、堂々と「幸せ！」とは言いにくい。
もう、その生き方は今のあなたに合ってないんじゃありませんか。
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