根本裕幸

根本先生、こんにちは。
今日は【見捨てる罪悪感と父親を投影していること】についてリクエストです。

元彼に父親を投影していたんだろうな、と気付きまして、次の男を捕まえるためにはここへのアプローチが大事だろう…！と…！

元彼は【浮気・モラハラ・嘘つき・野良猫】野郎で、8年近くの大格闘の末に別れました。
別れたときはもう明らかに浮気相手に乗り換えたいんだろうなという感じで、でもそこはモラハラ野良猫野郎、自分が悪者になりたくないから【お互いに不満があって合意の上】みたいなことを言い出し…
それ以上揉めても無駄なので、別れ際は穏便に済ませた方だと思います。

そんな元彼なので、別れた経緯をいろんな共通の友達に話しまくりました。
（昔だったらこんな風に人に話して助けてもらう、ってできなかったので、かなり進歩してます、私）
それもあって友人からひっそりと距離を置かれたり…といった感じで、それに対してなんとなく「かわいそうだな」という気持ちになってしまいます。身から出た錆なだけなのに。

そして今日の本題ですが、
この【自業自得なのにかわいそうに感じてしまう】という感覚が、昔父親に対して抱いていたものと同じだ、と。

父も仕事人間で早朝から深夜まで仕事で家におらず、母親は毎日父親の悪口ばかり、誕生日やクリスマスなどに早く帰ると約束しても自分で言った時間に帰って来ず、など…
家庭を顧みない行動が原因で、いつしか家族はみな父に期待せず、母親と一緒に父の文句を言う…というご家庭に。
※家族構成は父・母・私・妹の4人家族です。

私ももちろん父の文句を言い、期待しなくなり、いても家でテレビ見てるだけなんだし仕事で出かけてた方がいいよ、みたいな感じでした。
でも、家族全員に邪険に扱われる父をかわいそうだとも思いました。自業自得なのに。

ちなみに私は元彼以外も助けが必要そうな男をコレクションしてきた、助けたい症候群持ちです。

今現在は家族みな大人になったので、仲がいい方だと思います。
なので余計に、昔の父や母に対して感じていたことを元彼に投影しているとき、どんな風にアプローチしたらいいのかわからず…
ぜひアドバイスをお願いします！
（Ｍさん）

夫と子どもと3人で暮らしている30代女のМです。
夫のちょっと幼稚なところに困っているので、相談させてください。

夫は人から褒められると表面上は何とも思ってない風を装いつつ、その話を続けようとします。相手が気を遣って聞いてあげていることに気が付いていません。
そして義妹(夫の3歳下の妹)が絡むとやたらマウントをとります。話題の映画を自分が先に見たとか、うちの子どもの方が朝起きるのが早いとか、しょうもない理由です。

夫のドヤァ！を見た後は、夜にお誘いを受けると「なんかヤダ」になってしまいます。
ただでさえ私に性的トラウマがあり夫の望む頻度でできず罪悪感があるのに、夫自ら白けさせないでほしいです。

夫に軽い感じで「恥ずかしいからやめなよ(笑)」と言えれば良いんですが、キツい言い方をしてしまいそうですし、私が不満を言うと体調不良アピールをされてイライラするので、何も言えずにモヤモヤしています。

夫は男の子が異世界で無双する系のアニメが大好きなのもあり、子どもみたいな万能感、自己顕示欲、根本的な部分での自信のなさを持っているように感じます。

それぞれの家族構成を述べますと、私は弟が2人いる長女です。上の弟はやんちゃで、下の弟はぼーっとしていました。父は高収入ですが仕事が忙しく、母は情緒不安定でした。

夫は姉と妹がいる中間子で、姉はしっかり者、妹は甘え上手です。放任主義の家庭でやりたくないことを強制されたことはなかったようですが、経済的に厳しく、したいことや欲しいものを我慢せざるを得ない場合が多かったようです。

夫にもう少し余裕を持ってほしいなと思うんですが、私にできることはありますでしょうか？
（Ｍさん）

11月7日の夫は母！？の内容が刺さりすぎて流血中です。物理的も相当離れているし、執着の本やブログに書かれていたワークもやったし、母との癒着はほとんどないんじゃないかと思っていた矢先にこのブログを読んで自分のことのように感じ、まだまだ修行が足りないのだと思い知らされました。

これに関連して最近浮上している疑問がありご相談します。
癒着してきた親の価値観が自分の中にもある場合、それは私のものなのか、という事です。

私は老人ホームで准看護師をしていますが、母は周りに私が病院で看護師をしていると話しています。たまたま数ヶ月病院の研修に行く機会があったのですが、毎日刺激的でやりがいがあり、学生時代の猛烈人間スイッチが入る仕事環境でした。
医師と話すだけでとても誇らしくなる自分に気づき、これでは母と一緒じゃないかと少し恥ずかしく思ったと同時に、このステータス主義みたいなものが自分の中にも確実にあるのだとわかった瞬間でした。

病院に就職したり、看護師になれば母が私を自慢に思ってくれるというのは自明です。
病院での仕事が面白かったのに、これは私が望んでいることなのか、母を喜ばせたい気持ちが全ての根源なのか、わかりません。
今年前半までは、来年からは経済的に困らない程度に勤務時間を減らして家のことをしたり夫と子どもたちとの時間を増やしたい、3人目も欲しいかも、のんびり生きたいと思っていたのに、今は病院で日勤夜勤バリバリ仕事に生きる！子どもが巣立った後の人生だって長いんだからやりがいあるキャリアを積みたい、というビジョンもチラチラ見えてきました。

やはりまだ癒着が切れていないのでしょうか。どうしたらこれが私の大切にしているもの！という自分軸がもっと明確になっていくのでしょうか。ご教示いただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
（Ｈさん）