Author: 根本 裕幸

こんにちは！
何年も前から先生のブログにお世話になっていました。
お陰様で最近結婚＆妊娠できた30代のアラフォーです。
夫とは2年付き合って結婚したのですが、私が機能不全家庭に育ったこともあり、結婚に至るまでたくさん夫とぶつかりながら自分を見つめ、長年修正できなかった思考の癖やら鬱積した感情やら性格やらが少しずつ変化し、今ではとても生きやすくなったのですが…
出産に伴い今年の秋頃から、熟年離婚した独居の母の家に引っ越すのですが、母との関係性に悩んでいます。

母と接していると、かつて生きづらかった自分が母の影響をモロに受け似ていたことに気づかされ、イライラ＆全否定＆いじめたくなります。

かつて母は最初の穏やかな父と姉を捨て、不倫の末に一緒になった男を私の父とし、歪な家庭を築いた訳ですが、私が幼い頃はその両親が暴力を伴う喧嘩ばかり。
その当時は母と言うより女として夫に見捨てられないように必死で、精一杯母を守ろうとする私を平気で虐待するような母親でした。
それでも愛情深い幼い私は自分の性格を歪めながら母を愛し、どこが前かもわからない真っ暗闇のトンネルのような人生を苦しみ模索しながら生き、30歳を過ぎてからは母を背負うのを辞めて色々やらかしながらも、ここ数年でやっとトンネルの外の光の世界に抜け出せたところです。
ここ10年くらいの母は、子ども達に辛い思いをさせたことを悔やみ、不器用ながらも大切にしようと関わり続けてくれてはいます。
母の尊敬できるところは、幼い頃からほぼ毎日欠かさずご飯を作ってくれ、仕事も家事も一人で頑張り抜いたところです。
ですが、自分の力不足を棚にあげて、円満な家庭を築けなかったことを全て二番目の父のせいにし、被害者面で生きる母を基本的には見下しています。
そのため、母と一緒にいても、家族としてと言うよりは、都合の良いお世話係くらいの認識で、大切に接するのが難しいです。
それ故、本当にくだらないことですぐに親子喧嘩が勃発してしまいます。
少し前までは、なんでこんなに母にだけ残酷になるんだろう？と、事後に悲しくなることもありましたが、最近は悲しむこともなくなりました。
ただ、母とこのままのでは自分の新しい大切な家庭に悪影響が出てしまうのではという危機感があります。

大切な夫やこれから生まれてくる可愛い子どものためにも、どうしたら円満な親子関係が築けるようになるでしょうか？？？

文字数少なくしようと頑張りましたが、伝えたいことが多くて長文になってしまいました(汗
ブログに載せる上で省略していただいて構いませんので、採用してもらえたら大変ありがたいです。
どうぞよろしくお願いします！
（Ｍさん）

根本先生、リクエストをお送りします。

私はいつもお金のことで頭を抱えることが多いんです。
独身時代から薄給、本業だけでは間に合わずキャバクラでダブルワーク。
なんとか派遣社員で人並み程度のお給料を頂いても毎日飲み歩き、月末はすっからかん。
その割に飲みすぎて二日酔いのため会社を休み、母親から足りない分を借りて返すを繰り返していました。

ちなみに自慢ではないのですが、
電気、水道、ガス、全て止まるのを毎月とまではいかなくても頻繁に経験しており、逞しく生きていました。

その裏で仕方なく借りた消費者金融のローン、奨学金の返済もあり、苦しい時代を過ごしていたのですが、結婚を機に夫に全てを自白。

ローンは夫が全て完済してくれました！！
これでようやくキレイな人間として生きれる！！と思っていたのに…。

結局またクレジットカードで使いすぎてリボ払いを増やす。夫に内緒で起業塾に入り、多額の借金を作り返済に苦しむ。

私は一体なにをしたいんだ！！なんで借金ばかり作って苦しむことばかりするんだ！と自分が情けないです。

今はしがないパートでなんとかギリギリ返済をしておりますが、いい加減もうこんな人生辞めたいんです。
かと言って社会人として働くことが合わず、転職も山の数ほど…。
自分で稼げばいいじゃん！って話なんですが、本当に人として終わってます。

なぜ、私はこんなにもお金のリテラシーがなく、借金ばかり作って苦しむのでしょうか。

お金のこと以外は義実家とも関係は良好。
家庭も夫と子供たち2人がいてまぁまぁ幸せです。

子供の頃の家庭環境は
母子家庭で母方の祖父母と共に育てられ、母はいつも「早くラクにさせてね」と言っていました。
父はアル中で別居前の幼い頃、母のお財布からお金を盗むところを目撃してビックリした記憶があります。

また、母子家庭なので高校生になったらバイトは絶対。『お金で苦労する人生なんてうんざり！』『お金のせいで！』と怒っていました。

お金には恨みが昔からあったようです。
ちなみに夫は高給な方ですが、ストレスをお金で発散するタイプみたいでよく『お金がない』と言っています。

お金、お金、お金！！
お金がたくさん欲しいのにお金がなーい！！と叫んでおります笑

お金をたくさん稼いでいらっしゃるジブジョの皆様が羨ましいです。

しょうもない内容ですが、ネタとして採用してくださったら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本さん

いつもお世話になっています。
26歳女性です。
弱ってる時に付き合っちゃった彼と別れて自立するべきかアドバイスいただけると幸いです。

彼への好意は全くありませんでしたが熱心に押されたため渋々半年前に付き合って、退職を機に1ヶ月前から同棲しています。
(2年間CADオペ社内ニートをしてメンタル崩しました。頑張ってきたけどポンコツなのでしょうか涙)

彼は外見普通、収入400万、高卒、弁が立ち私にはない賢さがあります。洞察、共感、問題解決能力高めですが正直スペックは物足りないです。私のためなら死ねるらしく、母からの虐待があったサバイバーです。

私の理想を聞いて彼は年収を上げるために転職しました。マッチョがいいとも言ったので体を鍛えてくれています。
でもふと私この人でいいんかな…と虚しさを感じます。
仕事を始めたら、あなたのことそんなに好きじゃないけど付き合ってあげてる、収入が低いから私も仕方なく働いてる。なんて意識になってしまいそうで怖いです。
ラブラブなカップルや高収入旦那をゲットした人を羨む気持ちやみじめさも湧いてきそうです。

好きにすりゃええんですが私の性格的にどんなスタンスで決めればいいでしょうか。

ご教示いただけると幸いです。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは。
生粋の自立系武闘派女子の30歳です。

耳が腐るほど聞いたあるあるネタだと思いますが、パートナーシップがまったく上手くいかず、苦しいです。愛のある人と、愛のある関係を築いていきたいですが、ことごとく失敗してます。

直近で6月に、とんでもなく内面も外見もドンピシャでタイプな方(アメリカ人)と出会いかなり良い感じになり、ようやく素敵な恋ができるかも…？と舞い上がっていた所、つい最近音信不通にされてしまいました。(それまで、愛情表現がたっぷりあり、”My love”とか”Beautiful”と言われたりしていたのに)

また、これまでの人生、良い恋愛だなぁと思えたのはほぼ無く、ダメンズかワンナイトのような典型的な愛のない恋愛が多かったです。

内面を磨いていくにつれて、出会える男性の質は昔に比べたらかなり良くなっているものの、恋愛が長続きせず、このまま誰とも深く愛し合えないまま、健全なパートナーシップを作れないまま死ぬのかな？と思うと、苦しくなってしまいます。
私も愛したいし、愛されたい。
もう、傷つきたくないし、男性を心から信頼したいし、大きな愛で包まれたい。

間違いなく家族関係で深く傷ついたことによる無価値観や親密感の恐れが、今の恋愛に反映されてるのですが、私が幸せに生きるには、どうしたらいいでしょうか？

【経歴】
アル中頼りない無職の父と、過干渉幸薄系の母、グレて暴力ふるう兄の荒れ狂った家庭で育つ。
中学～は自己肯定感が最低で、なんでも卒業なくこなす優等生として生き、地元の進学校に合格。
高校は、勉強に無気力になってしまい成績が底辺に。学校にも家にもなんとなく居場所がなく、学校に行くふりして図書館に行くように。
デザイナーになるべく美大を志望したが、どこも受からず美術の専門学校へ。劣等感マックスに。
頑張ってデザイナーとして就職するも、ハードワークと無価値観からくる過度な頑張りで心身が疲労しつつも、認められて昇進。
フリーランスにチャレンジするも、向いてなくて計4年ほどで閉業。(途中は派遣も掛け持ちしてたのでたいして稼げず)
そこからは、デザイナーとして再就職したものの英語を学びたくなり、フィリピンに3ヶ月とカナダに3ヶ月留学。
今は帰国して、カスタマーサポートの事務でのんびり仕事をして、少し心が安定してきている所です。
内観を深めたり、心理学を学んできたお陰か、自己肯定感や自己受容、セルフラブについて少しずつできるような自分になってきました。人生の前半をバリバリ男性性で生きてきたので、最近ようやく女性性をあげることができるようになってきました。(今ここ)
（Ｒさん）