根本裕幸

根本先生、この度はありがとうございました。8/28にネタを採用していただいた者です。

「事件」が起きてから数日は、泣いたり怒ったり自己嫌悪したりとかなり落ち込んでいたのですが、だんだんと復活している自分に気付きました。

先生のおっしゃる通り、おそらく自己肯定感が高くなっていたため、そこまで引き摺らずに済んだのです。

これは、個人的にはものすごい変化で、自分で自分に驚きました。

根本先生のブログや本を毎日読んでたおかげで、自分のやりたいことを優先して、正直に過ごしてきたことの成果が出てる気がしました。

そこへ、満を持して根本先生の言葉。
うれしい！！！

一言ひとことに励まされ、何度もくり返し読みました。
やっぱり先生は凄いです。（うまい言葉が見つかりません）

今回先生に、「パターンとは限らないんじゃない？」と問いかけていただいて、ハッとしました。

自分ではパターンだと思い込んでいたからです。これは、自分では気付けないところです。

私みたいな一喜一憂タイプは、やっぱりカウンセラーやコンサルを見つけていかないとな、とぼんやり思いました。 続きを読む

＜設定＞
ここは都内某所にある自家焙煎のコーヒーがおいしいと評判のカフェ。
でも、そのマスターはちょっと変わり者でお客様から相談や質問をされると、コーヒーを淹れることをそっちのけで夢中でその質問に答えてしまうのです。
しかも、なぜかコーヒーではなく、心理学やカウンセリングに精通していて、お客様が「なるほど～」と思わず反応してしまう回答を返すのだとか・・・。

根本先生、この度はネタを採用してくださり、ありがとうございます！
文字数に制限があるので簡潔すぎて、失礼な文になってしまったのではと反省しておりました。
それにもかかわらず、私の疲れまで察してくださってありがとうございます。
泣きながら読みました。
おっしゃる通りの心境です。

6月からですがブログを読み始めて、本は5冊目の罪悪感がなくなる本を昨日読み終えたところです。
ブログはいつも楽しく、クスッと笑える書かれ方なので読んでいて前向きになれます。
感情が乱高下して、ほとほと疲れていましたが、本日ブログを読んで少し楽になりました。
色んな感情が溢れてきますが、何をされても私は夫が好きなんだと思います。
今夜はなんだかよく眠れそうです。
そして気持ちを整理していきたいです。
夫の仕事が忙しく、会えていないので不安に思っていたところです。

9月14日のオンラインセミナーは子どもの学校行事があり、参加できないので残念に思っていたところです。
あぁ、広島に住んでいますが根本先生のカウンセリングを受けたいです。

すみません。
ただただ嬉しくて、お礼がお伝えしたくてメールをさせていただきました。
本当にありがとうございました。
台風の進路が心配ですが、気をつけてお過ごしください。
（Ｓさん）

根本先生

この度は、ネタとして採用して頂き、本当に本当にありがとうございました！

根本先生、「実は情熱的な女」の件、違うんです〜！私の言葉が足りなくて、誤解を招いてしまって申し訳ありません。「何いうてるの？」とか、セミナーに満足しなかったとかは全然無くて、
当時は自分でも気付かない価値を見つけて頂けて、ドキドキして嬉しかったのと、お陰様で成長してちゃんと自覚できるようになりましたと伝えたかったんです〜！
でも根本先生の鋭いツッコミは面白かったです。笑　（本当にすみません）

改めて本題のお礼です。
お忙しい中、丁寧にご教示を頂き、本当にありがとうございました。自分のタイプに合ったやり方で新たなステージに行く必要があるんですね！目から鱗です。

経験不足はもちろんですが、私は突撃部隊だけど撃沈率が高くて、自分の行動を抑えてるのかなと思ってましたが、所属部隊を間違えてる可能性もあるんですね！
今まで何故か「待ってても誰も来てくれない」と思っていたし、まさか自分が「美しく咲く作戦」なんて全くの想定外なので、驚きしかありません。ですが「美しく咲く作戦」挑戦したいです！一応相手が来てくれるのも想定されてるので、今までよりシャッターを下さなくて済むといいなと思います。色々不安もありますが、信じて挑戦してみます）
根本先生は、自分でも気付かないような私の価値や、やり方を沢山見い出して下さるので、とても嬉しく、有り難く思います。 続きを読む

こんにちは！
今は朝ですが、ずーっと根本先生にお聞きしたかったことを聞かせてください。

私は恋愛で、セックスが課題です。
セックスがあればヤリモク？と思い
セックスがなければ、え？魅力なし？と思います。

10代の頃はエッチばっっかりの彼氏と３年付き合い、私が飽きてしまって浮気しながら別れました。
会ったらそればかりかよ・・・と思っていて、もっと色んな体験を一緒に共有したかったですし、私への依存がすごかったことも彼の魅力が減っていました。
「浮気してもいいよ、いつでも戻っておいで」と言われてさらにゲンナリしました。
その後はセフレと化し、私がしたい時に家に呼び、イカせてもらったら帰ってもらったり、貢いでもらっていました。

その後、すてきな彼氏に恵まれましたが、２年目で彼が拒否するレスになりました。
それなのにワンナイト浮気が２度ありましたが、彼を嫌いになれなかったので、そのまま結婚までいたりました。
変わらず現在もレス７年目くらいです。

夫と付き合っていて独身の間は女として無価値でないことを証明したくて、１０人くらいと２～３年同時並行で遊び続けました。

その後、全ての男性と切ってから結婚しましたが、結局いまはダブル不倫をしています。
もうすぐ２年になりますが、会えば９割はセックスです。

はじめの半年はご飯だけ、スポーツ観戦、長電話、ドライブだけ、３０分会って話すだけ、そういう機会もぼちぼちありました。
誕生日は盛大に祝ってくれたりもしましたが、飲み会や家族よりも私の優先順位は下がっている気はしていて、そう思いながら会っていると、より、ヤリモク感が否めません。

もちろん私は体目当てではなくて、その彼氏と精神的なつながりや関係性の深化も求めています。
でも、根本先生のブログからは、「ヤリモク？と疑ってしまうときは、自分もヤリモクなのでは？」というような記事を拝見しました。

私もヤリモクなの？と考えていてもわかりません。
エッチがたまにあれば嬉しいけれど、そればかりの時間って、私はつまらないです。

なぜこうも、私はセックスの有無が両極端なのでしょうか？
ちょーやりまくるか、まったくないか。

そして、なぜ、どっちも嫌なのか、自分でもわかりません。

あったらあったで、ヤリモク？と思うし、だんだんしたくもなくなってくる。
なければないで、プラトニック的な愛は感じるけれど、やはり長いレスは辛い。

私の心の深いところで、どうしてこのようなセックスの位置づけになっているのでしょうか？

下世話すぎるご質問をすみません。
ヤリモクかい？という疑いをもったまま相手と会うことも辛いので、教えていただけましたら嬉しいです。
（Ｙさん）