＊
なんで相手のご機嫌を取らなければ！と思ってしまうかと言えば、誰かのご機嫌をずっと取り続けてきた歴史があるわけでして、それはたいてい「母」「父」あたりに着地するもので、ってことはその人との関係を見つめなおしていく必要があるっちゅうことですね。
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「我慢をやめる」「心で感じる」を実行して６ヶ月が経ちました。
周りの嫌いな人が増えて驚愕している。というお話もブログで取り上げていただきましたが、あれからもどんどんと増えていて、いやこれはさすがにだめだ。多すぎる。ちょっと分析してみよう。と思ったところ
私の「嫌！」じゃない範囲がめちゃくちゃ狭いことに気付きました。
というより傷つきすぎる、繊細すぎるなと思っています。
先日はずっと憧れだった料理教室の先生と初めて１対１でお茶した時に
「あれ？この先生こんなに傷つく言葉いう人だっけ？」
と思って”機嫌をとらねば！”と思ってしまった私は９月料理教室の予約→やっぱり行きたくない！→キャンセルの連絡→相手を怒らせてしまう
ということが起きてしまいました。
嫌われるのが怖いし
機嫌をとらないと！と思ってしまうし
でも逃げたいと思ってしまいます。
相手が怒る理由もわかります。
なんでこんな行動とっちゃうんだろう。
なんでこんな繊細なんだろう。
なんですぐ逃げたくなっちゃうんだろう。
と落ち込んでいます。
フリーランスをするにあたって横のつながりってすごい大事だと思っています。
もっとドシっと構えた女性になるにはどうしたら良いのでしょうか？
（Ｍさん）
Ｍさんの前のネタはこちら！
＊
わかるわかるーーーーっ！！！という女子たちの大合唱が聞こえません？笑
＞私の「嫌！」じゃない範囲がめちゃくちゃ狭いことに気付きました。
つまり、「ストライクゾーンがめっちゃ狭い」ということだと思うんですが、そんな相談も実はけっこうよくあるんですよ。
女性性が豊かな人ってそもそも交友範囲が狭くて深いことを望むんです。
いっぱいの友達とわいわいがやがやするよりも、特定の友人、親友と深くかかわることが好きなんです。
だから、ストライクゾーンが狭くなるのも当然っちゃ当然なんで、何も悪いことじゃないんです。
そうなると「イヤな人」というのがめっちゃ多くなるのも自然なことですね。
でも、一応、そのコミュ力で差しさわりのない会話などはできるでしょう？
それで十分だと思うんです。
＞というより傷つきすぎる、繊細すぎるなと思っています。
これまた女性性の話なんですけれど、感性、感受性が豊かな女性性というのは、繊細だし、傷つきやすいんですよ。
中には「むき出しの神経やん？」と例えるほど繊細な人もいらっしゃるわけですね。
自分を守ろうと思えば「男性性」がカギになります。
男性性の理性や論理、あるいは、力によってその繊細な女性性を守っているんです。
だから、Ｍさんは「ああ、あたしは女性性がめっちゃ豊かなんだなー、だからなんだなー」と思っておかれるといいと思います。
「嫌われるのが怖い」というのもごくごく自然なことなわけです。
とはいえ、「落ち込む」というのも女性性の得意技の一つなんですけどね。
だから、女性性が豊かな方は「落ち込みやすい」という性格については直そうとしないほうがいいですよ。
それよりも「落ち込みやすいけど、立ち直るのも早い」という世界を目指しませんか？
＊
＞嫌われるのが怖いし
＞機嫌をとらないと！と思ってしまうし
＞でも逃げたいと思ってしまいます。
さて、なんでこう思っちゃうんだろう？って考えてみて「あ、これかも？」という答えは見つかりましたか？
料理教室の先生に誰を投影していたのでしょう？
母でしょうか？
ママでしょうか？
おかんでしょうか？
お母ちゃんでしょうか？
笑
もしかしたら、父かもしれませんが、ぜひ「機嫌を取らないと！と思っちゃった過去」をずんずん遡ってみてください。
私たちが人間関係の中で感じる問題、つまりは窮屈さ、苦痛、我慢、犠牲、生きづらさ、気を遣いすぎる、背負い込む、居場所がない、、、、などは、さかのぼれば両親にたどり着くのはよくお話していますね。
子どもの頃の体験がそのまま姿かたちを変えて大人になってもでてきてしまうわけです。
だからＭさんのお話を聞くと「誰の機嫌を取ってきたんでしょう？」という疑問が真っ先に浮かび、それが癖になってしまっていろんな場面で出てきてるんじゃないか？と思うんです。
例えば、、、の話をしましょう。
「母は気分のアップダウンが激しい人で、気分が良いときは優しいいい母なのですが、何かのきっかけで怒りに火が付くとずーっと怒ってるし、イライラしっぱなしだったので、自分はピエロになって母のご機嫌を取ってきました。でも、ほんとうはそんなことするのはイヤで一人になりたいと思っていました。」
仮にこういう過去があれば、周りの人の顔色を伺うようになり、相手の機嫌が悪そうだったら自分が何とかしなきゃと思うようになるわけです。
そこから「他人軸」になって自分が分かんなくなっちゃうって人もたくさんいますね。
だから、根っこは母（父）との関係にあるわけですから、その頃の自分を助けに行き、「そんなご機嫌取らなくても大丈夫！」などと教えてあげるのがいいと思うのです。
また、インナーチャイルドワークなども使えると思います。
親の顔色を伺ったり、ご機嫌を取らなきゃと頑張ったり、自分を犠牲にしている小さい頃の自分を笑顔にしてあげるプロセスです。
そうして「人に気を遣い、ご機嫌取らなきゃ」というパターンを変えていくのです。
＊
さて、こうした問題を持つ方は往々にして自分のことは放置してることが多いのですがどうでしょうか？
Ｍさん、ご自身のご機嫌取りはふだんからやってらっしゃいますか？
そもそも自分のご機嫌の取り方が分からない！という方も多いですし、そもそもそういう発想がなかったぜ！という方だって珍しくないものです。
「自分のご機嫌を上手に取る」というのは自己肯定感をあげる方法のひとつです。
どうしたら自分が笑顔になれるのか？
どうしたら自分の気分が上がるのか？
自分にとって楽しいことってなんだ？
自分が面白いと思うことって何？
そんな風に自分に問いかけ続けて、思いつたことがあればやってみる、ということをお勧めします。
要するに「他人の機嫌を取る暇あったらまず自分をご機嫌にせよ！」ということですね。
で、最後の質問。
＞もっとドシっと構えた女性になるにはどうしたら良いのでしょうか？
ドシっと構えた女性ってのはやっぱ自分に自信を持つ！ということだと思うんですね。地に足が着いていて。
だから、ここまでの流れがそうなんですけれど、まとめれば自分軸を確立して自己肯定感をあげていく、という毎度おなじみの話になるわけです。
ということで頑張ってくださいませっ！（はあと）
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