根本裕幸

先生、こんにちは。最後のセッションから丸一年が経ちました。今日は最近の出来事に対する捉え方にアドバイスをいただけたら幸いです。

この一年、先生の助言を意識して過ごしています。家づくりにエネルギーを注ぎ、仕事はムリをせずとも以前ぼんやり望んでいた売上水準に自然と到達。家族やお客様へ大感謝の日々です。

また「もっと美しさを形にしたい」と思うようになり、4月から通信制のアート系大学に進学します。その準備として、今後仕事が無理なく回るよう、秋ごろから少しずつ進めてきました。

先生のご助言には心より御礼申し上げます。

さて、こういう状況の中、ここ３ヶ月ほどでいくつかの出来事が続きました。サービス内容を無断で発信する顧客（処分済）、過去にトラブルのあった顧客（無視）や依存系仕事関係者からの数年ぶりの連絡（無視）、知らない人から私の作品をSNSで無断公開される（対処済）などです。

冷静に対処してきましたが、ふと気づいたら「あれ？立て続けに大量発生している？」と気づきました。

家族関係は良好だし、大学生活を楽しみにしている中で起こるこれらの出来事をどのように捉えたらよいのか捉え方や心の整え方など、ご助言いただけましたら幸いです。

神様のテスト・パート100くらい？

どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｋさん）

昔から、周囲からは「しっかり者」「落ち着いている」と言われることが多く、自分でも真面目なタイプだと思っていたので仕事もプライベートも誠実に歩んできました。
でも、最近そんな自分のセルフイメージが、足元から崩れていくような感覚に襲われています。

理由は「性的な欲求」の強さです。

現在、お付き合いしている彼がいるのですが、彼と会うとどうしても肌に触れたい、もっと深く繋がりたいという衝動が抑えられなくなります。彼から求められるのも決して嫌ではなく、むしろそれを心待ちにしている自分もいます。

でも、行為の最中やふとした瞬間に、冷や水を浴びせられたような冷徹な思考が頭をもたげるのです。
「女のくせにこんなに求めてしまうなんて、はしたないのではないか」
「本来の私は、もっと理性的で清らかなはずなのに」

まるで、自分の中に「貞淑で真面目な自分」と「本能に忠実な自分」の二人がいて、一方がもう一方を蔑んでいるような感覚です。幼い頃から刷り込まれてきた「女性は控えめであるべき」という価値観のブレーキが強すぎて、気持ちよくなることにも罪悪感を覚えてしまいます。

欲望を持つこと自体が不潔で悪いことのように思えてしまい、彼と向き合うのが怖くなる時もあります。こんな悩みを持つ30代は、やはりどこかおかしいのでしょうか。
この「心のブレーキ」を、どう扱えばいいのか分からず苦しいです。
（Ｒさん）

「東京：3/21（土）11:00-18:00 １DAYリトリートセミナー私は私の人生を生きると決める日。人生の軸を取り戻す1日～」

このたびはありがとうございました。

ずっと心を見つめてきたのですが、自力での限界を感じて参加させてもらいました。

恥ずかしいのと、いくつかの問題を抱えていて質問がしぼれずフォーカスパーソンへの挙手はできませんでしたが、フォーカスパーソンになった皆様の問題と自分の問題が本当にリンクしていて、びっくりするくらいいろんな気づきをもらえたし、これでいいんだ、と背中を押してもらえた感じがしました。

また最後に軽く質問をさせてもらったのですが、あくまで自分的には軽い質問だったのですが、根本さんからかえってきた言葉は、人生でずっと答えの出なかった問題に対する回答でした。衝撃。 続きを読む