Author: 根本 裕幸

根本先生はじめまして！
私は長女＋HSP＋武闘派のYと申します。人に寄り添うことや共感受容を大切にしたくてキャリアコンサルタントの資格を取りました。今年の4月に10年以上勤めた医療業界の会社を退職し、人材業界へ転職しました。

しかし、想像以上に数字の世界で仕事についていけず、中途採用だし謙虚に真面目に頑張る姿勢でやってきましたが、職場の環境や人にも馴染めず…。本来は社交的な私やのに、『あれ？本当の私ってどんなだっけ？』と感覚が忘れるぐらい暗い私に。そして、出社するだけでいっぱいいっぱいで毎日吐き気、下痢、寝付けないが続いて今は心療内科に通いながらも働いています。

今のところに入社するギリギリまで前職で働いていたのもあって数日で環境が大きく変わったことや、役職もあって仕事がデキる私から仕事ができない私に立場が変わったこととかも受け入れれなかったのかもしれません。

逃げたい、辞めたい。だけど、今のところも転職活動が難航してやっと入社できたところだったので、入社数ヶ月で退職したら次の仕事が見つけれないんじゃないかと辞める踏ん切りもつけない状態です。
実家は問題がある家庭なので帰る選択肢はないですし、貯金はわずかしかないので生活面もあり辞めれない…。だけど、やめたいと、堂々巡りです。
こんな時はどうしたらいいのでしょうか？
（Ｙさん）

“本当に自分がしたい事の見極め方のついて“の相談です。

はじめまして。
ではなく、以前根本先生のカウンセリングを受けた事がある、30代女性です。（10年以上前です！本当ににありがとうございました。）
現在は先生のブログや本を楽しく拝見させて頂いています。

相談です。

私は学生の頃から船で世界一周をしたいという夢があり、お金を貯めてきました。
社会人になり、お金が貯まったので、今まで二度、申し込みました。

1度目は、転職を機に。しかしIS問題で治安が悪くキャンセル。
2度目は、彼（お義父さんも）に結婚式を早めたいと言われキャンセル。
資格職で復職しやすいため、またいつでも行ける、という気持ちでいました。

折をみて行きたいな、と思っていましたが、彼が子供を強く望んでいたため不妊治療開始→すぐ妊娠。（私は子供は欲しくなかったため不安でしたが、今はとても大事な存在で、彼に感謝しています。）
子供がいると難しいため、もう諦めるしかない。と思っていたところ、船に数年前保育園ができた事がわかり、子供と一緒に楽しめる！とさらにワクワク。船の事は旦那も知っていたので、妊娠中相談すると、行っていいよと言ってくれました。

幼稚園の関係で行くなら来年しかないので、今年に入り申し込みたいと相談したところ、反対。理由は親の事（旦那の実家で同居です）
食事、洗濯などの家事は私がしていますが、介護が必要というわけではありません。私も気がかりではありますが、それを理由に止める、というのはなんか違う、、と思ってしまいます。
（それだけが理由ではないのかもしれませんが）

そしてあんなに行きたかったのに、反対されてから本当に行きたいか分からなくなりました。
過去の気持ちに囚われているだけなのか、それとも、諦め上手になったからなのか、分かりません。
（どんな事も良い面悪い面があるので、余程の事以外は旦那の意見に合わせてもいいや、と思っています。）
船の事以外も、同じように悩み、結局止める事も多いです。
ただ、育児の合間など、自分だけで完結できる事はすぐに行動に移すタイプです。

良く言えば、どちらを選んでも、その中でいい事を見つけるのが得意になったのかなと思いますが、これは機会を逃すもったいない考え方なのでしょうか？
また、迷っている時は、どのような基準でやった方が良いと言えるのでしょうか？

行っても行かなくても、私はこれで良かった、と思うと思います。

文章を書くのがとても苦手なので、分かりにくくてすみません。
ブログのネタにして頂けると幸いです。
（Ｓさん）

初めまして。根本先生の本やブログのファンのシニアです。
エネルギーが強い様で？難病発症と原因不明の激痛に悩まされています。
母親が厳しく褒められた事がなく、ダメな人間と思いこんできました。
目立って苛められたり友人がいなくてコンプレックスの塊。
綺麗でスタイルが良くて上品と褒められますが、恥ずかしがり屋で経験のないまま夫と結婚し、3人の男子を育て身を削り家族や周りに尽くしてきました。
男性は夫しか知らず性の喜びも知りません。
レス気味でしたが思うことすらいけないことと律していました。
現在、下肢全体、臀部陰部会陰への痛みや痺れ、膣の締め付け等不快感。
もしかして、欲求不満、自分や主人や家族（母や姉）への怒り等々エネルギーが強すぎて制御不能になっているのでしょうか？
セクシャリティの暴走？でしょうか？
誰にも理解されず、どうすればいいのか途方にくれています。
（Ｋさん）

根本先生、ライブ、ブログでいつもお世話になっております。

幼少期から、過干渉気味の母と家庭をほったらかしの父の家庭で育ち。学生時代は教師、同級生からのいじめ。周り合わせて自分を後回しにする、生きづらい人生を送って参りました。
根本先生のセミナーへの参加、お弟子さんのカウンセリングを経て、自分のダメな部分を晒すこと、自分責めが緩むなど大きな変化を感じつつあります。

人から批判されるのが怖い、生きるのも嫌だ、閉じこもっていたい、という時期が長く、最初は楽になりたくてカウンセリングに通いました。楽になったらきっと生き生きして別人のようになれるだろうって思っていました。

しかし、楽になって、いざ、先に進もうと思ったら「幸せになるのが怖い」と思っています。今思えば、楽になりたい、逃げたい、ばかり思ってたので幸せになるとか考えてませんでした。

幸せになるのが怖いって、私は何を怖がってるんだ？と首を傾げています。
なんとなく、私が幸せになれるわけがない…と思う気もしています。
自分を幸せにするには、どんなところから紐解いていったらいいでしょうか？
（Ｍさん）

根本先生。
周りは「よかれ」と思って、アレコレしてくれようとします。
私は確かに恵まれていると思います。
シングルで子持ちですけど、取り立て生活に困っていません。
広い綺麗なお家に住めてます。
誰かと外食に行けば奢られるし、実家からも食べものが沢山届きます。
お友達などから手土産もよく頂きまして、家にはお菓子やスイーツが消化しきれないほどあります。

お客さまもよく差し入れをしてくださいます。

他にもそろそろエアコンを買おうと思っていたところ、昨日、エアコンを頂けることになりました。
家を見渡せば、家具家電、食べ物などなど、概ね、頂いたもので埋まっています。

私自身、たくさん稼ぐわけではないですが、母子手当も頂いており、仕事もありますし、子どもと何か問題がある訳でもなく、趣味もやっていて楽しんでます。

パートナーもあれよあれよと尽くすオトコに変わりました。(というより、私が受け取らないようにしてただけかもだけど)

本当に私って幸せだな～恵まれてるな～って思うんです。

幸せのおすそ分けとして人に言うと、嫌味を言われるようになったので、言わなくなりました。

けど、ずっと、心の中で気になっていることが、、、

神輿でいうと、上で担がれている感覚で『やった感』も『達成感』も何もないのです。

注文したら、『まだかな？』と届く楽しみってある気がしますが、人が与えてくれるものを期待しているわけでもなく、気づいたら手元に来たという感覚です。

リクエストしたものだと嬉しいんですよ。
けど、、、、有難いことなのに当たり前になりすぎてしまっています。
感謝が足りてないのかな？

かといって、自分が担ぐ側になれば、体力がなくてですね、、、

担ぐ側になりたいとやってみても、結局役に立たない。出来なくて逆に周りに迷惑をかける。という現実がありまして(ﾄﾎﾎ苦笑)
人に任せると上手くいくんですよねー

ひとによると、尽くされてるようで、愛情を受け取ってくれと言われている感覚があり、奪われているような、与えさせられてるような気分になることも多々ありまして、受け取るのがしんどいなって思うこともあります。

昔はハッキリ断ったり、お返ししたりもしていたんですけど、人間関係が上手くいかないことから一旦受け取る、お返ししない、が今のところ上手くいっている方法です。

基本周りはお世話焼きで断っても与える人達です。

話が飛躍するようにも感じますがセックスに関してもたくさん与えられます。
相手は私の反応？や喜ぶのが嬉しい？のだそうで私の器が底なし沼のようなので委ねるような感覚があるけど現実世界だと、、、、。

どうしたらもっと素直に喜べるのでしょうか？
断っても与えてくれる人は私を喜ばせたいのは分かるんですけど、与えられて苦しいって感覚はおかしいのでしょうか？

与えられすぎてることに慣れすぎたのでしょうか？
与えられることにまだ躊躇しているのでしょうか？
もっと受け取る器(与えさせてあげる器)を広げようってことでしょうか？
それはどうやったらできるんでしょうか？
（Ｙさん）

根本先生昨年12月に根本先生にご回答いただきましたTです。
あれから先生にずっと、御礼をしなければ・・と思いながら、とくに真新しい進展もなく報告するに足りないな。お礼できる状態になっていないな。と思い、ご連絡差し上げるのを躊躇しておりました。
鋭いご考察と分析をありがとうございました。
そして、今回、新たな質問が出てきました。

あれから、好きになった彼とはつかず離れずの関係を保っていたのですが、初めてのケンカになりました。
そして連絡が返ってこないまま2週間経過しております。最近はオナニーもしておりません・・

彼と知り合ってから2年半たちました。
何度もデートを重ねていましたが、依然、手をつなぐだけの関係です。
やはり不倫はしちゃいけないというストッパーもありましたし、前回根本先生が考察してくださったように、大切にされたいし、セックスが怖いからです。だって、セックスしてしまったら、もっともっと好きになってしまいそうで・・。

１カ月前の最後のデートの出来事です。
デートの別れ際、向こうから1分程手をにぎにぎしてくるだけというほんの短い時間。
その時、彼から「好きです。また次のデートも手をつなぎたい。また会いたい」。この言葉でお別れしました。

そのデートのお別れ後、帰宅して自宅で寝ていたのですが、今までにない体験をしました。
突然深夜にハっと目が覚め、手を彼に握られた時の感覚と風景がバッと脳裏に浮かび（思い出そうとして思い出したわけではなく、急にその感覚と映像が脳に飛び込み、ハックされた感覚です）、その途端、急に身体全体がけいれんし、今までにないほど、濡れてしまったのです。けいれんは5分くらいとまらなかったです。
なんか官能小説みたいですが、本当のハナシです。。
自分の身体と性器に触れていないのに、好きな男性を思い出しただけで、こんな状況になったのは人生初です(脳イキというやつか？)。
そこで悟ってしまいました。
「私、相当欲求を我慢しているな。もうもたない。よし、次あった時は、セックスしよう」と。

最後のデートから2週間すぎ、向こうからデートのお誘いもないので、私から次のデートにお誘いしました。
日程も決まり、セックスするぞと腹をくくって(この表現、自武女ぽいですね)いたのですが、彼のツイッターを見たら、クラブのＤＪイベントのチケットの写真がアップされており、チケットには「２」の数字が。
「あ、彼女、もしくは特定の女性と行くのね。私はもてあそばれていたのかな」と、怒り心頭に。
早速、彼に、「チケット2枚ということは彼女か特定の女性がいるならば、私とのデートは取りやめにしよ。私、ふられちゃったね。でも、私今まで、〇〇〇人の男性とデートしたし、最近だって〇〇人の男性に誘われてるんだからね。」という超絶ダサイ＆痛いメールをしてしまいました。強がりというか、あなたにとって私はミジンコみたいかもだけど、そんな私は男性からの需要がまだまだあるのよ！なめんなよ！という叫びといいますか・・
もうこれ言った時の精神レベルは５歳女児ですね。
パパの気を引く女児レベル。
この超絶痛ウザメールを送ったら、彼から「数字はなんのアピールなんですか？なんのプラスにもならないし、僕はこんなにあなたみたいにデートも女性としたことないです。あなたと僕は生きる世界が違いますね。僕はがんばります」と返信されました。

そこで、私は自分の本心を初めて言いました。
「私は、２という数字をみて寂しかったし、嫉妬した。私だけが好きで、あなたはいつもそっけなくて、メールもお誘いもいつも私からしている。この温度差と嫉妬心で、気を引くためにほかの男性の話をだした。お騒がせしてしまったし、子どもぽい自分だった。もう少し鍛錬します」という旨を返しました。
それから返事は来ていません。二週間。

もう私から彼に連絡はしません。
でも、この出来事をどうやって解釈したらいいのか？
どんな意味づけをすればいいのか？
根本先生に解きほぐしていただきたいのです。
（Ｔさん）