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親密感への怖れがあるのかもしれないし、元々が移り気な女なのかもしれないし、自分のことが信じられないからもしれないし、幸せになることを許せないのかもしれません。
色んなケースを取り上げて説明させていただきましょう！
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今回は、繰り返している私の心の癖について 是非、聞いてほしくてメールしました。
浮気を続けているパートナーのこと
ではなく、
今まで、状況を変えたくて、いろいろとあれこれとするのですが、はじめは熱心に取りかかっていて、納得する部分が多く、「これで、幸せゲット！」としているのですが、だんだんと不信感が出て来て
「なんか怪しい？こんなことで幸せになれるの？」「騙されてるのか？それとも、所詮金儲けでいってるだけかも？」と不信感が出て来てしまいます。
正直言いますと
根本先生のこともはじめはかなり熱心に崇拝していたくらいなんですが、やはり、だんだんと不信感が出て来てしまいました。(ごめんなさい)そうなると次を探すと言うことの繰り返しです。
実は、今もそうして、ネットで探していたところ、やけに根本先生のかなり前のカウンセリングが目に付くようになり、こうして、また、根本先生にたどり着いた訳です。
この事は、あらゆることに共通しているように感じています。例えば、服を選ぶのにも、気に入るものを見つけても、そのうちに、しっくりこなくなり、次を探すということが多く、もっと他にもあるのではないかと思ってしまいます。
嫌なところも 見えてきて、心の中で悪者ではないか？と疑ったり、信じきれないのです。
はっきりとは、わからないのですが、私の中では、かなりのつわもののごとく陣取っている厄介者だと思っております。
この厄介者のルーツはどこから？はたまた、どうしてこんなに大きく強豪に育ったのかとても、知りたく、アドバイスを頂けたらと、調子のいいことを考えて、いやいや、根本先生にすがっているわけです。
上手い言葉が見つからず、伝わったかどうか心配ですが、読んでいただけましたら、幸いです。
お体にお気をつけて 世の中の女性のためにこれからも頑張ってください。
（Ｋさん）
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物事の見方は自分自身で決められるもの。
自己否定があると、いい変化も悪いことのように捉えて問題探しをしてしまいます。
そう思っちゃうのは仕方ないとして、その一方で、ポジティブな捉え方も意識していきましょうね。
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根本先生、はじめまして。
いつも楽しくメルマガを拝見しています。
うっすらと「自立系武闘派女子」を自覚している私です。
自立系武闘派女子ネタの記事は大好物です(笑)
もし可能ならネタにして頂けたらありがたいです！
以前、かなり依存的な恋愛を経験し、別れをホッとし、地下を彷徨い、「こんな自分は嫌だー！！」と、自分を変える努力をしてきました。
資格取得や新たな趣味も見つかり、少しずつですが自分を認めてあげる事ができるようになってきました。
そんな中、約１年前に出会った方からアプローチされ、恋愛に踏み切る怖さもあり、「ゆっくりと相手を知っていこう」と自分に歯止めをかけました。
アプローチは続いたまま、友人関係を続けていたのですが、最近になって彼が既婚者だったというのが判明しました。
しかも私と彼が出会ったのは新婚ホヤホヤの時期だったんです。
判明した時点で、彼には知った事を告げ、連絡先など全て削除しました。
自分の中で、こういう男ばっかり。傷つかずに済んで良かったよって思いと、自分が引き寄せてるんかなって…
自分の変化を喜んでいた自分自身に疑いが出てしまっています。
きっと自分じゃ気づかない何かがあるはずじゃー！！って思うのです。
それをご指摘いただけないでしょうか？
よろしくお願い致します。
（Ｍさん）
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かまってちゃんが人から嫌がられるのは自分の都合を一方的に押し付けて来るから。それに感謝もないし。
でも、いくつかのポイントを押さえれば愛されキャラになって、甘え上手な人に変身できるのです。
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根本先生はじめまして！
続々重版おめでとうございます！
早速拝読し敏感とは言い難い私にも何故かわかるわかる連続で心が軽くなります。
ありがとうございます。
そんな新作で心軽くして頂いたのに欲しがりにもリクエスト質問失礼しました…
ズバリお聞きしたいです！
「かまってちゃんの卒業の仕方」を笑
これは心理学的に「依存」というものですよね。
私は始終さみしくてさみしくて堪りません！笑
ラブラブのダーリンがいるにも関わらず…
だから友達各所にいけないと思いつつもしつこくしてしまって距離を置かれてしまいます泣
人にかまって欲しかったり、羨ましがってるのは暇な証拠だと思い、自分を充実するべく行動するのですが、長続きしません。
気がつくと同じかまってちゃんの沼の中に。
少し前に短期集中の講座に通ってました。
そこは課題の量も多ければ評価も厳しく、でも私は妙に嵌って頑張れて優等生でした。
（その間は淋しくありませんでした）
それでふと思いました。「わたしほんと人の目がないとダメなんだな。それって主体性がないてことなんだろうな」と。
1人になると(人と居ても)淋しくて淋しくて。
ただのコミュニケーションじゃ物足りなくて、すごく盛り上がるとか、深ーい話を出来るとか、そういうものを求めてしまうようです。
今この瞬間もさみしくてさみしくて仕方ありません…！笑
誰もいない暗い野原に1人ポツンといるような、風だけビュービュー吹いてて、見渡しても見渡しても野原の海で、どこまでもこの孤独な風景は続くだろうという絶望感！と言った感じです笑
これは所謂世間でいう厨二病拗らせた感じですかね。
もうすぐ四十路ですが^^;
こんなしょっぱい話ですがネタにでもなれたら幸いです。
（Ｈさん）
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自己充足の大切さを色んな方の話をお聞きして感じます。
自分がまず最初に満たされると、許せることも増えるし、愛することもできるようになります。
だから、やはり自分軸になって自分を満たすことが何においても肝心ですよね。
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自分軸という話をよくしているのですが、これはいわゆる「シャンパンタワーの法則」というところにも繋がって来るものです。
知ってます？シャンパンタワーの法則。
積みあがったシャンパングラスの一番上のグラスを満たすと、２段目のグラスに流れ、２段目のグラスが満たされていきます。
２段目が満たされると３段目が満たされていきます。
そこから名付けられたリーダーシップのことをそう呼んでいます。
すなわち、まず、自分が満たされていること。
それが、次に自分の身近な人を満たすことに繋がります。
そして、その身近な人を満たすことができれば、そのまた身近な人を満たすことになるのです。
これは組織のリーダー向けに語られることが多いのですけど、実はいち社員であっても、主婦であっても、みんな同じことですよね？
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相手との距離感をうまく取ろうとすればするほど逆効果です。
それよりも普段からやりたいことや好きなことをガンガンやって楽しんでいると、徐々に自分に自信が持てるようになります。
そうすると狙ったシマウマくんにそーっと近づいてガブリとできるようになるのです。
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根本さま
好きな人に近づき過ぎて逃げられることにへの原因と対策をお願いします。
こんにちは。
たぶん武闘派女子です。
上司や悪漢、納得的出来ないことへ物申すことをやめられず少々腫れ物扱いで孤立ぎみな今日この頃です。
今回はその孤立の相談ではなく笑
好きな人への距離の取り方についてです。
上記のエピソードでもお分かりの通り、
私は沸点が上がるとオートマティックに行動してしまいます。
それは怒りなど負のスイッチだけでなく、好意も同様です。
好き、もっと話したい関わりたいと思うと相手の距離感無視してガンガン行ってしまうんです泣
反省して、次に関わるのは一年後いや5年後いやいや、もういい思い出十分もらったから一生この思い出だけでやれます！
あざーしたっ！！お元気で…！！
と引っ込み大人しくするのですが…
同じ人にまた同じことを繰り返したり、
はたまた新たな人で同じことを繰り返したりのエンドレスループ笑
こんなアホなかまってちゃんに愛のムチいただけたら幸いです！
（Ｙさん）
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怖れから頑張る人は他人軸です。
認められるために、愛されるために、嫌われないために、という根拠です。
しかし、自己肯定感があがると自分軸になります。
それは愛がベースの生き方。
だから、その転換期には一瞬、生き方を見失うときが出てくるのです。
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いつも仏の救いのようなブログをありがとうございます。
もはや酸素と同じくらい必要不可欠になっています。
『私はどこの職場に行っても、非常に指導や付合いが困難な人達と組まされます。』
＞https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/16885
で取り上げて頂いた者です。
その後、シャドウに投影しているのは過去の自分自身だと気付きました。同じく私もADHDで、うまく生きられない自分自身を嫌い、強制的に更正し、許せていませんでした。
ブログを読んでからは自分を許すこと・自分を大切にすることに注力し、仕事を辞めることを決意。
その結果、退職する会社からは『頑張ってくれていたことに甘んじて大変な役を押し付けてしまい申し訳ないことをした』と謝られ、お詫びとして転職活動のために1カ月来なくていいから給料を全額出させてくれとまで言われました。
転職先もすぐに見つかり、前職よりも年収が大幅にアップし、休日も多く残業0時間で負荷やストレスが少ない、自分の好きな仕事ができる職場に巡り合いました。
これだけ聞くとただの自慢のようですが、最高の結果を手に入れた今、今度は疑問が生まれてきたんです。
今までは自分の無価値感を、長時間フルスピードで働き続けたり辛い状況に自分を追いやる仕事をすることで補ってきたのですが、そのぶん自分を律して誰にも文句言われないくらいバリバリ仕事をしてこれたと思います。転職活動時も自分がいかに仕事をしてきたかをアピールしました。
でも今は与えられている仕事にゆったりと余裕があって、上司も残業をさせないように気を遣ってくれますし、その仕事量が自分にはちょうどいいのか、はたまた怠けているだけなのか区別がつきません。
そして、以前のように『私なんぞがこの程度の仕事でお金をもらってしまって申し訳ない』とは思わなくなりましたし、馬車馬のように働く気も無くなってしまっているのですが、
上司から『それだけの仕事に今の給料は見合っていないな』とか『もっと仕事が出来ると思ってた』とか『もっと気を利かせて仕事してくれたらいいのに』とか思われていやしないか、実際にそう言われたらどうしよう、と不安だったりします。
自己肯定感がアップして自分を大切にしたとたんに、怠け者になったと感じてしまう自分とどう折り合いをつければいいか、教えていただけませんでしょうか。むしろこれは怠けですか？それかまだ自己肯定感が足りないのでしょうか？まだまだ他人軸で生きているという現れでしょうか？
ご教示いただければ幸いです。
（Ｎさん）
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エネルギッシュで情熱的な人ほど狭い檻の中では生きて行けず、暴れたり、問題を起こしたり、引きこもったりしてしまいます。
自分という乗り物をうまく乗りこなしていくことが幸せになる秘訣なのではないでしょうか。
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いつもお世話になっております。リクエストをお願いします。
私の家族は、父は7歳の時から単身赴任のち実家に戻り、その後２０年くらい私の人生からは消えています。
そのため、ヒステリックババア、もとい情熱系武闘派の母と、４人の子供で生活していました。母を笑顔にするための努力も空しく、鉄拳制裁やら連帯責任で徐々に子供達は追い詰められ、兄が思春期にぐれました。
私は自分の思春期入口に母や兄のヒステリーや暴力に「No」と言いましたが、余計に扱いや暴力がひどくなってしまいました。母は怒りを感じてから手が出るまでやや猶予がありますが、兄はいきなり暴力に発展する気がします。
今書いていて、「自分を愛するとか言ったって、状況はひどくなるばっかりだったじゃん！」という気持ちと、でも家族の気持ちを軽くしたくて望んで暴力を振るわれていた自覚もあって、苦しいです。自分をよしよししてあげ続けようと思います。
質問なのですが、根本さんのおかげで最近男性って優しいなーって感じることが多くて、父の愛情も感じるし、兄も今では幸せな家庭を築いています。不思議なんです。なんでこんなに優しい男性たちが、暴力を振るっちゃうんだろうって。
感情の扱いが苦手だから？会話でうまく伝えられないから？優しくて女性からの攻撃をぎりぎりまで我慢しちゃうから？
男性を助けるためじゃなくて、理解するために、改めて説明していただけたら嬉しいです！よろしくお願いします。
（Ｍさん）
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