根本裕幸

絶対〇〇すること
今日は〇〇万円売り上げること
締め切り厳守／時間厳守
例外は認められません

などのお仕事ワードを見ると、怖くなり、なぜか涙が出ます。

私は会社員ですが、注意力もなく、pcに向かうとすぐ楽しいことばかり考えてしまい、仕事も遅く…。
先週も曜日を勘違いし、出勤するの忘れました（どんなOL）
当然決まり事なんて苦手です…守れる自信がなくて。

でも周りがいつも助けてくれて、可愛がってくれて（嬉）、失敗しても笑い飛ばしてくれます。たくさんの申し訳なさと感謝が入り混じり勤めています。

会社員の傍ら、幼少期から大好きな絵で、少しずつお金をいただけるようになりました。
夢だったことですが、クライアントからの要望、守るべきこと（締め切りや作品のコンセプトやデータのサイズなど）が発生し、自由だった絵にたくさんの決まり事ができました。

寝るのも忘れる程夢中になる趣味だったのに、気づけばペンを持ったまま息が止まっていたり、プレッシャーで苦しくて、泣きながら描くことも増えました。

決まり事への苦手意識から、絵が「ただ楽しいもの」からどんどん離れているのを感じますが、「好きなことでお金を得る」へのブレーキはかけたくないです。

好きなことを好きなままお仕事を増やしていくために、アドバイスをいただけますと幸いです。
（Ａさん）

セルフイメージと、他人が持つわたしへの印象のギャップが大きすぎて、それを消化できない事態が立て続けに起こりました。

わたしは、第一印象で「優しそう、穏やかそう、柔和、話しかけやすそう、話しやすそう、声色がおだやか」と、思われるようです。それを言葉にして伝えていただく場面もたくさんありました。
しかし、わたし自身がもつセルフイメージは、「全く優しくない、むしろ腹黒い、口も悪い、人見知り強めで心を開くのに時間がかかる」なんです。

第一印象がそんなことになっているので、人に話しかけられやすいですし、道もよく聞かれます。観光地ではシャッターを押して欲しいとよく頼まれます。
その場は、外面よく対応してます。
話しかけることも道を聞かれることも、シャッターを押すのも嫌なわけではないんです。

けれど、この外とのギャップに戸惑います。その第一印象からなにかを得られた自覚もないです。
そんなにいい人じゃないんだよなぁ、わたしそんな人間じゃないんだけどなぁって感じてます。

恋愛もまた音信不通期間に突入してますし、バツイチ子持ち、子は不登校。
音信不通もバツイチも子どもの不登校も、以前の自分に比べたら、とても受け入れられているように感じています。
幸せだなぁ、人に恵まれてるなと思うことも日々の中でたくさんあります。けれど、寂しくて、誰かを抱きしめたい、抱きしめてほしいと思うこともあり、なにか満たされない気持ちを抱えてる気がしています。

もしかして、これが「肉屋なのに野菜を並べてる」現象でしょうか？
セルフイメージと外から持たれるイメージを近づける方法ってありますか？
（Ｙさん）

美味しいもの食べながら、いろんなお話をしたり、聞いたりするのって癒されるなぁと思いました！

私は、なぜ周りや家族がそんなふうにしてくれてたのかまで、考えられてなかったなぁと反省しました。
これからは、「お言葉に甘えて」「おかげさまで」を「ありがとう」にプラスしていこうと思います。
罪悪感＝自己中は名言ですね。

ご参加者の方が自らの経験を話してくれたことも具体例として理解出来て嬉しかったし、相変わらずどのお話も自分のことのようだと思いました。

個性だして今いる集団から浮いたら別のところに移動してもいいし、自分嫌いともしゃーないなぁ精神で付き合っていこうと思います（＾O＾）

本当に楽しい時間をありがとうございました！！

セッションと関係ないんですが、根本さん大阪の方なのになぜそこまで会場周辺に詳しいんだろうとびっくりしました！
全国津々浦々歩いてるからだろうか。。。
（Tさん）

度々質問、失礼します！こちらの記事読んで、疑問が湧いてきました。

私の場合、嫉妬した時「なんで私の方がAさんより●●できるのに、評価されないの？幸せになれないの？」と、よくむくれています。

「Aさんよりも●●できる」と、自分の能力を自覚し認めているのに、なぜ嫉妬するのでしょう？まだまだ価値を認め足りてないのでしょうか？？

逆にAさんが自分よりも明らかに上だと認めていれば、嫉妬しないです。（オリンピック選手相手に嫉妬しないのと同じような原理で）

そもそも自分と人を比べて優劣つけて見ている時点で、自己肯定偏差値がまだまだ低いんだろうなと思うのですが、それなのになぜ「私のほうがもっとできてるのに」って思うんだろう？自己肯定感が低いなら、こんなセリフ、出てこないはずですよね？謎です。。。

怒りの矛先は変わり、能力や価値を正当に分かってくれない世間に対する怒りも湧いてきてきます。

もっと深く見ていくと、嫉妬対象や世間に対してではなく、自分の才能をうまく活かしてあげられず腐らせてしまっている自分に対して、イライラしてるのも分かります。

でもタイミングとか、トラウマとか、環境などが足枷になっていて、能力を思う存分発揮できないときって（言い訳かもしれませんが）、焦りとかもどかしさとか悔しさが出てきて、叫びたくなるほど嫉妬してしまいます。

そんなときでも、どうしたら根本さんのように相手を純粋に「羨ましいな」と思いながら、自分もその夢に近づく歩みを止めないように進むことができるでしょうか。

本当に苦しいです。ご回答いただけたら嬉しいです。

p/s 本、予約しました！！
（Ｅさん）