根本裕幸

根本先生こんにちは！いつも読ませていただいています！
このブログで自分が生粋の野良猫女子ということを自覚しました。にもかかわらず今また関係をこじらせそうです！助けてください！泣私は今大学生で、過干渉な母親と、頼りない父親の元で育ちました。ちなみに3人兄弟の長女です。

高校時代は超依存系な同級生のことが好きで、でもロックウーマンだったので近づけなかったのですが、そんな彼と偶然同じ大学のサークルで再会したんです(！)

自己肯定感が上がって、ロックウーマンから野良猫に進化(？)した私は、彼に近づけるようになってました。
でも思いがけず急接近してしまって、ビビってシャッターを下ろす→向こうが離れていく→振り回したくなくて連絡をとるのをやめるも、やっぱりまだ好きだったんだと後悔→数ヶ月後彼と再会、意外に向こうが好意的でまた少し近づく→SNSで彼に絡む女子を発見、動揺→今ここ！です。

つまるところ、私は彼がめちゃくちゃ好きで執着してるんです。でも付き合ったら彼が重たくなって邪険にしてしまいそうで怖いし、だけど他の女には取られたくない！！んです。泣

根本先生、この葛藤を私はどうしたらいいんでしょう。失敗覚悟で突撃して、一回行くところまで行っちゃえばいいんですかね。。迷える武闘派女子にアドバイスください！

（Ｃさん）

根本先生こんにちは。
以前　「「なぜ今のような関係になってしまったのか？」と思ったら「感情」に目を向けてストーリーを描いてみると理解しやすく、また未来も見えてくる。」で取り上げていただいたTです。
先生から出された宿題を、分厚い感情の蓋をはがしながらしこしこ取り組んでおりましたところ、お父ちゃん大好き問題（裏バージョン）があるかも、と自覚しました。
そんな矢先、突然お父ちゃんが亡くなってしまいました‥‥。
そうしたら蓋を突き破り溢れてきたんです。お父ちゃん大好き！好きで好きで堪らん！という思いが。
生前の父は、愛くるしい（今となって思えば）ロックマン。
私は父に対してはとっておきの鎧を着込んだロックウーマンでした。
父に否定されたくない、父に失望されたくない、嫌われたくない、だから近付かないって思ってました。
きょうだいの問題もありそうです。
姉は父にとって自慢の娘だけど私は違うから、と勝手に卑屈になってたし、
私はお父さんをガッカリさせる娘だと思ってました。
私自身もお父さんのような男はゴメンだわと思ってたのに、父が私の一番の男の座にドドンと座ってしまいました。
父に愛されたかったし、愛してると伝えたかったと涙が止まりません。
毎日父の遺影に向かって、大好きありがとうごめんねを繰り返す日々。
生前の父には気が狂っても言えねえ！って言葉です。
ちなみに不倫の彼は変わらず今でも好きだし大事だなぁ、と思うのでとりあえず置いといてます。
大外から一気に突き抜けてきたお父ちゃんが大きすぎて‥‥
40代で自覚した、お父ちゃん（故人）への恋心を上手に手放せますかね‥‥？
時間がかかることは理解してますし、今はむしろお父ちゃんへの恋心を大事に味わいたい気がしてます。
せっかく自覚できたお父ちゃんへの恋心をちゃんと成仏させてやりたいです。
恋心もでかい分、罪悪感もヘビー級なのです。
どうかお力をお貸しください！
（Ｔさん）