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今まで自分に厳しくしていたり、自分を否定しまくっていたり、自分の気持ちを抑圧しまくっていたりした方が「自分を解放」し始めると何が起きると思いますか？
そう、今まで抑圧していた様々なものが出てくるんです。それが病気のような形で出ることもあるのです。
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根本先生
いつも心に染み渡り、刺さりまくる記事ありがとうございます。
以前、女性性に特化したグループセッションに参加した際、先生から『女性性が強いと自分で自分を呪い倒す(？)威力がある』ようなことを言われまして、えーそんなに呪った記憶はないがなぁ。。とその場は終わりましたが、が！！！
とんでもなく呪っていたことが肚落ちしました。
鋭すぎるご指摘ありがとうございました。
私の脳内トークは物心ついてからというもの大抵『こんな自分嫌だ』だったんです。そして言いたいことを言えず、やりたいことをやれないとあきらめて我慢しまくってました。
これを自分を責めてたり、罪悪感コッテコテにする言葉だと思えていなかったんです。
自分との対話を深めるにつれ物凄く責めてる自分、そして親兄弟からの言動にかなり傷つき自分のことが認められず、自分も他人も大嫌いだったことがようやく腑に落ちました。
自分に謝り倒し、内面の私との仲直りを図っていた矢先、身体からメッセージが続きました。
昔に治療した歯がとれてしまい、歯医者さんにいったら大学病院行きレベルの治療が必要だったようで治療をはじめた矢先、今度はお腹と排便痛が起こり、大腸のCT検査＆内視鏡検査をすることになり、大腸には問題なく安心したもつかの間、CTにたまたま映った子宮が肥大してるようだとの指摘が。。
大腸をみてくれたドクターの機転ですぐさま同じ病院に入ってる婦人科にいったのですけど、まさかの子宮内膜症で手術を勧められました。
婦人科(男性ドクター)では卵巣とることに抵抗ありますか？と淡々ときかれ軽んじられてるようで悲しくなりました。
そして、自分に女性であることをたくさん我慢させてきたことを申し訳ない気持ちになりました(;_;)
過去に女性性を抑圧しなきゃいけないことが多々あったんです‥
と、同時に大切な自分にこの偏屈ドクターの執刀は許さんと思いました。こういうときは武闘派の血が良い方向に騒いてくれるのがありがたいです。
病院から戻りネットで探したところ内膜症を小さくしたりする治療もあることがわかり安堵してます。
ただ、身体からのメッセージにまつわる一連のことが１ヶ月以内に起こったので若干放心状態といいますか。。
自分への愛しさは増すばかりなのですけど何とも言えない気持ちです。
親とはほぼ絶縁だし、兄弟は親とツーカーなのでこの件で関わりたくないです。
こんなとき自分は心理的安全性を感じられる場所がなく、ずっと心がひとりぼっちだったのだと、それを恥ながら責めて生きてきたんだなと痛感しています。
そんな中で大腸を診てくれた先生にヘラクレスオーラを感知したんです。サインをつい吹き消すとこでしたが、こんなとこでうれしいオーラをキャッチできたことを喜ぼうと思えてきて、女性性の高さもジワジワ自覚できるようになってきました。
執着が作動しそうになりましたが気持ちを書きなぐって自分をなだめ、サレンダーしつつ、まずは自分の身体のケア、心のケアをしていこうかと思えているところです
もし記事で取り上げていただけるようでしたら、叱咤激励応援メッセージをお願いしたいです。
毎日心ほぐす記事をありがとうございます。
（Ｓさん）
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怖すぎて手を出せない、ということにも実は何らかの意味があり、目的があるもので、カウンセラーはそこを突っつくことを生業としているのですね。
そして、その怖れを越える方法もいろいろとあるわけですが、でも、大事なのは「本音」なんです。どうしたいのか？という。
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ライフワークについてネタリクエストです。
本当にしたいことをやることが、怖すぎます。
私はすごく弱く臆病です。
だから本当にやりたいことに内容が近くて周りも認めてくれることをずっとやって来ました。
もうすぐ40歳です。
私がやりたいことをやってる人を見ると辛いです。
これをもう15年は感じてるけど、手を出すのが怖すぎて、仕事打ち込んだり、ヨガや瞑想で心頭滅却したり、土弄りしたり、ボディメイクしたり、恋愛して、仲間とワイワイしたりと…簡単に抵抗なくやれることで自分埋めて埋めて埋めてたけど…埋まりませんでした。
でも怖い。今も怖い。
手を出せない…ということはそんなにやりたいことじゃないんだ！そうだ！と納得して今目の前にある縁ある楽しいことでまた埋めて埋めて埋めて…（以下ループ）
とっととやってみれば「あ、なんだそんなにでもなかったな、気が済んだわ」とかなるかもしれないのに。
なんだかんだそれがわかってて夢みてるのかもしれません。
夢見る夢子の処女膜さっさとぶち抜いて前に進みたいでス！
（Ｔさん）
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自分が自然にできることよりも、難解と思える山にチャレンジする方がコーフンするし魅力を感じるというケースがあります。
それならそれで全然いいんじゃないの？という前提ですが、ちょっとチェックしていただきたいこともあるのです。
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いつも大変お世話になっております！
ありがとうございます！
才能についてお聞きしたく失礼しました。
才能とは言っても大袈裟なものではなく、強みとかお金になりやすいジャンルや方向性についてです。
よく心理学系とかビジネス系で「才能は頑張らなくても出来ること、その人自身は意識しないで出来ること」とききますし、根本さんも言われてたと記憶しています。
わたしも経験的にそうだと思います。
ただそこで長年解消出来ない葛藤があります。
それは「自分が自然に出来ることには魅力を感じ辛い」ということです。
自然に出来るので抵抗がなく楽なのですが、魅力はどうしても見えてこないというか。
また、楽なところで安住してるようで、そこからどう成長し発展して行けばいいのか見えないというか。
対象的に、自分の外にあることの魅力は見えやすく、ですがそれを自分がやるには努力や根気が必要です。
大変なのですが、それが出来た時はその結果が振り返っても好きだし、でも努力が必要なのでいつもは出来なくて腰が重くなりがち。
これが好き、こうなりたい、のワクワクするけど、やってる時しんどい。でも出来た時の達成感と満足感はある。
自然にやれるけど、自分では価値も魅力も感じない、でもするするやれるので割り切れさえすれば楽に生きられそう。
根本さんは以前、得意なことよりワクワクするような好きなことを選んだ方が良いと言われてた記憶があります。
そうしないと心がやがて枯渇する的なニュアンスだったと思います。
お考えお聞かせ頂けたら幸いです。
（Ｒさん）
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自分を変えようとして動き出したら、それまでの自分を利用していた人たちは抵抗したり、あなたから去って行こうとするでしょう。
そうすると一時的に孤独感にさいなまれることになるのですが、実はそれ、とても良い変化の兆しなのです。
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ありのままで生きはじめたら、びっくりする程の出会いの恩恵もあったけど、それまでは平気だった「理解されない孤独」にさいなまれるようになり、自分を出すことが以前より出来なくなる…という現象はよくあることでしょうか？
ありのままで生きようと思う以前も理解されないとか、マイナスの反応とか普通にあったと思うのですが平気だったんです。
それが、今は私の存在そのものを拒絶されてるような感覚になってしまって自分なりに格闘したのですが、撤退に至りました…。
復活を図り、多少のチューニングはやはり必要だと、素直な自分でどうしたらコミュニケーションできるのかと工夫し再びチャレンジしました。
すると、私の存在を透明人間のように扱ってた人達が好意的になりました。
ですがそれが余計に人間不信を加速させました。
おまえらは結局、素の私を否定するんだな、て。
鎧を脱いだ身体に世間の風は冷た過ぎます。
凍死しかけて家の中に逃げ込み、外出の仕方が分からなくなりました。
こんなパターンのリハビリ指南いただけたら幸いです！
（Ｈさん）
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婚活にせよ、ライフワークにせよ、妊活、転職、起業、引っ越し、その他諸々について「考えすぎて動けない」というご相談をよく頂きます。ほんとうによく頂きます。
それぞれ丁寧に見ていくと様々な要因が見えてくるのですが、そこを突き抜ける究極の奥義が存在します。それを自覚すると意外とすーっと動けるようになるのです。
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「あれこれ考えすぎて動けない」というご相談をよく頂くんですね。
そして、多くの方は若干それに思い当たる部分があろうかと思います。
仕事やライフワークに関して。
結婚・離婚・婚活等に関して。
心や体の健康に関して。
日常生活の様々な決断や選択に関して。
「仕事ではバリバリ動けるんだけど、恋愛となると一歩も動けねえ」
「ヤリたいことは分かってきたんだけど、会社を辞めてそっちに向かう勇気が出なくて何もせずに１年も過ぎてしまった」
「子どもがほしいので妊活始めようと思うのだけど、怖くて産婦人科の扉を開けられねえ」
「そろそろ旦那と離婚したいのだけど、先のことを考えるとなかなか決断ができずに動けないままなのじゃ」
等々、やっぱりたくさんのケースが見られます。
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何となく恒例化しているんですけど、でも、特に時期を決めているわけではない「セミナー動画セール」。今回は「音声配信データ」もセールの対象としました！
なんとなく６月中旬とか７月に入ってからとか考えていたのですが、都市部での緊急事態宣言延長に伴い、「自宅でヒマこいてる方々も多いに違いない」ということで、かなり前倒ししてセールを企画することにしました。
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最近は家事や育児を良く手伝ってくれる夫やお手伝いをよくしてくれる子どもが増えてきているのですが、「なのに全然休んだ気になれない！休めない！」と感じている主婦の奥様はとても多いようです。
それは「何をするか？」という目に見えるものではなく「主婦は年中無休」という思い込みが影響しているのかもしれません。
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こんにちは、根本さん。かなりお久しぶりのメールです。ちょっと煮詰まってしまったのでネタになれば幸いです。
最近、休日に家事に疲れる事が多いです。
旦那と一人息子(小3)には休みがあるのに、私は365日家事があって休みなし。主婦はそういうものかと思うのですが、時々嫌になります。
旦那も息子も手伝いはよくしてくれる方だと思いますが。
私は、亭主関白的な父を見て育ち、ぜってーあんな旦那は嫌だ！と思って選んだ旦那は、基本優しい人です。言えばやってくれる。言わなきゃやらないけど。
なので、よく言う旦那を育てるというのを気にかけているので、たまに言わなくても進んでやってくてることもあります。
じゃあ何が不満なんだ！って言われそうですが、正直何なのかよくわかりません(笑)
時々無性にイライラして、一人になりてー！って思います。だから結局、家事がどうこうとかではないのかも知れないのですが、大体休みの日にあれこれ重なって、もぉーー！とイライラしてしまいます。
そんな私を見て、旦那もイライラするらしく、最近よく「こんな家出て行きたい」と言います。でもお金がないので出来ないそうです。現実的。
休日は旦那も息子も好きなことをしていることが多いので、羨ましいのでしょうか。
私の好きなことは、コロナのおかげで全くできていません。週3でパートで働いていますが、休日といえば、家のことばかりのように思います。
コロナでもできる好きなことを見つけたら、少しは気が紛れるのでしょうか？
（Ａさん）
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