自分の根底にある男性に対する恐怖心や怒りはどうしたらなくせるのか？

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感情は感じて解放してあげればすっきりしていくものです。
ただそこに抵抗があったり、遠慮してしまったりしてなかなか出し切れないものです。
特に恐怖心があれば、感情を出すことそのものが憚られることもあるのです。

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＞私は自分を見つめるキャンペーンを始めてから、環境もメンタルもマインドも良くなりました！

おー、すばらしいっ！！
いいですね、そのキャンペーン。即座に全国展開したいところですっ！

そして、、、、「あとはパートナーシップだけだ」というセリフ、ほんとうによく耳にするわけです。なに、みなさん、お弁当は好きなおかずを最後まで取っておくタイプですか？え？逆！？え！？

ということで、まあ、最後にパートナーシップを残しちゃうのも無理はない話でして、心理的な距離で見れば、パートナーという存在は職場の人や友達よりもずっと近い存在でして（もちろん親友クラスになるとかなり近いけどね）、家族の距離にもなりうるんですよね。

そうすると「職場の人間関係はめっちゃよくなった！最近、すごく気の合う人と出会えるようになった！ソウルメイトみたいな友達ができたー！！それなのに、それなのに男ができないのはなぜなんじゃー！！」と叫ばれる声があちこちから響いてくることになるのです。

それで心理的距離が家族とパートナーは同じってみれば「パートナーシップがうまくいかないのは家族関係が原因かも？」と考えてみると良いわけでして、そういう意味でもＭさんの賢さが伝わってきますね。

そうすると視線は次の文章に向くわけですね。

＞私は幼い頃に兄から性加害を受けていたり、父は怖い人ではありませんでしたが家庭がどんなに荒れていても我関せずな無口でマイペースな人で頼りがいが無く、男が無理な原因はめちゃくちゃ分かります。

ここからちょっと逆算して考えてみませんか？
こうした環境で育った子はどういう影響を受けるんだろうのか？と。

「男は頼りない！自分が強くならなきゃ！」とか「自分の身は自分で守らな、あかん！」とか「男は自分を傷つける存在や！」みたいな感じになりそうですよね。

男に対してはネガティブなイメージばっかりになるわけですね。

で、家庭、荒れてたの？なんで？

兄ちゃんが暴れてたの？

ここに出てない母ちゃんはどんな人だったの？

・・・とまあ疑問もいろいろ浮かぶわけですが、あんまり「家」というものが居心地のよいものではなかったみたいですね。

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そうして「男がダメ！」になった一方で、でも、恋愛がしたい！のであれば、やはり男らしくない人、男を感じさせない人がよくなりますよね。

けど、やっぱりそういう相手ですからね・・・あんまり盛り上がらないと思います。

消去法になっちゃってるわけですからね。

「こういう人がいい！」という理想の条件みたいなのがあるじゃないですか。

そういう中で「○○じゃない人」とか「○○してくれる人」という表現のものの中には後天的に、心の傷から作り出されたものも多いんです。

もう傷つきたくないから、傷つけない人を条件にあげるわけです。

それも無理はないことなのですけれど、そうするとちょっと後ろ向き、消去法的になっちゃうと思いません？

例えば、「お金にきちんとしている人」「嘘をつかない人」なんて条件があり、しかも、「絶対この要素は大事！」まで思っているってことは、そこでだいぶ傷ついたの？ってことじゃないですか。

「何、お金にだらしない男と付き合ってお金貸したこととかあったの？」
「嘘つかれて傷ついたことが何度もあるの？」

だから、これをお読みのみなさまも、そのひとつひとつがどこから来たものなのか？傷から来たものはどれなんだ？なんて心の中を探ってみるのもいいと思います。

実は、それが恋愛がうまく行かない理由になってる可能性も高いのです。

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例えば、かつて元気でバイタリティも強い人が大好きでお付き合いしてたんだけど、バイタリティが強い分だけ振り回されたんですね。で、疲れちゃったとしましょう。

そしたら次の彼に求める条件は「落ち着いた大人の雰囲気のある人」になると思いません？

そうして落ち着いた大人の男子を捜索するんですけど、そのかいあって見つけたとしたらどうでしょうか？惚れるでしょうか？うまくいくでしょうか？

そんな女子がみなさんの友達にいたら、彼女がほんとうに好きなのは「バイタリティのある男」と「大人の落ち着きがある男」とどっちだと思います？

まあ、たぶん、私も前者、バイタリティのある人だと思うのですよね。

だから、その恋の傷がトラウマになってしまうと、ほんとうに理想の人を選べなくなっちゃう可能性があるよ、ということなのです。

どうでしょう？みなさま、お心当たりは・・・あります？

そういう風に見ればＭさんの戦略、

＞自分の中で「性欲が薄そうで大人しそうで弱そう」と思える相手となら恋愛出来そうと思え、過去にそういう男性を好きになりました。

こうなっちゃうのは無理ないかもしれないのだけど、やっぱりあんまりうまくいかなさそうですよね。

とりあえず恋愛はできるけど、で？みたいな感じになっちゃうようで。

それに「偏った安全な男性像」というのも、その心の傷が作っているようで。

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じゃ、どうしたらそうした男性への恐怖心とか嫌悪感を払しょくできるのか？

そのトラウマを癒しましょ！ということです。

で、お家の事情問題は正直、影響が大きい上に抵抗も出てきやすく、長年にわたる問題だと諦めになってることも多く、かつ、過去のできごとであれば記憶も薄く、、、ということであんまり積極的になれないかもしれませんが・・・

でも、その分だけちょっと癒すだけで変化も大きいってメリットもあります。

Ｍさんの場合はもうお分かりですよね。

やっぱ家庭が荒れてたってところが気になるんですけれどね。（それが１つ）

兄からの性加害、家族を見捨てる（無関心な）父、この「男は無理！」と思わせる原因を解消していきたい、癒していきたいところです。

性加害についてはかなり繊細な部分なので今日は深くは触れませんけど、そこから受けるトラウマ、影響は甚大なもので、大切に扱ってあげたいものです。

また、こういう状況だと男性に対する怒りもとても強くなるでしょう？
不信感だってすごく強くなりますよね？

そうすると潜在的に“復讐心”なるものを持ち、男性に復讐を果たしたり、逆に、自分を傷つけることで父や兄に復讐したりするようになります。

この復讐というのは幸せにならないことによって「あんたのせいだよ！」って訴えるやつです。（この復讐をけっこうみんなやってんのよね。）

だから、個人セッションだとそうした感情を吐き出すことから始めることが多いんです。
もちろん、その吐き出し方にもいろんな方法がありますし、御恨み帳にガツガツ書き出してもかまいません。

例えば「兄」や「父」を目の前にして出てくる感情をそのまま出していきます。
声に出してもいいですし、声に出せない場ならばイメージの中で暴れまわってもいいです。

とにかく出てくる感情を躊躇せずにどどどどどどーーーって出していくんです。

でも、こういうのが苦手！という方も多いわけでして、その場合はイメージを使ったり、声に出さず息を吐き出すって方法を使ったり、セリフをこちらで作ったりしていくわけです。

そうして少しでもすっきりするまで続けます。

いや！
むかつく！！
きらい！
最低！
もっとしっかりしろよ！
無視すんなよ！
信じらんない！

その他、放送禁止用語も含めてどんな言葉でもいいです。

そうして「心の中にずっと溜め込まれて出口を見失っていた感情」を体（心）から出してあげるんです。

で、可能であれば地団駄踏んで暴れたり、大声で叫んだり、体を使って感情を表現していけたらさらに良いですし、それが難しければイメージでそれをやってもいいです。

そうすると抑え込まれていた感情や感じ方がどんどん変わって行くんです。

例えば、それが「自分への怒り」「助けてくれなかった母への怒り」に変わったり、「ごめんなさい」みたいな罪悪感が出て来たり、「ずっと辛い、寂しい、苦しい」になったりしていくんですね。

そうして感情が少しずつ解放されていくことで体も楽になっていくわけです。

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で、父とか兄って心理的に近い距離で、パートナーももちろん近い距離だから、それらの感情的わだかまりを解消していくとパートナーに求めるものとか、パートナーと距離を縮めることへ抵抗とかもまた変わって行くわけです。

それにすっきりした分だけ心に余裕も生まれますしね。

そうするとまた新たな展開がそこから始まります。

その問題の背後にあるＭさんの魅力や価値、才能は何なのか？

兄や父がそういう人だったからこそ得た恩恵とは？

この家庭で育ったからこそ得られた恩恵とは？

そして、自分自身のキャラもかなりここでつかめるようになると思います。

そこから自分が求めるパートナー像だって見えてくるでしょう。

そしたらその“偏見”だって変わりますし、理想のパートナーを引き寄せることだってできるようになると思うんですよね。

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