根本裕幸

私は結婚して13年たち、夫とは紆余曲折ありながらもなんとか円満に過ごしています。
普段はスキンシップなどはほとんどない夫婦ですが、たまに夫から「好き」と言ってきたり、「お前はどうなんだ（俺のことをどう思うのか）」と言ってきたりします。
私は結婚前はまだ若かったので積極的に自分から好きだとか言ってましたが、最近は全く言いません。
夫のことは好きな時と嫌いな時があるものの、総じて好きですが、「好き」と恥ずかしくて言えません。
武士や昔の男性みたいに、「馬鹿野郎！そんなこと言えるか！」みたいな気分になります。

それ以外にも感情表現は薄い方で、ドライだと子供の頃から言われてきました。
とにかく「好き」を含めた感情表現全てが恥ずかしいです。
歳をとって平気になった部分もあるし、より恥ずかしさを感じる部分もあります。

なぜ自分がこんなに恥ずかしい気持ちになるのかわかりません。
…が、父は私に輪をかけて恥ずかしがり屋？だと思います。一人娘ですが名前で呼ばれたことがなく、父親らしい父親像とは正反対のタイプです。（孫や母の名前も呼びません）
父は感情表現がない訳ではないですが、変わり者で、他人を褒めたり怒ったりすることはほぼないです。
でも私のことを大切にしてくれてるのはとてもよくわかり、仲良しです。
そんな父の血を引き継いでいるのかとは思いますが、頑固親父みたいに感情表現をできないままでいていいのか不安になります。

ちなみに母も感情表現が豊かな方ではないと思います。割とクールなタイプですが、恥ずかしがり屋ではないです。

問題に思うのは夫に対してだけではなく、自分の子供に対して「好き」とかを言うのも恥ずかしいところです。
でも言ってあげた方がいいと思うので、かなり頑張って言うようにしていますが、ぶっきらぼうな言い方になってしまいます。
無理して「好き好き」と言ってたら慣れるものなのでしょうか？
（Ｋさん）

私は26歳会社員で、今の会社に勤めて2年になります。
好きな分野で働けていて、残業もほぼ無く、私服OKネイルOKで、かなり自由な風潮があります。
自分の仕事量も2023年1月からはかなり軽減されそうで、今はちょっとしんどい時期ですが、踏ん張っています。

今悩んでいるのが、私が本業とは別に平日の22:30～0:00と、土日返上で空き時間を作って行っている副業の収入が、ものすごく調子が良いのです。
給与もこの1年半でぐんぐん上がり、もうこちらを一本にした方が良いのではないか、というぐらいなのです。

ただ、副業一本となると正社員という肩書きが外れるので、

・社会的信用が落ちる事。
・固定で毎月入る給与がないので、完全に自分の稼ぎ次第になる事。

の2つがかなり不安なのです。

大きな不満が無いのに、本業を手離してしまってもいいものか悩みます…。
特に、正社員でこれまでやってきたのに、それを自ら手放してしまっても後悔しないんだろうか、と。
ただ、本業7時間分の給与が、副業2時間で済んでしまうので、
なんだかものすごく勿体ないことをしている気分なのです。

今の本業の人間関係も良好で、業界自体も好きな分野なので、
「ここがもっと良くなればいいのに」という大きなキッカケがなく、宙ぶらりんです。
こういう時、自分の希望が分からなくなってしまいます。頭の中で色んな自分が会議してる状態です（汗）

こういう時、どういう風に意思決定したらいいのでしょう…。
根本先生のお力を貸していただけませんか。
宜しくお願いいたします。
（Ｙさん）

私は39歳派遣社員、離婚経験もあり子供もいますが離れて暮らしているので現在一人暮らしです。

今回の相談は、ライフワークを始めたいけど、それが本当にやりたいことなのかどうなのかわからないということです。

以前、カウンセラー業務をしておりました。
自分の得意を活かして、ファッションコンサルや、文章についての講座などもやっておりました。
お客様は女性が多く、「（私）みたいなファッションがしたい」「（私）さんのファンです」と言ってくださる方が多く、とても楽しく活動していました。
ところが、家族関係で問題が生じ、かなり疲弊して何年もかかる問題に向き合っていたので、そのお仕事をやめてしまいました。

それからずっと、「やりたいなぁ」と思うのですが、目立つのが怖いのと、「これは昔の成功体験をなぞっているだけで、本当にやりたいことなのか？」と思う自分がいます。
目立つ怖さは、家族問題にも起因します。
その問題の渦中、私がブログで書いたことなどが問題視され、自分の立場が悪くなりました。
私としては仕事は仕事、と割り切りやっていたのですが（ブログでは問題になってる事は書かなかったし）相手からしたら呑気に楽しそうにして！という感じだったようです。他にも私の至らぬ点は多々あったと思いますが…。

そんな感じで、今は派遣として管理職もやっており、クライアントや上司からも評価され信頼されておりますが、「このままずっとこの仕事を続けるのかなぁ…」という気持ちがあります。

うちは放任な両親（我慢強く働き者の母と、浪費癖と浮気性、モラハラ気味の父）に育てられ、小さな頃から「自分のことは自分で」と自立せよと育てられました。
父が自営業、母方の祖父も自営業なので、私自身小さな頃から会社勤めよりも自分でなにか仕事をしたい、と思っていました。

ただ自営業の大変なところもわかっているので、なかなか踏み出せないところもありますが、やはり心は「自分にしか出来ない仕事で、求めてくれる、喜んでくれる誰かの力になりたい、そんなしごとがしたいやと思っています。

今の仕事は正直、私じゃなくても出来るものだと思ってます。（会社ってそういうものだし）でも私は、もっと「私にしか出来ない」という私オリジナル、私の個が活きるような活動をしたいと思っています。

しかしこれは本当にそうなのか？安定が怖いだけなのか？と思ったりします。
とりとめない話になりましたが、ネタとして扱っていただけたら大変嬉しいです。
寒さ厳しきおり、どうぞご自愛のうえお過ごしください。
ブログやTwitter楽しみにしてます！
（Ｍさん）

ありきたりな相談でなんだか面白みがなくて申し訳ないのですが、パートナーが欲しいんですが中々できません。でも欲しくないのかも？よく分かりません。でも欲しい！寂しい。

私は３７歳独身です。３４歳の時に行動だけでもしておこうと結婚相談所に登録して婚活もしましたがうまくいきませんでした。

男性には気に入られるものの、私が無理です。2、3回会っただけで私の何が分かるの？って思うし、私自身どんな相手でも笑顔で優しく楽しそうに話すので本音を言えませんでした。というか本音で話したいと思う人はいませんでした。

根本さんのブログを読んでいると、好きな男以外にはどう思われてもいいわと腹を括るといいとありましたが、私は冷たくできません。

男性に冷たくする方法がよくわからないのです。

それに優しくしなきゃその先にもまずいかないんじゃない？って思うんですが、そんなことはないのでしょうか？

気のない態度をしてても、好かれる事はあるのでしょうか？

どんな人がタイプか分からない？というか、もしかしたらこの人かも？みたいに思うのはなんででしょ？

私は自営業なので同じように向上心をもっていても行動力のある人穏やかな人が好きです。自分の好きなタイプはあるのですが、全くタイプでもないのにとりあえずこの人かも？って考えてしまうのはタイプの人に出会えていないからそう思うのでしょうか？妥協してるのかな。

なにより、この人は絶対にないなっていう相手に優しくしない方法を教えて欲しいです。
優しくするといけると思われて調子に乗られるのもうざいです。

生い立ちとしては、教師だった父親がいつもしんどうそうで自信がなくて孤独を感じていたことを子供ながらに見抜いていたので、子供の頃から父親の承認欲求を満たしてあげてきました、

沢山カウンセリングを受けてきて、父親のかっこいい部分を見たり、現実でも父の誘いや頼まれ事を自分の気持ちを優先してちゃんと断るという事ができるようにもなりましたがまだ癒しが足りないでしょうか？

父の父、祖父も同居でしたが孤独で不器用な人でした。

これまで上記の悩みについてカウンセリングを受けてきましたが、女性性が高いとか高嶺の花になっているんだと思うよ。だから、ちょっと自分からいってあげるつもりでとカウンセラーさんに言われましたがそれはかわいそうだからという感情をもつ男性にはしなくていいですよね？

私が近づきたいと思う男性に対してって事ですよね？

あと、どうしても男の人の面白くない話とか笑ってあげないとかわいそうって思って仕方ないのですが、笑わなくてもいいですか？それで空気がスーン！ってなってもいいのでしょうか？

たぶん、男なんて優しくしてあげないと何にもできない。と思っていると思います。

もちろん根本さんには思いませんが。

３７歳で会える気がしません。
支え合えるパートナーが欲しい!
犬も飼いたい！

第三者に色々言われる相談所は向いてないので自然に出会いたいです。

色々思いの丈を書きましたが、こんな私の問題点や取り組む事やどうやったら出会えるかなどアドバイスいただけると嬉しいです！

どうぞよろしくお願いします。
寒くなってきましたのでご自愛下さい。

良いお年をお迎え下さい。
個人セッションの募集を楽しみにしています。
（Ｆさん）