Author: 根本 裕幸

根本先生。
いつも面白くて楽しいブログをありがとうございます。

私はどこに行っても『変わってるね』という言葉をよく頂きます。はい、変態だと、自負しております。

根本先生のおかげもあり、自分を認めることが出来て自分の事が大好きになりました。ありがとうございます。

私は人にやってもらうこと、任せること、
役割を与えることが大好きなんです。
喜んでやっている所を見ると凄くうれしいんです。

けれど、それは怠けている。わがまま。と周りは怒ります。

養って欲しい気持ちもあって稼がないのは怠けてるだけなのかな？悪いことなのかな？と思ってしまっています。

お金は欲しいけど稼ぐ事に興味がなく、期待に応えるのはしんどいし、出来るだけ人に仕事を振って任せているのですが一部の女子から反感を買います。

お金がないと思っていたけれど生活が出来ていた事に気付きました。お金はいつも側におりました。

本当は大好きな人と一緒にいて笑って過ごしたい。
彼氏は働く事、稼ぐ事が大好きな経営者なので、そんな私を見て、
やれ！ぬるい！甘えるな！働けー！と激怒。

でもあげまんだって言ってくれてるじゃん。
業績右肩上がりじゃん。
私がもっと稼げるよ。もっと大きくなるよ。
次はこうなるよって言ったら本当にそうなってるじゃん。ケチ！とか思ってしまいます。

前は私のせいで相手を怒らせている。
ガッカリしてる。私が悪いんだー。
と自分を責めていました。

けどみんな、私を気を遣って言えないから我慢してイライラしているんですよね？みんな優しくない？

昔は何でそんなに酷いことを言うんだろう？何でそんな嫉妬するの？と思っていたのですが

みんな、不満があってただ言いたいだけなようで、不満が言いたくなる位私の事が好きなのか？と幸せな勘違いが出来るようになってしまいました。

けどやっぱりどこに行っても浮いちゃうんですよねー。いつも周りの反応にアウェイ感を感じます。
人が離れていくと仕方ないなと思いつつやっぱり悲しい。

彼氏も愛してくれてるけどそんな私を見て呆れて仕事に精を出しております。もっと一緒に居たいぞ、寂しいなぁ。

どうしたら浮いてても気にならなくなりますか？
この寂しさは仕方がないのでしょうか？
根本先生、教えて下さい。
（Ｙさん）

根本様。こんにちは。いつも勝手にお世話になっております。
離婚騒動からもうすぐ５年。満身創痍の中、たどり着いた根本さんのブログ。あれから毎日読んでます。今やバイブルです！
主人とは、当時を考えると信じられない状況になりました。離婚だって家を出て行ったのに、隣で「ありがとう」と言ってるんです。自己肯定感恐るべし、根本さん、本当にありがとうございました。めでたしめでたし、じゃない・・何か違う。私、幸せじゃない・・・。
別居後、1年位でお金が続かないと、主人は家に戻ってきました。以降、なんとなく曖昧なまま同居になりました。
日常は穏やかに暮らしてますが、一緒に出かけることもない、どこで誰と何をしているか言わないし聞かない、そんな関係になりました。
あれ？、私が関係を変えたいって思って、主人に離婚を言わせたのに、これって何？？。こんな関係望んでなかった。私の願い叶ってないじゃん！
んっっ、そもそも願いって何だっけ？？

主人は、私を女としてパートナーとしては見れない、でもこの状況は居心地が良いって言ってます。私は、私を好きでいてくれる人と一緒にいたいと主人には伝えていますが、この生活を手放す勇気が持てないでいます。
って事は、私が曖昧な関係を望んでる？コミットしなくていいから楽だし・・そうかも。

「出かけてくる」とだけ言って外出する主人を見ると、寂しい気持ちになるのに、いなくなると、ほっとしてる自分がいます。主人と仲良くしたいなと思う一方、やっぱ無理と思う自分もいて、これまた矛盾に苛まれています。
はぁ～、いつまで自作自演してるんだろ。もう一歩踏み出したい。何かアドバイスがあればぜひお願いします。
（Ｎさん）

過去にセミナーへ1.2度参加させていただいたり、カウンセリングも1度していただきました、根本歴約５年のMと申します。
母を早くに亡くし、継母と異母妹の登場により家族の中に居場所をなくし、勉強に励みかろうじて存在感を保つという家庭で育ったため、ブログ読者の皆さんと同じ武闘派の自覚は大いにあります。
年明けから長年の希望だった仕事に就くことができ、周りの人にも恵まれ、コロナ自粛期間は根本本を熟読したり瞑想会に参加したりと自分にフォーカスを当て、以前はイメージワークをしてもぜんぜん涙も出ず感情も動かなかったのですが、最近は「私、頑張ってきたよね」「私、充分できてる」と思えるようになってきました。

　夫とはかれこれ１０年別居、3年前から夫側にいる子供のことが心配でしたが、もう子供のことは心配ではなく信頼して待つしかないと思い、自分癒しと仕事に夢中になっていたところ、男には全く興味がないところが他の読者の方と違うところだわと思っていた私にも、突如ヘラクレスオオカブトが現れてしまいました。
しかも25歳年下。たまたま仕事で二人で外出する機会があり、わずか２時間の二人の時間だったのですが話が盛り上がり、その後お互い意識する日々に、20数年ぶりのドキドキな毎日を過ごしております。ドキドキはするけれど２５歳も年下、時々妄想が暴走しますが、ダメになった時の自分の受けるダメージを考えるとほんとに怖く、現実どうしようもできないことなのに、抑えられない気持ちに体がバラバラになりそうです。
でもそこはそう思っちゃう自分を受け入れるしかないんですよね、
自己肯定。好きなものは好き、独身の頃ように前進あるのみにはできないけど、ただ彼が好きという気持ちを今は思う存分味わおうと思うようにしています。
でも彼に好きって伝えたいな、ぎゅってしてもらいたいな。伝えられない気持ちに、今この文章を打っていながら涙があふれてきました。
夫と別居してから何人かお誘いがありましたが、こんなに激しく気持ちが動いたことがなく、どうしちゃったんだろ、私という感じです。根本本、瞑想会の効果でしょうか。私はこの先どんなことを心がけたらよりいい女になれるでしょうか？
（Ｍさん）

いつもブログや動画楽しませてもらっています。

既に取り上げられているテーマですが、私は分かってもらえない、という感情に振り回されています。

先日、仕事でミスをしまして。
それを同僚に指摘されて、ムッとしたことがありました。
最初はペースを乱されたり、自分を否定されているようで嫌なのかと思っていたのですが、指摘されたことより、私だってわざと間違えたんじゃないのに、どうしてあの人は分かってくれないんだろう、という不満があることに気付いたんです。

良く、親子問題が扱われますが、我が母上も理解力が乏しく、浅はかな発言にイライラする娘の私がおります。
なので、母上がラスボスかしら、と思うのですが、私が好む人(同性で親しくしたいと思う人)は頭が良く優しい女性や、男前で姉御肌の方ばかり。
母とは違うタイプです。
でも、その一方で私に冷たい人がいると、相手の機嫌を取って不本意にも従おうとする自分もいて、わしゃどうしたいんじゃ、と混乱することも。

幼少期からいじめに合うことも多かったので幼稚園や学校の先生、同級生との関係性も関係あるかな、と思っています。

人の役に立ちたいという気持ちもありますが、私の分かってくれくれモンスターは暴走するばかり。
この感情との付き合い方をネタにして頂けたら嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生、初めまして！
26歳会社員のＩと申します。

本日ご相談したいのは、「自分に自信をつけたら、異性が気持ち悪く思えてきた」ことです。
私はこれまで男性とお付き合いをした経験がありません。手を繋いだことすらないです。
少し前まで、彼女持ちの男を好きになり足掻いたものの結局成就せず…。

これまで、自分は太ってるから彼氏ができないと思っていました。
しかし、最近少し痩せて、見た目に気を使うようになったことで、かわいいと褒めてもらったりナンパされるようになりました。
痩せたと言っても、大幅に変わったわけではありませんが、今は見た目のコンプレックスはほぼなくなりました。

ただ、私に寄ってくる男全てが、「見た目しか見てない」と嫌悪感を抱くようになってしまいました。

好きだった男は、私が見た目に自信をつける前に仲良くなった人なので、嫌悪感はありません。
同様に、痩せる前から私を知ってる会社の同僚などにも嫌悪感はありません。

性格に関しては、先生の著書を読んでからは、ありのままの自分でいいと思うようになりました。
見た目にも中身にも自信が出てきたのに、なぜ男性を気持ち悪いと思ってしまうのでしょうか…。

ちなみに、両親は子どもの頃から喧嘩ばかり、父親はモラハラ暴言野郎、母親はヒステリック過干渉という定番家庭で育ちました。
母親へのお恨み帳は書きましたが、父親のはまだです。
やはり父親がラスボスなのでしょうか…。
今までいいと思った人は父と真逆の穏やかな人が多いです。

お答えいただけたら嬉しいです！
（Ｉさん）