根本裕幸

ここ10年ほど、人間関係に悩まされています。
10年ほど前に今の会社に転職しました。
2年程経ち、難関の国家資格試験に合格したこともあり、課長に昇進しました。
ただ、同じ頃に年下の社員(人望あり)から喧嘩を売られ、そのフロアでかなり孤立した時間を過ごしました。その後輩は2年程で退職しましたので、今はその問題はクリアしています。
同じ頃に、上司(支店長)からパワハラを受け、その後、支店長が変わって別の人になっても、同様にパワハラを受けました。
たまらず専務に相談したところ、専務は私を本社に移動させてくれました。
パワハラはなくなりましたが、今度はかなり仕事が出来る新しい部下が、私に対してあからさまに嫌な態度を取ってきます。
仕事が自分(後輩)より出来ない上司(私)の下に付くのが嫌なんだと思います。
周りも既にそんな雰囲気(ぎくしゃくしている雰囲気)を察しているらしく、親しい先輩からは、勢力的には部下の彼の方が強いと言われました。彼の方が良い成果を出しているので。

彼は自分の気持ちを割と表に出します。
私も中学生の頃はそうでしたが(好き嫌いを態度で示す事が良いと思っていましたが、そうすると自分が苦しいだけだと分かりました)、今はそういう態度をなるべく出さないようにしています。
私は上司なのでコミュニケーションは大切だと思い、こちらから話しかけるようにしていましたが、最近根本さんの本を読んで、嫌いなものは嫌いでいいと知ったので、それ以降は部下には無理に話しかけません。

信頼ある方から、私は1-2年後課長を退き、その部下が課長になるという話を聞きました。私が彼の部下になったら私自身、精神崩壊が起きそうです。

頑張っているのになぁ。
何事にも誠心誠意向き合っているつもりですが、人間関係の悩みが尽きません。
事態もなかなか好転しません。

本当は仕事を辞めたいですが、子供の教育費や老後などを考えると、留まらざるを得ないと思っています。
あと10年から20年、こんな生活をするのかと思うと気が狂いそうです。

私のなにがいけないのでしょうか。
どうすれば精神的な安定を図れるでしょうか。
苦しくて毎日が憂鬱です。

是非ヒントを下さい！
（Ｈさん）

私は、女性として魅力的に思われることにすごく快感を覚えます。多分、かなり。
男性のことも、ハンターのような目で常に見ています（笑）

まあ、私がそんな目でみているので転職したばかりの職場でも、殿方達も、私をそのような目で見ているようですがそれがとてつもない快感な反面、「私は淫らで軽い女なんではないか？」と感じてしまうのです。

現在、29歳ですが10代から20代前半まで遊びに遊びまくってきましたし、そっちの仕事をしたこともありました。
有難いことに彼氏作りにも困ったことはありません。

ですが、両親からは性や恋愛はタブーのように扱われてきました。
小学生の時にエッチなサイトを見てそれが親にバレてしまったことすらあります。。

でも、やっぱり女として生きたい！！
好きな服を来て、彼氏からも外の男からも女として見られたい！！
と思うのです。

会社の女性達と話すとなんの躊躇もなく「私は〇〇さん推しなんだよね～」と男性社員のことを話しており、「え？そういう目でみてたの私だけじゃないの！？」と思って、少し自分を許せた気もしました。

もしかして、女ってみんなそんなもん？
いや～でも、私、車ですれ違うイケメンにすらビームを送っちゃうプレイガールなんだけど？やっぱり異常でおかしいの？

今の彼氏にも「君には隙がある！そんな風に男に見られるのは君に原因がある！」と言われてしまうので、やっぱり私のせいか‥と凹みますし、もっと誠実にならないと彼に申し訳ない気持ちになります。

どんなことが、本当に私が望むことでどんなふうに女性を楽しんでいけばいいでしょうか？？
（Ｈさん）

あれから色々ありました。

貯金も底をつき、自分も結局はストレスで倒れたり、そんなわたしを心配した実母がまた入院したり。一時は生活保護を勧められるような生活でしたが、この1年はようやく夫の調子も安定し、様々なことが落ち着いてきたところです。

今回、質問したいのは、”自立しそびれた部分と思って取り組もうとしてたんだけど、違ったのか”問題です。

昔から、お金や仕事に関してコンプレックスがありました。

「うちにはお金がない」と思い込んで育ち、自分も安月給だった時期が長いです。
ずっとお金や仕事だけがうまくいかない感覚で、どうにかしたいとお金観に向き合ったり、ライフワークで徐々に稼げるようになってきた矢先に夫の病気のことがあったので、「稼ぐ覚悟をしろってことかな」と思ったのですが（前回の相談はそんな状況の時でした）、追い詰められているのに、「お金を稼ぐ」ことに全然コミットする気が起きなかったんです。

今まで親や夫に依存してきたから？どうやってここを乗り越えるの？とジタバタしていたのですが、いったんお金や仕事のことを忘れて家中ピカピカに掃除したり、手の込んだ料理をしてみたり、毎週好きなお花を飾ったり、ときめくものを手に入れたり、プチ旅をしたり（お金ないのに。笑）、毎日家族やご先祖様に感謝しながら眠りについていたら、

・夫の調子が上がってきた

・「え？」と思うルートで◯百万入ってきた

・不労収入が毎月入ることになった

・夫が知人からビジネスに誘われる→なんとなく「あの人はやめておいたほうがいい」と思ったので、断ってもらった→直後、別の方からもっといい条件の仕事が舞い込んできた等々あって、いつのまにか以前よりも家にお金が入るようになってきたんです。
しかも、ほとんどが夫を通して…。昔はそれが悔しかったんですが、いまはそういう競争心みたいなものもなくなって、ただ家のことをしたり、子どもと過ごしたり、好きなことをする毎日が楽しいです。
以前のわたしだったら、そんなふうに過ごしていたら罪悪感が湧いたとも思うのですが、そんなこともなく。目指してた方向とは真逆だけど、すごくしあわせなんです。

これまでピンチの時はなんだかんだで親が援助してくれたり、その時々の彼や夫がお金を出してくれてきたこともあって、経済的な自立をせずにここまできてしまった想いが強く、それを乗り越えたくてもがいてきました。でも、なんだかもうどうでもよくなってしまいました。笑　

これって、自立しそびれた部分ではなかったのでしょうか。自分ではよくわからなくなってしまって。今後のヒントをいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）