Author: 根本 裕幸

根本さんこんにちは、私は過去の恋愛を振り返ると圧倒的に周りに言えない恋愛をして来ました
周りに言えないと言うのは不倫や彼女持ちの男と付き合っていた訳ではなく秘密にしなければいけない相手と付き合ってばかりいます
例えば、その界隈では人気でファンも沢山いるバンドマンの彼女をしてた事が2回、キャバクラで働いてた時は同じ店の男子スタッフと付き合う事が2回
要は周りに公に出来ずに彼との関係を内緒にしていなければいけない男とばかり付き合っていました
そんな時に根本さんのブログ「ほんとはパパのことが大好きだったのに・・・。」読ませて頂きました
もう私に当てはまり過ぎてしまい途中で涙が出て来ました
本当はお父さんが大好きなのに母親を守る為にお父さん大好きって言えませんでした
お父さん大好きな自覚は痛い程にあります
孤独な男を愛してる自覚もあります（笑）1番好きな漫画の推しキャラクターも孤独で寂しい男です（笑）

周りに公に言えない恋愛をするのもこの根本さんのブログに書かれてる事が影響していますでしょうか？
又、私は幼稚園くらいから母親に「愛とか恋とかくだらない！」と言われて当時流行ってた恋愛少女漫画を読ませて貰えませんでした、その影響で小学3年生の時に人生で初めて好きになった初恋の男の子を母親に言えませんでした
周りに公に言えない相手と付き合ってしまうカラクリを教えて頂ければと思います
ちなみに、今好きな彼も周りに公に言えない男です（笑）
（Ｒさん）

こんにちは。先生にお聞きしたいことがあり、筆を取りました（取ってない）

武闘派女子が自分の弱さ、甘えたい気持ちに気づけたときに出会ってしまっているのが「レンタル彼氏」「女風セラピスト」「ママ活のかわいい男の子」のパターンがもしかして結構あるのでは！？も思い、質問です。

ホストほど悪どくなく、嘘と本音を混ぜて癒しをくれる子たち。破産するようなお金の使い方を促してくるわけでもなく、自立女子がコスメやエステをちょっと我慢すれば会えるくらいの絶妙ラインで生活に入り込んでくる子たち。

セフレやピモ男などとはまた違う論点があるのではないかと思うのですが、ご教示いただけませんでしょうか。

エステやマッサージやカウンセリングのように、お金の分の対価をいただきながら担当さんにたんまりおしゃべりして発散する場のひとつ、と思えばいいような気もしつつ、非日常と日常の境目がぐちゃぐちゃになりやすい相手でもあり。

「こういう時はOKのサイン」「こう感じ始めたら危ない」「そうなった時は得意の思考でやめるべき！とスパンと切るべし」などなど、先生のご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）

2月の根本さんの東京お茶会に参加でき、とても嬉しく楽しかったです。ありがとうございました。
根本さんは、ブログみたいに、遠くを見ながらとか、鼻をほじりながらとか、お尻かきながら、「好きにしたらええやん」って返すのかなー？と、スルーされるか、いじられるか、笑われるか？みたいなことを期待していたのですが、紳士で真摯で優しかったことに驚きました！！
そして、優しい返しのほうに驚いた自分に、私は実はドMだったのかな？私は何ギャフンと言わされることを期待してたんだろう？と思いました。
ずーっと、「私の痛みってなんだろう？」って、癒さなきゃ、癒さなきゃ！と、傷探しをしていた私に、「幸せならそれでいい」って言ってもらえた言葉がとてもヒットして、「私って幸せだなー。」と心底思えるようになりました。
受け取り体制も万全で、旦那ってこんなに私を愛してくれてたんだなぁにも気付くようになり、手がかかる旦那…ってあーだこーだ気にしていたはずが、振り返ってみると、私のほうがよっぽど手のかかる女だったことにも気付き、そんな私を受け入れてくれてありがとう！と感謝の日々です。

根本さんは、百聞は一見にしかず！って感じでした！ブログ100個読むのももちろん面白いけど、あのひととき、「体で感じる」ってあんな感じなんですね。すごいっ！と、思いました。

で、色々満たされた今、心理学学ぶのも、セミナー行くのも、カウンセリング受けるのも、もういらないの？だって悩みないし、幸せだよ私？と、思ったら、急に「私何したらいいんだろー？」って思いました。
幸せだけど、悩みもないけど、おもしろいんですよね。学ぶことも、誰かに喜んでもらうことも。そして、悩みがないんだけど、カウンセリングも受けたいもんって思うのって、なんでなんだろう？と思いました。

幸せだけど、もっと幸せになりたいって欲張ってる時、何から手をつけたらいいか知りたいです。

よろしくお願いします。
（Ｓさん）

根本先生！

アラサー武闘派シングル子持ち女です！

ココ最近、暇です(笑)

仕事は自分で事業がしたく独立目的で働いていたのですが武闘派女上司に「やれるもんならやってみれば？」という言葉がトドメに戦意喪失。
職場が合わなかったのもあって体調を崩し、クビに。
同時にかけ持ちしている20年くらい足を突っ込んでる業種の飲食店の仕事をパートで楽しくやってます。

パートナーシップは6年付き合った野良猫ロックマンハーフともお別れ、ブロックして、2ヶ月が経ち、落ち着いたところです。

泣いて喚くかと思ったけど、やれることやったし感情も解放してたし、もしかしてもう好きじゃない…？と案外平気でびっくりしてます。てへ

今は、部屋の掃除をしたり、お花をいけたり、美味しいごはんをつくったり、外食したり、小学生の息子のお世話をして楽しく日々過ごしております。

暇なので、根本先生のブログ読み漁ったり、本を読んでるんですけど

自分のことを億稼げる女だと思って仕事してたらめちゃくちゃ楽しくって…

けど家のこと好きだし、専業主婦でもいいと思ってたんですよね…
自分がめちゃくちゃ強くてキツいの知ってて、散々男(たぶん女)も潰してきたし、

そういや～母親からも「アンタ男なんやから家に男二人いらんし、しおらしくしとき～」のセリフを信じ、＆みんな頼られると嬉しそうだからと分からないふり、出来ないふり、弱いふりをしてて……

それもどうやら根本先生曰く、出した方がいいと書いてあるではありませぬか…！

え？みんなドン引きしない？

今までは三歩後ろに下がって。みたいな感じだと本気で思ってたけど、

わらわ、かかあ天下なのか？
だとしたらだいぶ詐欺じゃない？

ま、確かにかしずかれたいし
自分で決めたいしわがままだけど…

え？もしやホンマに私稼げる女なの？
掛け持ち程度で独立もしたいけどそのしたいものがないし(飽き性)

過去に借金してハードワークが続いたのでローン組むのが怖い。やりたいことも「また借金してあんな思いしたら」「返せるほど稼げない」と払う勇気がない。

⇒ここが一番怖い。

パートナーも経済力がある人を求めてたんですけど、もし私が稼げるならそもそも理想像も変わってくるのかな…

けど稼げるなんて思えない、お金使うの怖い、だいぶ自分じゃない自分を生きてたのかそんな自分が信じられません。

これはどう紐解いていけばいいのでしょうか？
（Ａさん）

根本先生、こんにちは☆
いつもブログとても楽しみにさせていただいております！

今日ご相談させていただきたいのが、何年も心理学・ヒーリングを学び、お弟子さんのカウンセリングも受けているのに変わらないパターンについてです。

それが“大量の仕事を押し付けられる”です。
それにより鬱になって、休職もしたのですが、また同じことが起きています。
業務改善をしても、また別の方向から仕事が増えるのです(他支店からの業務移管やお客様の増加、チームメンバーの退職など)
かなりの金額を課金しているのですが、この仕事のことについては悪化しているとさえ思える状況です。
定番の罪悪感を扱ってもらいましたが、さらに悪い方向に行っています。
そこで気付いたのが、私は休職前は居場所作りや存在証明として、大量の仕事をこなしていたように思います。
今は大量の仕事をこなすことにそのメリットはもうない、圧倒的にデメリットのが大きいと頭では思っているのです。
しかし潜在意識はもうメリットはないと気付けていないから、その習慣(大量の仕事をこなす)だけが続いてしまっているのでしょうか？
これが根本先生がブログで仰っている、古い自分や価値観なのでしょうか？
（Ｋさん）