根本裕幸

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　こんにちは。先日職場の彼が忘れられないとご相談させていただき、五月にブログでとりあげていただきました。その節は本当にどうもありがとうございました。
メッセージを拝見し、なんでそんなことまでわかるんだろうと驚き、励まされました。言いたいことを言えないのは元彼に対してだけでなく誰に対してもそうでした。それもずっとです。
しばらくやる気になりませんでしたが、元彼への手紙、元彼からの手紙を書いたりして、その後も大丈夫かな、だめかなを繰り返し、ようやく吹っ切れた気がします。

その大きな理由が好きな人ができたからです。取引先の人ですが、すごくすごく素敵な人で、向こうは私のことはなんとも思ってませんが、その人の力になりたい、認めてもらいたい、支えになりたいと思える人です。もう何年も前から取引があり、こんな人と結婚できたらなと思っていたのですが、最近あらためて思うことがありました。
やっぱり失恋の痛手を治すのは新しい恋なんですかね？笑
つくづく情熱の女だなぁと思います。もう好きな人なんてできないと思っていたし、こんな素敵な人を好きになれて嬉しいです。人を好きになるとそれだけでこころが優しくなりますよね、なんなんでしょうね。
これからは好きになってもらえるよう魅力的な人になり、仕事もがんばります。
根本さんは片思いの相談にものっていただけるのでしょうか？
長くなりましたが、御礼と報告でした。読んでくださりどうもありがとうございました！
（Ａさん）
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　根本さん、こんにちは。先日初めてカウンセリングを受けたＭです。その節はありがとうございました。今日はその後のご報告と質問があってメッセージをしました。

【怒りについて】
ダンスをするときのような高揚感を感じる機会を増やそうということで、わたしもひとりカラオケにいってみたり思いっきり踊ったりしていたら、ぜんぜん泣く歌じゃないのに涙が出たり、踊ってるあいだに涙がでてきたりしたのでそのままえんえん泣いていました。終わったらけだるくて、でもすごく気持ちよかったんです。

そうしていたら、感情が解放されてきたのでしょうか？ある日、夢を見て泣きながら目が覚めました。夢の中で、わたし泣きながらめっちゃ怒ってたんです。わたしは昔からぐっとこらえてしまって怒ったり、言い返したりがすごく苦手なんですが、その夢の中では、なぜか知らない家族に対してすごい怒ってて。で、本当はこんなふうに自分の家族にもめっちゃ怒ってたんだって気づきました。あと、家族に対して「ゆるした」と思っていたことも、ゆるしたんじゃくて「あきらめた」んだって気づいて。

またここから「ゆるす」作業が必要なんだろうなと思いつつ、せっかく自分がこんなに怒っているのに気づいたのでしばらく怒っていたい気分です。怒りに任せていたらそのうち「もういいや」って気持ちになるのでしょうか。

なんだかとりとめのない文章になってしまって申し訳ありません。ご教授いただけるとさいわいです。
（Ｍさん）
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「なんで浮気した彼を許さなきゃいけないんですか？損したような気持ちがします」
「彼は家族を裏切ったんですよ。きちんと罰を与えるべきだと思います」

確かにその通りだと思います。異論はありません。
でも、それで本当にあなたの気が済むのでしょうか？

「許し」とはやがて「感謝」に変わるものです。

もし、「彼と別れたくないから、この嘘も許すわ」というのは正確に言えば「許し」ではありません。
「犠牲」と言います。

「浮気してくれてありがとう」
「裏切ってくれてありがとう」
「奪ってくれてありがとう」
「傷つけてくれてありがとう」
「嘘をついてくれてありがとう」

そんな風に思う人がいるとしたら、皆さんはどう思います？

頭がおかしい人？バカ？アホ？

じゃあ、アホになりませんか？バカになりませんか？
すごく幸せですよ。
私がお伝えしたいことは「何が正しいのか？」ではなく「何が幸せか？」なのです。
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「愛してる」って言えたこと、ほんとに素晴らしいこと。
また、一皮むけたんじゃないでしょうか？

いつも余裕がないお母さんに一度でもいいからただただ気持ちを掬い取って欲しかった・・・その気持ちはほんと心の奥にある、素直で、素直な、気持ちではないでしょうか。
それに気付けたことで、少し心が解放されましたねっ！
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