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好きになればなるほど浮気する!?

○○があると幸せになることを自分に許せません。
だから、保険が必要になるのです。
自分を許すこと、さらには、自分の愛に自信を持つこと、が今のテーマです。

ふつうはしないでしょ?
大好きな人と一緒にいて、とても幸せで、これからもずっとこの幸せを享受したいと思っているのなら。

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物欲にまみれた私が与えられる人になるにはどうしたらいいのでしょう?

物欲が強くなるにも心理的な背景・理由がちゃんとあります。
「もの」を「愛」に置き換えると見えて来るものがあるかもしれません。
自分がちゃんと愛されたことを受け取れるようになると、その物欲も収まって行くと思います。

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仲良しだった友達の態度で「自分はどうでもいい存在なのかなあ」と思ってしまう。

自己肯定感が低く、自分に自信が持てないと、相手の期待外れの行動に無価値感が刺激されてうじうじ悩んでしまいます。
どうでもいい存在って思ってるのは他ならぬ自分自身なのです。

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Re: 許しは結果?~思わず、「Hさん、ありがとう」~

Nさんより。
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根本先生、お久しぶりです。
私もずっと悩んでたことが「許しは結果」に書いてあり、思わず「Hさん、ありがとう」なんて思っちゃいました。
私は、浮気されたとき私自身も寂しかったし、女としても妻としても母親としても私自身を否定されたと無力感で一杯でした。
別居して、自分のやりたいことを沢山して、羽を伸ばすことが出来ましたが時々フラッシュバック。
それは、いつも夜勤終わりの一人の時間に訪れます。まだまだ自分自身に向き合えてないなと、嫌な時間にだけどしょーがないなと思ってます。私、まだ一生懸命許そうと思ってました。時々、「許すなんて無理だよ。」と言う私が出てきたり。
根本先生のブログ見て、私無理な事をしてたと笑っちゃいました。
「恨み帳」沢山書ける自信あります。旦那や元彼女に感謝も感じるんです。「許しは結果」になるように日々を過ごして行こうと思います。
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「お恨み帳」なかなか効果的ですので、ぜひご用意ください!!
恨みだけじゃなくて、自分の気持ちをただ書きつづるのもいいんです。
寂しさ、悲しみ、怒り、罪悪感、虚しさ・・・どんな気持ちでもOKです。
その感情を吐き出していくことが一番の目的です。

そうすると少しずつ心が晴れていくと思います(^^)

どれだけ愛をもって接しても攻撃的になってしまう人とどう接したらいいのか分かりません。

傷つくということはまだまだ無償の愛ではないということ。
でも、それだけ与え続けている自分もいる、ということ。
自分の愛にどれくらい自信を持てるのか?が試されています。

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さて、今日は根本さんにあつかっていただきたいネタがあります。

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禁止の心理。タブーの心理。

ダメと言われると欲しくなるように、私たちの脳(マインド)は「否定形」を持っていません。
そもそも禁止する裏側には「怖れ」が隠れているので、より禁止が強化されてしまい、引き寄せが起こるみたいです。

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許しは結果?~夫が仲良くしてる事務員さんが教えてくれること~

本当に許したい?て聞くんです。まだまだムカついてたら難しいですよって。
それよりも、起きたことの意味を受け取り、気付いて生かしていくと思いは変わり、やがて感謝に辿りつきます。それが許しなんです。

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