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ロックマンや野良猫とのミックス君に関するご相談で「彼の行動が理解できない」というのは定番中の定番なのですが、ロックマンは言葉じゃなくて態度を見ろ!という公式を使えば、彼自身がとても葛藤していることが分かると思うんです。
親密感への怖れやお互いの立場の違い、競争心などが影響しているわけですが、それ以外のも「ゴールが見えない」という要素もあるのです。
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私はアラフィフの既婚女性です。10歳歳下の独身男性と5年間仲良くしています。
私は母にずっと依存されていたのですが、自分で勉強してそこから脱したところ、顔つきまで別人のように変わり、20歳近く若く見られるようになって、めちゃくちゃモテるようになってしまいました。
彼の周りのほとんどの男性が私をチヤホヤしています。
彼は野良猫とロックマンのミックスです。機能不全家庭の育ち、婚約破棄の経験などがあります。おしゃべりが楽しいのでお客さんに人気でお店がたいそう繁盛しています。
この記事の両方の特徴がありますね。
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ロックマン氏はなぜ「待つ男」になってしまうのか?
3年目くらいに「俺はいつまでひとりでいなくちゃいけないの」と言っていたことがあります。
こういう男性は寂しい時、素直に寂しいとか会いたいとか言えず、拗ねたり仕返ししたりするでしょうか?
私が家族と過ごしていそうな時(私の誕生日、年末年始など)は必ず女友達的な存在と過ごしてきました。以前は浮気?と思うような相手とだったので私がブチ切れて「別れる」と言ったりしていたのですが、最近はどう見ても浮気じゃないでしょと思う相手と男性を含めた複数で会うようにしているようです。
私はいつでも別れる覚悟があるので、怪しい時は「好きな人とかできて別れたいとかなの?」と聞きますが、「付き合いたいと思う人はいない」と否定して現状維持になります。
「好きって何?」と言って言葉による愛情表現はしないですが、私を家まで送ってくれた帰りはハザードランプを5回点滅させながら去っていきます。会った日は「しょうがねーなー」と言いながら、なんだかんだで彼の方からハグしてきます。
こうなる前は1日数十通ものLINEを送ってきていたのに、身体の関係になった途端「実は彼女がいる」と言ってきたり(勘としては嘘ではないかと思います。その後3年目くらいに彼のお家に2回呼んでくれた時に「実はもう別れた」と言っていました)、普段の会話や関係性の中で、常に他の女友達みたいな存在の話を出してきます。
どことなく、自分の一番にさせないぞという感じがしてしまいます。(私には夫がいて彼を形式上一番に置くことは出来ないからですかね)
寂しさからの拗ねというのは私の的外れな解釈に過ぎず、実はただもう冷められているんでしょうか?
(Mさん)
みなさまお察しのことと思われますが、このところ私のネタ用のフォルダにはロックマンネタであふれかえっておりまして、みんな好きねえ、と思いながらニヤニヤしているところでございます。
こうして「ロックマン研究者」になっていくんですね。(遠い目)
ということで、「母を手放したところ20歳近く若く見られるようになってめっちゃモテるようになった!」という実例はぜひとも美容業界向けに大々的に発表したいところですねー。
すごい。
あるあるかもしれないけど、すごい。おめでとうございます。
重荷を下ろされてずいぶんと軽くなり、表情も雰囲気も一変されたんじゃないでしょうか?無課金でそこまで変化するってほんとすごいです!(嫌味じゃないですよ?笑)
ということで、そのロックマン&野良猫ミックスくんの話ですね。
まあ、でもロックマン中のロックマンもいれば、野良猫が何割か混入しているミックスくんも多いですよね。「自立の依存」(野良猫)と「自立の自立」(ロックマン)ですから、そういうこともあるものです。みなさんもそうでしょ?ね?ね?たぶん、私もそうです。(突然の告白)(弟子たちがそう言ってた)
ということで、今の時代にハザードランプ5回というのも懐かしい響きですが、それってやっぱり「ア・イ・シ・テ・ル」のサインってことなのでしょうか?
「う・ん・こ・ー・ー」ってことじゃなさそうですねぇ。無理があるか。
機能不全家庭で育ち、婚約破棄もあるとすれば(どっち?した方?された方?)、親密感への怖れはたんまり持ってらっしゃるでしょうし、お店を切り盛りされてる方なんですよね?そしたら、お客さんとは一定の距離を保ちたいという思いもあるでしょうし(Mさんはお客さんなの?)、なかなか突っ込んではこれないでしょうね。
>会った日は「しょうがねーなー」と言いながら、なんだかんだで彼の方からハグしてきます。
というのも、自分が優位な立場に居たいという自立あるあるの競争心ですね。
そうやって自分を保っておきたいのかもしれません。
>普段の会話や関係性の中で、常に他の女友達みたいな存在の話を出してきます。
というのも同じ。「いやいや、俺はあんたにゃハマらんて」と強がっているんだろうとお見受けします。
が、文面から察するにたぶんMさんのことが好きなのでしょう。
冷めたどころか、きっとすごく好きなんだろうと思います。
でも、Mさんは既婚者だし、「私はいつでも別れる覚悟がある」とのことですから、たぶん、彼としては「寂しい」のだと思いますし、Mさんのことを「冷たい」と感じているのかもしれません。
また、ロックマンあるあるですけれど、体の関係を持ってしまうと「ヤバい、これ以上近づいたらヤバい。」と警戒アラームが鳴り響くわけで、それで冷たい態度を取るんですけど、それって「これ以上ハマるのはヤバい」という意味でして、まさに親密感への怖れを発動しちゃうってことだと思います。
で、これ以上近づいたらヤバい!これ以上好きになったらヤバい!という警戒心が出てくるので素っ気ない態度を取ったりするんですけど、その一方で、気持ちにブレーキはかけられませんから、会ったら嬉しそうにしたり、ハグしてきたり、家まで送ってくれたり、ハザードランプで合図したりってことをするんだろうと思います。
それに競争心があって依存に落ちたくないものですkら、何とか強がりたいですよね。
俺の方が優位な立場だ!と思いたいわけです。
好きなっちゃったら弱い立場になると感じているので、それも避けたいんです。
そういう彼の態度を見ればすごく「葛藤」しているんだろうな、と思うんですけど、どうでしょうか。
つまり、お互い様なんじゃないでしょうか?
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>どことなく、自分の一番にさせないぞという感じがしてしまいます。(私には夫がいて彼を形式上一番に置くことは出来ないからですかね)
Mさんには夫がいるから、という点も確かにあるのかもしれませんが、彼としてはこれ以上、傷つきたくないんだろうと思います。
Mさんのことをどんどん好きになってしまうことが怖くて、なんとか自分の気持ちを冷まそうとするでしょうし、Mさんが一番!と決めてしまうことがほんとうに怖い(嫌)なんだろうと思います。
だから、何とかMさんの順位を下げようとしているのかもしれません。
それに本気で好きになったってちゃんと付き合えるわけでもないですし、しんどいですよね。
以前、とあるクライアントさんから似たようなご相談をいただいたんですけど、その彼は彼女のことを記憶から消すために盛んに浮気を繰り返すようになったそうです。
そして、会うたびに別の女の話をし、その女とのセックスを自慢げに語るそうで、当然彼女としてはめちゃくちゃ気分が悪いわけです。
そうして彼女を傷つけることで自分のことを嫌いになってもらおう、だって、俺からは嫌いになれないから、という主張をされてると思ったんですよね。
でも、彼女も立派な自立系武闘派女子ですので、売られた喧嘩は問答無用に購入されるわけでして、その嫉妬心や競争心からどんどん彼にハマってしまい、けっこうな泥沼化していました。(夫氏にもバレちゃったし)
ロックマン氏や野良猫君がとるそういう「ツンデレ」な態度ってのは、そのまま彼の心の葛藤を表しているものです。
そして、その言動に振り回されてしまいやすいですが、それが彼の葛藤だと分かると「あら、かわいい。素直になればいいのに。」とほほえましく見守れるようになるでしょう。
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とはいえ、ここで彼にとっての問題ってのが「ゴールが見えない」ということなのです。
Mさんと彼がなんとなくいい雰囲気になってきて、あれ?お互い気があるかも?って感じになると、彼にとっては「Mさんとヤル!」ということがゴール(目標)になりますね。
そして、なんだかんだあってその目標が達成されたとして、さあ、次のゴールは?となったときにそれが分かんなくなっちゃうんです。
「付き合うったって相手は既婚者だし」と思うこともあれば、「特定の女性と付き合うってことはポリシーに反するし」と親密感への怖れが出てくることもあります。
セックスだけが目的の関係であっても、そこには何らかの目標が必要なのですよね。
一般的に男性性には「目標」が必要であり、そのために頑張る性質があります。
ちなみに、女性性は「意味」を知りたがります。だから「あたしはあなたにとって何なの?」ってところをはっきりさせたい性質です。
つまり、彼は「Mさんを好きになってもいいのか?付き合いたい人なのか?いや、それはダメだよね、やっぱり。じゃあ、どうしましょ?」という気分になっちゃってるのかなあ、と思うわけです。
Mさんとしては「遊び」や「ちやほやされたい」という目的だったとしても、機能不全家庭に育った彼って意外とピュアだと思いません?そしたら、彼は違う目的を持っちゃうことだってあり得ると思いません?
お互い遊びだと思ってたけどー、実はそうじゃないんかー、という。
で、そうするとゴールが見えない関係というのは苦しいんですよね。
(あたしってあなたにとっての何なの?と思える関係が苦しいように)
そうするとあいまいな態度を取ってしまうのも理解できるんじゃないでしょうか?
「寂しいって言ったところで結婚してるMさんにとっては迷惑だよな」
「会いたいけど、MさんにはMさんの事情があるしな」
「どうせ、Mさんにとっては遊びなんだろうし、俺も遊びだと思わなきゃいけないよな」
「でもなーーーー」
みたいな葛藤があるんじゃないでしょうか?
まあ、そんな葛藤を見せるのもみっともないのですけれど、感情って隠せるものじゃないですから、そういう態度に出ちゃってるのかな?とも思うわけです。
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ということで、
>寂しさからの拗ねというのは私の的外れな解釈に過ぎず、実はただもう冷められているんでしょうか?
ってことはなく、その解釈で合ってるんじゃないかと思うんですけどどうでしょうか?
だから、Mさんも自分の立ち位置を明確にしてみるといいと思います。
「遊びなら遊び。お互い都合のいい関係でいましょ?」みたいな。
Mさんの目的が「遊び」だと明確になれば、彼はそれを目標にして頑張ると思うので。
つまり、彼に何らかの「目標」を与えてあげることが必要なんじゃないのかな?と思うわけです。
ということで、Mさんも彼という存在をどういう風に位置づけるのかを「決める」という時期に来てるようです。
これってなかなか難しいですけどね。笑
でも、文面を通して彼の所業については書かれているものの、Mさんの気持ちがあまり見えないんですよね。
たぶん彼のことは「好き」なのでしょうけれど、Mさん自身も葛藤しているんじゃないかと推測してますし、Mさんも彼に負けず劣らず自立してるんじゃないかと思うのですがどうでしょうか?
急にモテるようになったことがうれしい反面、どうしたらいいのか迷っていませんか?
自分がどうしたいのか分からなくなって、自分の気持ちもはっきりできなくて、立場もあるし、困ってませんか?
彼の言動に振り回されてるように見えて、実はMさん自身が自分の気持ちに整理がついていないのかもなあ?と思ったんです。
つまり、Mさんも「遊び」と割り切れなかったり、家族と彼とのバランスをどうとっていいのかわからなかったり、自分の気持ちが暴走してしまうのを恐れていたりするのかもしれないなあ、と邪推してしまうわけです。
他の男性からのお誘いもあるでしょうしね。
だから、彼もゴールが見えなくて葛藤してるけど、Mさんも同じような葛藤を抱えているんじゃないかな?だからお互い同じことで悩んでるんじゃないかな?と思うのです。
Mさん自身のことがほとんど書かれてないので推測するしかないのですけれど、たぶん、この次には「あたしはどこに向かっていくのでしょう?あたしは何がしたいんでしょうか?」という疑問が出てくると思うので、今のうちから向き合っておくと良いかもしれません。
新しく生まれ変わったようなMさんが見る未来はどのようなものなのか?
女性として生きていく幸せを久々に覚えたMさんはどうなりたいのか?
そして、母という重荷を下ろして素の自分に近づいたMさんがほんとうにしたいことは何なのか?
そこに目を向けていくのもアリだと思います。
ああ、もちろん、「目指せ!千人斬り!」でもいいですしね。笑
実際、もっともっともっともっとセクシャリティを爆発させて、いい女になりたい!!!と足繁くカウンセリングに来てくださってる方もいますし!
そして、そういうところに意識を向けると、仮に結論が見えなくても、彼のこともある程度冷静で見られるようになると思います。視野が広がるからですね。
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