Author: 根本 裕幸

根本さん読者歴は4年ほど。心の仕組みを面白く分かりやすく説明してくれていてとても勉強になっています。

この人が絶対いい！て想いを一度も抱いたことのない彼と10年以上付き合い、その間に2度、別の人と恋愛をしました。浮気相手は2人とも20歳以上離れた年上。1人目は本気で互いに好きでした。2人目は4年間付き合っている野良猫ロックマン。

10年つき合っている彼は愛情をたんまり受けて育ってきたせいか、私に対しても素直で真面目です。でも何か深いところで繋がれない感覚があって、それは愛（人だけでなく、物や文化や時間とかに対する愛情も含め）への渇望を共有できないからなのかもと思っています。

愛すより愛される方が幸せになれると自分に言い聞かせてきたけど、本当は自分はもっと与えたい人なのかもしれないと思うようになりました。でも、嫌われたり重くなったり拒絶されるのが怖くて、与えたい気持ちに素直になれません。

母が厳しい家庭の末っ子として育ち、特に辛い過去を持っているわけではありません。でもなんだかいつも孤独です。そして私自身野良猫な気質がある気がします。
幼い頃から我が強く努力家で、愛情にいつも飢えている感覚がありました。愛なんて消えてしまう。勉強や特技は裏切らない。だから後者をがんばる。裏切られるのが怖くて愛を出し惜しみしてしまう。そうすることで自分を守れると。。

どうしたら上手く愛せますか。笑　自己肯定感をもっと上げていけば自然と人をうまく愛せるようになるのでしょうか。でもやりたいことに没頭すると再び野良猫化が加速しそうです。仕事ならまだしも、恋愛関係での相互依存のイメージが湧きません。

歳の差なんて気にせず、野良猫に本気になったらいいじゃない、て友達には言われます。もちろん野良猫の彼は大好きだし、これからは自分の感情に素直に生きたいと思っています。でも将来、先立たれて寂しい思いをするかと思うと。。
先々のことを考えて選択することは、将来の自分の人生を楽にしてくれ、ある程度守ることにもなると思うのですが、今の一時的かもしれないこの感情をどこまで信じていいのでしょうか。

愛情への渇望が強い私ですが、どのように愛への欲求をうまく活かしたらいいのでしょうか。仕事や趣味に対しての愛の傾け方はそれなりにわかりますが、人に対してどうしたらいいのかが分かりません。
（Ｙさん）

根本さんこんにちは。ブログ拝見しています。
私はここ3年ほど、彼氏はすぐに出来ますが1ヶ月足らずで振られる、音信不通にされると言う事がエンドレスに続いています。
ここまで続くと、己に何か問題があるのであろうとブログを読み漁り、自分がACである事、非常に自己肯定感が低く、無価値感が強い、等少しずつ自分の事が分かってきました。
恋愛依存症で、男の人と連絡をとっていないと不安で苦しくなります。(だからと言って追撃LINEを送ったり、束縛もしません)顔がタイプだと、皆すぐに私の事を好きになります。
すぐに付き合いたいと言います。2、3週間目まではいつも順調です。その後、必ず連絡が減り、音信不通か、好きじゃなくなったと言われます。
いつも頭の片隅に、やっぱり私は愛されない、という一言が浮かんでしまうのも、少しずつ改善されてきて、以前ほど思わなくなっても、やはり振られます。
この負のスパイラルから、どうすれば抜けられますでしょうか、、、
（Ｃさん）

根本さんのブログに救われながら戦場を生きながらえてきた30代半ば女子です！

子供を望まない心理についてお聞きしたいです。

私は結婚して６年になる夫がいまして

（付き合って６年になる彼氏もいるのですが…）

子供がいないことに毎日罪悪感を感じながら過ごしている自分がいます。

夫は非の打ち所がない人で、夫も親族も、子供を心待ちにしている感じがあるのですが、私に拒否感がありどうしても望めません。

でもどこかで将来子供がいる人生を思い描いていたのかタイムリミットを感じ焦りもあります。

子供欲しいってどんな感じなんでしょう？

愛する人との子供が欲しい！と思うもの？
人生設計的に考えて行動してるんしょうか。
パートナーがいなくても子供を持つ人もいますよね

この辺りどう考えて良いのかわからず悶々としています。

私のスペックですが

・両親が教育的・過保護で武闘派として生き抜いてきた長女（家族は仲良し）

・私が夫に対し少女のように甘えてしまう

・私自身はクリエイターで、一度も就職せずやれてこれた

・仲良くなるのはゲイが多かったり特殊な環境を好んでる気もします。

・でも自分はとても普通なソフトな人間なんです！笑

・女性になかなか心を開けません。

根本さんはどう思われますか？
（Ｈさん）

コロナ整形か、カウンセリングかで迷ってます。
この自粛期間中に整形しようかとここんとこ迷ってます。
ですが顔の整形の前に心の整形が先じゃないか…と葛藤しています。

しかしそうすると今度は過去にまとまった金額で継続的に何度かカウンセリングをしたけど、変われなかったじゃないか、ともう1人の自分が言ってくるんですよね。

気晴らしの飲みも習い事も出来なくて棚上げしてた悩みに今向き合ってる感じです。

私は今まで恋愛より仕事の人間でした。
ですがコロナ前に挫折が続き、根本さん的に言えば「夢破れし者」です。

根本さんの本とブログを参考に自分の心に問いかけを続けたら、
「恋愛で愛されたい」
「可愛いと心底思われたい」
「抱きたいと思われたい」
「ちやほやされたい」
という想いが否定しがたく何度も出てきました。

また根本さんの最近のブログで私と同じように「きれいになって愛されたい」願望の方に対して根本さんが肯定的な反応をされてたのも勇気つけられました。

そう思ったらそのことだけで頭が一杯になっています。
きれいになりたい、かわいくなりたい。
仕事以外の時間は妄想で一杯です。
こんな綺麗なわたしがこんな人にこんな風に愛されて…などなど。

ファンタジーや慰みで終わらせたくない。
現実にして満たされたい。
そう、思ってます。
思ってますが…冒頭に戻るです。

根本さん的に整形前の心理カウンセリングはどんな感じでしょうか？
（Ｈさん）