根本裕幸

私が少し動けば、確実な証拠を掴めると思いますが、私が望んでいるのは慰謝料や謝罪ではなく、もう1度夫婦関係を再構築させることなので調べ上げませんでした。

私は、病気で大好きな母を亡くしたばかりで、不妊治療中でもあります。
こんな時に更に辛い思いをさせるのかと、悲しくなりましたが、私も泣き言ばかりで彼に負担をかけていたのも事実。
私が変われば夫も不倫を辞めるのでは？と思い、明るい家庭になるようにと頑張っています。
そのおかげか最初は「もう好きじゃない」と言っていた夫も、デートに誘えば出かけてくれるし、セックスもしています。

ですが、今も不倫は続いてるようです。私は不倫を認めさせたり、謝らせたりしていないので関係を辞めさせるのは難しいのでしょうか。
（Ａさん）

23歳で初体験をし、その後1人と交際しました。充分濡れているのに痛くて、毎回射精するまで我慢するか口で処理をするかのどちらかでした。

29歳で別れてから10年恋愛を避けるも、自己肯定感や女性性を見直したら彼氏ができました。
ですが、やはり痛くて最後まで出来ず、彼は理解を示してくれたけど別の問題が起きて短期間で別れました。

やはり精神的な問題が大きい気がしています。
家族構成は
・感情的で過干渉な母親
・ロックマンな父親
・感情的で過干渉な9歳年上の姉
・お調子者な6歳年上の兄

疑われる問題は
・自分の女性性の否定
・女性恐怖症
・男性への恐怖心
→大学生の頃、夜中に兄から電話があり「お前とセックスをした夢を見た。触っていいか。」と言われる。今でも気持ち悪さが残る。
→職場の先輩から「お前でオナニーした」と言われる。
他にもセクハラ案件あり。
・親密感の恐れ
→男友達ばかりだが、告白されると引いてしまう。

少しでも解決のヒントが見つかれば幸いです。
よろしくお願い致します。
（Ａさん）

もともと女性性が強くセクシャリティが強い自覚があります。
独身時代は自由な恋愛を楽しんでいましたが、いざ結婚となると安定・安心が第一だと考え、年上で包容力がある夫を選びました。
両親が父の浮気が原因で離婚したことから「絶対に浮気しない人」という絶対条件がありました。親の離婚で私も苦労したので「浮気しない」「普通の家庭を築く」というおかしな使命感がありました。
ジェットコースターのようなトキメキを捨て、生存戦略的に選んだ夫ですが、産後は夫から求められなくなりレスに。

子どもも少しずつ手が離れた頃に「もう一生セックスで満たされることはないのかな」という気持ちとともに「もう夫のことはいいや！自分の世界を広げよう！」と開き直って仕事を再開。
久しぶりの仕事、家庭から離れた時間が楽しくて、ああ私、生きてるー！と感じたほんの数月後、なんと夫が風俗に通っていたことが発覚。

私を求めずお金を払って風俗に通っていたなんて。死にたくなりました。
でも小さな子どもたちもいるし、離婚を考えたけど、私の収入ではとうてい生活はできない。

そんなときによくある話ですが、バツイチ独身の上司に相談しているうちに、男女の仲になりました。女として自信を無くしていた私、何の抵抗もありませんでした。

元上司とは6年続きました。
ある時期から彼がヒステリックに私の浮気を疑って束縛するようになったのが決定打でお別れしました。
彼とお付き合いしている間に私は独立し、年収も3倍ぐらいになりました。

それから恋愛を忘れてバリバリ仕事に燃えて絶好調だった頃、SNSで仲良くなった独身年下男性から会いたいと言われていて、軽い気持ちでランチへ。
特に意識もしていなかったのに、そこから急接近して、何度かデートしたあとに誘われてホテルへ行くようになりました。
彼はイケメンハイスペックでモテそうだし、常にいろんな女の子とやり取りしているような空気も。振り回されながら、あまり深追いしないように気をつけていました。

彼といる時間はすごく奔放になれるし、甘えられるし、子どもみたいで普段とぜんぜん違うと彼からも言われます。セックスも最高です。
それでも他の女の子とコソコソ遊びながら、わたしをがっちり離さないのがよくわからないし、嘘をつかれると悲しいです。

根本先生のアンダーグラウンドのブログを読んで、自分のことのように感じました。
普段出せない自分を出してバランスを取るためのアンダーグランドなのに、アンダーグラウンドの相手にもやもやしたり苦しくなったり、いったい何のための関係なんだろうと、たまに思います。
それもまた、平凡な表の世界では味わえない恋の苦しみみたいなものを、わざわざ私は求めているのでしょうか？
ちなみに彼と付き合い始めて1年で、私の年収はさらに倍になりました。
恋をするとなぜか仕事は順調になる気がします。

こんな冷め切った夫婦、そろそろ離婚するべきなんだろうか、でも面倒くさいな、苦労したくないな、というのが本音です。
夫は家事も育児もしてくれて、私が遊びに出かけるのも文句言わず、セックスも求めず、とにかく結婚していたほうが都合がいいので、今の環境を手放せないんだと思います。完全に「お父さん化」しています。
根本先生の言うように、表の夫（父的な役割）がいるから裏の彼氏と恋愛できているんだろうと思います。

元上司の彼はかなり年上だったこともあり、一途で真面目、不倫とはいえ安定的な関係でした。
今の彼は年下で甘えん坊、わがまま、女性関係も怪しい、仕事はちゃんとしていますが、ほぼ全身にタトゥーを入れていたり、アングラ度が増しています。
会う前はもやもやしていても、彼に甘えられると他の女性のこととかどうでもよくなってしまいます。

私は何を求めているんでしょうか。
「浮気しない」「普通の家庭を築く」ための結婚、結局私が浮気者になってしまいました。

表とのバランスを取るためのアンダーグラウンドなのに、わざわざ関係性に悩むような相手を選ぶのは、なぜなのでしょうか？
（Ｙさん）

３５になり、いつかは子供を産みたい私は身体的な出産のリミットを懸念しております。
現状元カレという立ち位置の異性がおりますが、交際時と変わらずたまに出かけたり連絡したりしております。しかし私は彼に異性・結婚相手としての魅力は感じておりません。
ただ、彼のご両親が今だに娘のように良くしてくれます。誕生日も祝い、頻度こそ減りましたがたまに食事にも誘われます。それに応えるべく私も関わり続けております。
素直にその好意を受け取りたい反面、口には出さねどご両親は、何とか息子を・・・と思ってらっしゃるのかと勘ぐる気持ちも否めません。

しかし、私の心にはずっと想い続けている方が別にいます。
前職で出逢った既婚者です。単身赴任の3子持ちでした。逢えなくなり3年半、連絡もブロックされ3年すぎた今となっても私の気持ちは変わらないのです。
配偶者にもバレ、それからだんだん相手方が罪悪感という言葉を口にするようになり、不倫がこんなに人を傷つけるとは思わなかったと涙ぐみながら言われました。
そこで彼の気持ちを尊重できる私で在ればよかったのですが、どうしても気持ちは消えることがなくズルズル付き合っていましたが遂に彼は切れたという感じです。
時を経てだいぶ冷静になり、仕事に趣味に毎日充実もしておりますが、やはり生涯で添い遂げたいあの人を諦めることはありません。

小学生の頃から年上が好みで、異性の担任に絡むことが多かったり、中高一貫女子校では全く同級生に馴染めず出会い系サイトで年上男性に出会ってはよく遊んでおり、キャラに反していたようで同級生からはよく謂れのないいじめや陰湿な嫌がらせに苦しみました。今でも憎らしい同級生がたまに頭を過ぎります。
家庭内では3姉妹の中間子で下の妹とは二卵性の双子です。見た目も中身も似ていないのでそれを比較し中傷されたり、本当に嫌な思い出ばかりの思春期でした。両親はいつも喧嘩しかしておらずいつしか冷戦。戸籍上は夫婦ですが仮面を被ったままです。

母は働きながら3人を育て、とても大変だったろうと今では思えます。
それ以上に父親がひどい存在でした。家庭や子育てを顧みないというより、本当に自分のことしか考えられない人間で、娘にかける言葉はいつも猫なで声で気色悪いほどでした。
もう今更どう父親と接していいのかもわからず、接する気もない自分がいます。
しかし私は父親似だと幼い頃から言われ、母の味方をしなければ私は父親と同等扱いされかねないと必死に母や姉妹の中にいようと耐えていました。
姉は頭はいいけれどほんの些細なことで癇癪を起こしたようにわめき散らしたり、妹も同じような性格で、暴言罵言暴力の3点セットで、ビクビクしながら過ごした子供時代でした。
でも、2人とも根はとても優しいのです。身内だからそう思うのかもしれませんが、私にはそれが感じられます。

家族紹介が長くなりましたが、私が既婚の彼を諦められないのは、やはり子供時代の父親の愛情を感じられていなかったのが一因なのでしょうか。。。
こんなこと書くあたり、どこかで諦めなければいけないと思っている自分と、諦めず添い遂げたいと思う自分がせめぎ合っているのかなと想いますが、やはりどうしたいと訊かれれば、その彼と一緒になりたいのです。それに加えてなぜここまで想い続けているのかを解明したい気持ちです。
拙く読みにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。
（Ｍさん）