元夫と別れてヘラクレスくんと出会ったのに、今度はおかんが元夫みたいになっちゃった。



人間関係は何度も繰り返し起こる心の「パターン」があり、相手を変えても同じことが起きてしまうものです。
そんなルーツをたどると「ラスボス」が現れ、いよいよそこと向き合うときが来たのです。

根本先生こんにちは!2年ほど前にロックマンの夫の件で取り上げていただきましたMです。その節はありがとうございました。
その後、夫とは離婚して1年半がたちました。自己肯定感を上げるようになるべく自分が喜ぶことを心がけてきました。
我慢していた、好きな服を買ったり、旅行に行ったり。結婚しているときには好きな事を我慢していたことにも気付いていなかった、という事に衝撃を受けました。

そして昨年の秋にそろそろ彼氏欲しいな~と軽い気持ちで行った婚活パーティーで、今の彼と知り合い3ヵ月がたちます。彼46歳、私40歳です。
これがもしかしてヘラクレスか!と思える人で、いつも穏やかに私が言った事を受け止めて冷静に話をしてくれます。優しくて涙が出そうになることも多々あります。
ロックマンの夫といたせいで、ちょっと私の段取り悪かった?彼を怒らせてしまう!とか付き合い始めは私が勝手にビクビクしていましたが、彼は全く怒ることもなく、穏やかなので最近は私も落ち着いていられるようになりました。幸せです。

そこで問題がまた浮上してきたのですが、今私は実家にいるのですが、母が彼と出かけたりすると機嫌が悪くなるようになってしまいました。この前外泊したときなどは1週間必要最低限の会話しかしないと決めてたみたいでした。
父は他界しており、姉と妹もそれぞれ結婚して家を出ているため、今は母と二人暮らしで監視されているようでツライです。

母の機嫌が悪い時、モラハラ夫がイライラして無視してきたときを思い出して、病みそうだったので、なんとかしたいです。

ロックマンから離れたと思ったら母親がロックマン化するなんて…
結婚前とかはそこまでではなかったので私も困惑してます。もう40歳なのでほっといて欲しい。経済的に厳しくて離婚後実家に戻りましたが、そろそろ家を出たほうがいいかなとも思っています。

良かったらアドバイスいただきたいです。
(Mさん)

前回の記事はこちら。

「ロックマンで厳しい旦那と1年頑張った来たのですが、離婚した方がいいのでしょうか?」
https://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/24058

男に飢えている皆さま、ヘラクレスオオカブトくんに出会いたかったら「軽い気持ち」がいいみたいですよ。あ、飢えてる時点でそれは無理か?無理なのか??(笑)

※ヘラクレスオオカブトってなんや?という方はこちらの記事を参照ください。要するにめっちゃいい男!って意味です。
https://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/22404

・・・ま、元夫を手放したら、今度はおかんがめんどくさいことをし始めるって、さすがは武闘派女子ですねえ・・・。

「退屈な人生は俺には似合わん!次なる課題を持て!」という感じでしょうか?(笑)

おかんが何で不機嫌になるかは理解できますよね?

「あんた、結局あたしを置いて出て行ってしまうんでしょ?あたしなんかより、そのヘラクレスなんちゃらの方がいいんでしょ?どうせ、あたしは1人なんだから。」

寂しさ、嫉妬から拗ねちゃってるわけですよね。

で、そういう戦略に出られると「良い子」をしてきた娘・息子は大いに悩むわけです。
しかも、姉・妹も家を出ちゃってるわけで、その気持ちも分からないではないですよね?
しかも、離婚後実家に甘えてきたって負い目(罪悪感)もあるから、そういう態度をとられると困ってしまいますよね~。

・・・ということで、おかんがとった「1週間無視作戦」はある意味成功と言えるわけですな。

Mさんの立場から言えば「まんまとおかんの手に乗ってしもうた」ということですね。

だから、解決方法としては「その手にゃ乗らねーぜ!」です。

で、本題に入るのですけれど、信じられないかもしれないけれど、元夫やおかんがとっている態度は「あたしの心の投影」なんですな。

今回はヘラクレスくんがその役を引き受けなかったのでおかんがやってくれているんですけれど、おかんを手放したら「ヘラクレスが豹変した!」というテーマでまたMさんからのリクエストにお答えしなきゃいけなくなるかもしれません。

つまり、すべての問題は自作自演であり、自分自身の心が作り出している、ということなんです。

Mさんvs元夫と同じことが、これ以外にもおかんとの間で起きていませんか?

「お母さんの前で好きなことをすることを我慢する」
「お母さんが態度で気分が振り回される」
「お母さんに依存している、甘い娘のような気がして引け目を感じている」
「お母さんは受け取り下手」

後半は前にMさんが書いてくださった記事から引っ張って来たんですけど、似たようなことになっていませんか?

少なくても「好きな人と出かける(=好きなことをする)とお母さんが嫌な顔をするので我慢する」みたいになっちゃったらまったく同じことが起きてますよね?

他にも元夫とおかんが似てるところはあるかもしれません。

で、これはMさんだけでなく、多くの人に起こりうることで「(心の)パターン」と言います。

何度も繰り返してしまうパターンです。

ちなみに今回Mさんは

>そろそろ家を出たほうがいいかなとも思っています。

とおっしゃっていますが、前回の記事では、

>私ももう離婚してお互いに自由になった方がいいのかなと思ったり。

とおっしゃっています。

あら、何か似てませんか???(笑)

となると、1年半後には、「家を出て一人暮らししましたが、彼氏がモラハラっぽくなってきて、そろそろ別れた方がいいのかなとも思ってます。」というご相談を私宛に送らなきゃいけなくなっちゃいますね!(笑)

・・・あ、そういう揚げ足取りをしておきながらなんですが、ここで「ああ、そうなんだ!あたし、全然成長してないじゃん!全然変わってないじゃん!」とお決まりの自己否定にハマらないでくださいね。

成長したから離婚できたし、変化したから今の彼と出会えたし、ちゃんと自己肯定感もあがっているし、他にも成長点はたくさんあると思います。

そんなときに現れたおかんの問題。これを俗に「ラスボスおかん問題」と呼ばれます。
Mさん始め、多くの武闘派女子がたどり着く最後のダンジョンなわけですな。

「やっぱりラスボスはてめーだったのか!!!!!!」と。

逆に言えば、前回は夫との問題だったんだけど、その裏にはしっかり「おかん問題」が隠れていたのかもしれません。

だから、いよいよ本丸突入ということで、ぜひともヘラクレス君のサポートを受けながら向き合っていきたいと思います。

さて、元モラハラ旦那とラスボスおかんが見せてくれているのは、親密な距離におけるMさんのパターンです。

・気を使う
・我慢する
・自分を後回しにする(他人軸になる)
・相手の思い通りに扱われる
・自分の意見は拒否される
・何とか自分なりに頑張るけれど報われない
・自分の愛情は受け取ってもらえない
・嫌味や皮肉を言われる
・何かと自分がダメだと責められる
・自信を失うような状況にある
等々。

今の彼ともっと幸せになれるように、この辺を向き合っていくといいでしょう。

まあ、一言で言ってしまえば「自分軸」ってことになるんですけれど・・・。

「私は私、おかんはおかん。
 私は私で幸せになるし、おかんはおかんで幸せになる。
 私はおかんとは関係なく自分の足で歩いて行ける。
 私はこの2年でずいぶん成長したし、いい女になった。
 だから、大丈夫。幸せになれる資格は十分ある。」

こんなアファメーションはいかがでしょうか?

それと同時に、次のワークもやってみてください。

◎あなたがこの2年で成長したところを30個以上見つけてください。

◎今の私が、ヘラクレス君の彼女として相応しい理由を30個以上見つけてください。

◎お母さんが私がいなくても大丈夫な理由を20個以上見つけてください。

◎私の女性としての魅力を50個以上見つけてください。

とりあえず、この辺から。
その上で、おかんを手放していきましょう。

◎お母さんに感謝できることを200個以上探す。

◎お母さんに感謝の手紙を10回書く。

もちろん、必要ならば御恨み帳もガンガン書いてください。

これだけでずいぶんおかんを手放せるんじゃないかと思います。

その先にはより身軽に彼の元に飛び込んでいけるMさんがいますねー。
すばらしいー。

今度は前半部分を3倍くらいにしたお惚気報告メールをお待ちしておりますっ!!!

★自分軸を確立する本。ワークもたくさんあり。

『人のために頑張りすぎて疲れたときに読む本』(大和書房)

★自己肯定感をあげるためにがっつり学びたい人向けのセミナー動画

動画配信/DVD「自己肯定感をあげる3daysプログラム」
https://nemotohiroyuki.jp/podcast/33750

★その名の通り「ラスボスおかん」をがっつり手放すならこのDVD

DVD『本気の手放しワーク』
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/27607

今日の話を無料アプリのvoicyで音声でラジオみたいに聴けます!
 
「繰り返される人間関係のパターンとその奥にあるラスボスとの関係」
https://voicy.jp/channel/962/72570
 

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