Author: 根本 裕幸

2月の根本さんの東京お茶会に参加でき、とても嬉しく楽しかったです。ありがとうございました。
根本さんは、ブログみたいに、遠くを見ながらとか、鼻をほじりながらとか、お尻かきながら、「好きにしたらええやん」って返すのかなー？と、スルーされるか、いじられるか、笑われるか？みたいなことを期待していたのですが、紳士で真摯で優しかったことに驚きました！！
そして、優しい返しのほうに驚いた自分に、私は実はドMだったのかな？私は何ギャフンと言わされることを期待してたんだろう？と思いました。
ずーっと、「私の痛みってなんだろう？」って、癒さなきゃ、癒さなきゃ！と、傷探しをしていた私に、「幸せならそれでいい」って言ってもらえた言葉がとてもヒットして、「私って幸せだなー。」と心底思えるようになりました。
受け取り体制も万全で、旦那ってこんなに私を愛してくれてたんだなぁにも気付くようになり、手がかかる旦那…ってあーだこーだ気にしていたはずが、振り返ってみると、私のほうがよっぽど手のかかる女だったことにも気付き、そんな私を受け入れてくれてありがとう！と感謝の日々です。

根本さんは、百聞は一見にしかず！って感じでした！ブログ100個読むのももちろん面白いけど、あのひととき、「体で感じる」ってあんな感じなんですね。すごいっ！と、思いました。

で、色々満たされた今、心理学学ぶのも、セミナー行くのも、カウンセリング受けるのも、もういらないの？だって悩みないし、幸せだよ私？と、思ったら、急に「私何したらいいんだろー？」って思いました。
幸せだけど、悩みもないけど、おもしろいんですよね。学ぶことも、誰かに喜んでもらうことも。そして、悩みがないんだけど、カウンセリングも受けたいもんって思うのって、なんでなんだろう？と思いました。

幸せだけど、もっと幸せになりたいって欲張ってる時、何から手をつけたらいいか知りたいです。

よろしくお願いします。
（Ｓさん）

根本先生！

アラサー武闘派シングル子持ち女です！

ココ最近、暇です(笑)

仕事は自分で事業がしたく独立目的で働いていたのですが武闘派女上司に「やれるもんならやってみれば？」という言葉がトドメに戦意喪失。
職場が合わなかったのもあって体調を崩し、クビに。
同時にかけ持ちしている20年くらい足を突っ込んでる業種の飲食店の仕事をパートで楽しくやってます。

パートナーシップは6年付き合った野良猫ロックマンハーフともお別れ、ブロックして、2ヶ月が経ち、落ち着いたところです。

泣いて喚くかと思ったけど、やれることやったし感情も解放してたし、もしかしてもう好きじゃない…？と案外平気でびっくりしてます。てへ

今は、部屋の掃除をしたり、お花をいけたり、美味しいごはんをつくったり、外食したり、小学生の息子のお世話をして楽しく日々過ごしております。

暇なので、根本先生のブログ読み漁ったり、本を読んでるんですけど

自分のことを億稼げる女だと思って仕事してたらめちゃくちゃ楽しくって…

けど家のこと好きだし、専業主婦でもいいと思ってたんですよね…
自分がめちゃくちゃ強くてキツいの知ってて、散々男(たぶん女)も潰してきたし、

そういや～母親からも「アンタ男なんやから家に男二人いらんし、しおらしくしとき～」のセリフを信じ、＆みんな頼られると嬉しそうだからと分からないふり、出来ないふり、弱いふりをしてて……

それもどうやら根本先生曰く、出した方がいいと書いてあるではありませぬか…！

え？みんなドン引きしない？

今までは三歩後ろに下がって。みたいな感じだと本気で思ってたけど、

わらわ、かかあ天下なのか？
だとしたらだいぶ詐欺じゃない？

ま、確かにかしずかれたいし
自分で決めたいしわがままだけど…

え？もしやホンマに私稼げる女なの？
掛け持ち程度で独立もしたいけどそのしたいものがないし(飽き性)

過去に借金してハードワークが続いたのでローン組むのが怖い。やりたいことも「また借金してあんな思いしたら」「返せるほど稼げない」と払う勇気がない。

⇒ここが一番怖い。

パートナーも経済力がある人を求めてたんですけど、もし私が稼げるならそもそも理想像も変わってくるのかな…

けど稼げるなんて思えない、お金使うの怖い、だいぶ自分じゃない自分を生きてたのかそんな自分が信じられません。

これはどう紐解いていけばいいのでしょうか？
（Ａさん）

根本先生、こんにちは☆
いつもブログとても楽しみにさせていただいております！

今日ご相談させていただきたいのが、何年も心理学・ヒーリングを学び、お弟子さんのカウンセリングも受けているのに変わらないパターンについてです。

それが“大量の仕事を押し付けられる”です。
それにより鬱になって、休職もしたのですが、また同じことが起きています。
業務改善をしても、また別の方向から仕事が増えるのです(他支店からの業務移管やお客様の増加、チームメンバーの退職など)
かなりの金額を課金しているのですが、この仕事のことについては悪化しているとさえ思える状況です。
定番の罪悪感を扱ってもらいましたが、さらに悪い方向に行っています。
そこで気付いたのが、私は休職前は居場所作りや存在証明として、大量の仕事をこなしていたように思います。
今は大量の仕事をこなすことにそのメリットはもうない、圧倒的にデメリットのが大きいと頭では思っているのです。
しかし潜在意識はもうメリットはないと気付けていないから、その習慣(大量の仕事をこなす)だけが続いてしまっているのでしょうか？
これが根本先生がブログで仰っている、古い自分や価値観なのでしょうか？
（Ｋさん）

いつも参考になる記事ありがとうございます。

数年前ライブ配信で「婚活頑張ってるのに彼氏ができません、どうしたらいいですか？」と質問し、
「優先順位が低いんじゃない？」との回答を頂きました。

今になってその言葉の意味が分かりました。

というのも、私は相変わらず独身彼氏なしですが
もし本当に結婚に執着があるなら、我慢でも妥協でもしてとっくに結婚しているはずだよなと気づきました。

つまり、結婚することよりも優先していることがあるんですよね…私の場合は精神の安寧です。
今よりマイナスな状況になるような男なら結婚する意味なくない？と思っています。
（数年前メンタル弱男を引いて自分も病みました）

いい人と付き合いたい、なんならヘラクレスがいいに決まってる！それ以外いらん！という自武女の私に対し
一般女性はヘラクレスかはそんなに気にしてなくて、それより早く捕まえることを優先しているのだと気づいて驚愕しています。
いい男を探そうと思ったら時間かかるし、そっちの方が耐えられないという感じなのかなと。

私のような女はこのままだと結婚は来世になってしまいそうです。
納得いくまで妥協できない自武女が結婚を早めるにはどうしたらいいでしょうか？
（Ｙさん）

根本先生、いつもお世話になります。
少し前の「パワーストラグル（主導権争い）にある夫婦が関係を再構築するための心がけと方法について。」を拝読し、うちのことやん！と、筆を取りました。

今回お聞きしたいのは、自分と向き合ったあと、相手とどう向き合うか？です。

モラハラ気味な夫に我慢の限界で、昨年10月～12月末までマンスリーマンションを借り別居していました。
その間はLINEも控えてと伝え、お恨み帳を書いたり自分のいい点悪い点、何が好きか嫌いか、これからどうなりたいか、夫のいい点悪い点、感謝していること、一緒にいて成長できたと思うこと…色々書きました。

別居期間は友人と遊んだり一人時間に本を読んでみたり。楽しい一人暮らしでした。夫には手紙を書いて自分の想いを伝え、何かしらのきっかけが作れたらと思っていました。

年内に夫とは２回会いましたが、夫は「俺も傷ついた、嫌なことされ続けてきた、寂しったし悲しかった（要約）」と繰り返し、俺の方が可哀想なんだ！と言っているように聞こえて「あ、そう」と冷めた感情でした。

年明けに自宅へ戻りましたが、主導権争いをしているような状態は続いており、居心地がいいとは言えません。が、わたしはキャリア再構築をしようと就職活動を始め、面接を受けたり勉強したり、コーチング体験を受けてみたりとしています。

夫は話しかけても素っ気ないですし、気を遣うのも疲れるし最低限の会話にしていたら「やっぱり何もしない！俺は一緒にしたいのに！寂しくて傷ついてるけど俺は頑張ってる。そっちは何もしてない！自分のことしか考えてない奴は嫌い（要約）」と繰り返すばかりで正直ウザいなと思います。酷い妻だと思う自分もいるにはいるのですが…。

友人から「◯◯（私）は本来の自分に戻ってきた感じする」と言われる今日この頃。今後どのように向き合っていく選択肢があるのか、どうかご教授お願いします！
（Ｍさん）