すぐに彼氏はできるんだけどすぐに振られてしまう問題。



付き合って!と言われて付き合うんだけど1ヶ月くらいで振られてしまう!という案件は意外とよく相談されるんです。
そこには外側の私と内側のわたしにギャップがあったり、気づかないうちに態度を急変させれしまってたりするケースが多いのですが、、、。

根本さんこんにちは。ブログ拝見しています。
私はここ3年ほど、彼氏はすぐに出来ますが1ヶ月足らずで振られる、音信不通にされると言う事がエンドレスに続いています。
ここまで続くと、己に何か問題があるのであろうとブログを読み漁り、自分がACである事、非常に自己肯定感が低く、無価値感が強い、等少しずつ自分の事が分かってきました。
恋愛依存症で、男の人と連絡をとっていないと不安で苦しくなります。(だからと言って追撃LINEを送ったり、束縛もしません)顔がタイプだと、皆すぐに私の事を好きになります。
すぐに付き合いたいと言います。2、3週間目まではいつも順調です。その後、必ず連絡が減り、音信不通か、好きじゃなくなったと言われます。
いつも頭の片隅に、やっぱり私は愛されない、という一言が浮かんでしまうのも、少しずつ改善されてきて、以前ほど思わなくなっても、やはり振られます。
この負のスパイラルから、どうすれば抜けられますでしょうか、、、
(Cさん)

意外とあるあるなお話だったりするのでネタにしてみようと思いましたー。

もちろん、この話を読んでひたすら羨ましくなる女子も多いと思いますが、こういうのって誤解を恐れずに言えば「巨乳な女子と貧乳な女子の噛み合わないお互いの悩み」と似てるんですよね。

巨乳女子は肩がこる、男が胸しか見よらん、勝手にバカな女だと決めつけてくる、等々の悩みを持つのですが、貧乳女子にはその気持ちはまったく分からず共感できません。

でも、胸がなきゃないで、女としてどうなの?男にとって魅力がないんじゃないの?やっぱりモテないのは胸のせい?とか思っちゃうわけですが、巨乳な女子はその悩みは理解できません。

同じようにCさんのように「すぐに彼氏はできるけど長続きしない」という話は、万年男日照りで出会いすらねぇという女子からすれば「できるだけいいじゃないの!うらやましい!」となります。

が、Cさんからすれば「毎月のように振られるのもつれーんだよ!」ということでしょう。

ということで、いきなり本題から逸れてしまったのですが(いつものことか)、「彼氏はできるのにすぐに振られる」という傾向について見ていきたいと思う次第です。

以前より、年に数回お会いするクライアントさんが会うたびに男が変わっていて、「ええーっと加藤さんだっけ?」「いえ、それは前の人」「え?銀行に勤めてた佐藤さんは?」「さらにその前」「で、今が伊藤さん?商社の人?」「名前は合ってるけど、商社は加藤さん。伊藤さんはコンサル」という複雑なやり取りがあるので、その辺はちゃんとノートにまとめてきてもらえると嬉しいわけです。

で、なんで短い間に佐藤から加藤に変わって伊藤に変わるのか?というところで、己に原因があるんじゃね?と気づいたCさんはとても偉いです。笑

で、恋愛依存症で、ACで、無価値感が強くて、自己肯定感が低い、というところまで突き止めたのも偉いです。

ただ、AC=無価値感強い、無価値感強い=自己肯定感低い、という図式が成り立ち、かつ、その辺の条件から顔がかわいかったりするとモテるので恋愛依存になりやすいものなんです。

だから、本質的にはその部分(ACとか無価値感とか)を癒していきましょうね~♪という話になると思います。

で、

>すぐに付き合いたいと言います。2、3週間目まではいつも順調です。その後、必ず連絡が減り、音信不通か、好きじゃなくなったと言われます。

こういう事件ってけっこうあちこちで起こっていそうなんですけど、みなさん、どうでしょうか?

私もカウンセリングの中でけっこう取り扱ってきた品目だと思ったんですよね。

で、こういう事件が発生する場合、言葉は悪いんですけど、相手からすると「外からのイメージと実際付き合ってみた時の現実が全然ちゃうかった」という場合が多いと思うんです。

例えば、うちの弟子に某ゆうこりんという詐欺師がいるんですけど、彼女は見た目はかわいくて、大人しそうで、清楚で、従順そうに見えるんですよね。

けど、元看護士現保健師なんですよ。

つまり、内側はなかなかの武闘派で、かつ、ブラックなんですよね。

師匠という立場だと「そのギャップがいいよー!そのギャップをどんどん出そうよ!」なので、全然害はないんですけれど、その見た目で騙された男っていっぱいいるんだろうな(つまり、被害者が多いんだろうな)と思ってしまうんです。

だから、今の彼氏はほんとうに勇敢な男だと思い、心から尊敬しているのです。(そして彼の無事を祈ってます。)

そんな風に、特に自立系武闘派女子と呼ばれる方々の中には「見た目と中身が全然ちゃう。詐欺師や!」と指をさされそうな奴らがうようよしていまして、彼女たちから言わせれば「そんなん騙される方が悪いやん」とこれまた詐欺師のようなことをおっしゃるわけで、被害が後を絶たないと言われます。

つまり、Cさんが「付き合うまで」と「付き合ってから」でどう変わっちゃうのか?というのが私の興味の対象でして、そこをぜひ聞いてみたいところなのです。

例えば、似たようなお話を思いつく限りあげますと・・・

「あたし、大人しそうに見えるみたいだけど実際はけっこう激しいでしょ?だから、従順でいい子だと思って近づいてくる男が多くて。それで逃げちゃうみたい。」

「なんかあたしって頼りなさそうに見えるのかな?僕が守ってあげるよ的な感じの男が多いんですよ。でも、付き合ってみるとあたしの方が強いから引いちゃうんのよ。」

「けっこう自立してるように見えるんですけど、いや、仕事とかはバリバリやってるので自立してるんですけど、いざ恋が始まるとなぜかすごく依存的になっちゃうんですよ。それで重たくなっちゃうみたいで。」

「サバサバしてる性格なのは間違いないんですけど、付き合うってなるとすごく束縛しちゃう自分がいるんですよ。いつも彼が何してるのか気になっちゃって。」

つまり、八百屋だと思って入ったら実は肉屋だった、みたいなことが起こってるんじゃないかな、と思うのです。

でも、それってあたしが悪いわけじゃないやん?とおっしゃいますし、私もそう思うんです。

そこまで見抜けなかったお前が悪い、と。

けど、それじゃあ、なんも解決しないんで、ちょっと掘り下げてみましょうかって話になります。

まず、第一印象とか出会ってから付き合おうってなるまでの経緯にパターンはありませんか?という点です。

ほんとは激しいのに大人しい感じにみられる、とか。
ほんとは重いのに軽く振舞ってる、とか。
ほんとはそっけないのに面倒見の良いフリしてる、とか。

これって私が個人的に「看板とか外装とか間違えてるんじゃね?」と指摘するポイントでして、肉屋なのに八百屋みたいな看板掲げてたらマズいっすよね?

もちろん、誰でも表に出てくるものと内側のギャップってあるものですが、それが大きいってことは「ちょっと内側の自分を隠してない?」ってことになるんです。

※ちなみにこれはなかなか恋愛がうまくいなかい人にも見られる傾向で、彼氏ができない!と、彼氏が途切れない!は意外なところで共通点があるのです。

例えば前述のゆうこりんなどは口を開くとブラックな発言しか出て来ないので相手はすぐに「こいつはヤベェ奴だ」と気づくはずなんですね。

でも、見た目が大人しくて純粋で従順で、かつ、最初の態度もその通りだったとすると、「ああ、この子はおとなしくて純粋で従順な子なんだ」と相手は思っちゃいますよね?

ところがいざ付き合って見たらブラックしか出て来ないとなればやっぱ詐欺師認定されちゃうわけです。

もし、Cさんや皆さんが、付き合ったあとの自分を嫌ってそれを隠して出会いの場に行っているんだとしたら恋が短命に終わるのも無理はないのかな、と思うのです。

で、そして、付き合ってから自分がどう変わるのか?自分の気持ちはどう変化するのか?という点にも注目してみます。

彼から見てどこでアンマッチが起きているのか?を探りたいところなんですよねー。

例えば、無価値感が強く、恋愛依存な人は、一般的には彼を束縛したり、ずっと一緒にいようとしたり、感情をぶつけて重たくなったり、すごく子どもっぽくなったり、セックスに執着したりすることが多いのですが、心当たりありますか?

それが当初のイメージとずいぶんとギャップがある場合、男はさっさと逃げちゃうと思うんですね。

ちなみにCさん側ではアンマッチは起きてないのかな?とも思うんですが。

「付き合おう」って言われる相手は誰でもいいわけないと思うんですが、求められると応えちゃうみたいなところがあるのでしょうか?

それともいい男ばかりが寄ってくる感じでしょうか?(もしそうならその秘訣をぜひ教えていただきたいです。うちのブログのピラニアたちに恵んであげたいので)

そのギャップを埋める必要はないと思うのですが、それでもACとか無価値感とか自己肯定感低めということであれば、やはりそこは自分で処理できる部分も多数あると思うのです。

プロジェクト的に見れば「大人の女であることに自信を持とうぜ!」というわけです。

逆に言えば「もう子どもは卒業しようね!」という決断をするということで、これが人によっては強い抵抗をもたらします。

また、親密感をすごく求めてるんだけど、親密感がめちゃくちゃ怖いってこともあろうかと思います。

なので、その辺をひっくるめて大人の女になろうプロジェクトを進めていくのが一つのプロセスかな、と思うのですね。

一つめは自己充足。
誰かに満たしてもらうんじゃなくて、自分で自分を満たせるようにすること。
自分の機嫌は自分で取る、ということですね。
どうしたら自分が笑顔になれるのか?どうしたらもっと楽しめるのか?ということにフォーカスします。

二つめは仕事頑張ること。
恋愛依存って、何かいつも心の真ん中に穴が開いていてそれを彼氏で埋めようとすることで起きやすいのです。埋めることが目的なのね。
だからそここら抜けるために一旦、仕事とかお金とかに意識を向けて、そこで土台を作ります。つまり、自信付けるんです。

三つめは与えること。
これは王道なんですが、彼氏ができたら、この彼をどうしたら喜ばせてあげようか?を考えて実行してみるといいんです。
してもらう側ではなく、与える側に回るんですね。これだけでも関係は長続きできると思うんだけど。

ということで一般論に終始しちゃったのでCさんの実態とはかけ離れているかもしれませんが、参考になりましたら幸いです。

もし、Cさんや同志のみなさまがカウンセリングを受けられたらこんなことを聞かれるのでよかったら準備しといてもらえたらと思いますー!

◯恋愛依存になったきっかけは何?
◯だいぶ傷付いた失恋ってある?
◯子ども時代の家族関係は?
◯ACって気づいたのはどんなところから?
◯思春期の人間関係ってどうだった?
◯男性不信、男性嫌悪、性的嫌悪などはある?
◯どんな仕事してるの?たのしい?
◯何か趣味とかありますか?
など!など!

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彼氏ができてもすぐに振られてしまうのはなぜ?
 


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