根本裕幸

私３１歳、夫４３歳、結婚して3年目、子なし、セックスレスです。
結婚してから夫に性の対象として見られることが苦痛で仕方がありません。
子供も欲しいし、拒んではいけないと受け入れると、まるで父親に犯されてるかのような気分になり、この先一生この人とセックスをしなければいけないのかと考えると、離婚がよぎります。
幼少期は、兄から性的虐待を受けていました。
また、父がギャンブル依存症で借金を抱えており、幼い頃から両親の喧嘩を見てきました。
母は父の愚痴をいつも私に吐き出しました。「私が母を守らなきゃ」と常に思っていました。
現在は、父が亡くなり、母1人で住んでいます。母が寂しがるので、週に1回実家に帰っています。
夫に嫌悪感を抱くのは、兄からの性的虐待のトラウマが原因かと思っていましたが、根本さんのブログを読み、本当は母との関係性が原因なのか？と思い始めました。
だとすれば、母との関係を修正すれば、夫への嫌悪感はなくなるのでしょうか？
（Ｙさん）

根本先生

お久しぶりです。体調不良の件で以前メッセージいただいて、あれから約1年経って今はやっと普通に生活できるようになりました。

仕事はお小遣い程度の収入でギリギリですが、療養中にポッドキャストを始めたり、旅行に行くなどのライフワークが充実して、なんだかんだ良かったなと思ってます^^

そして今日、自己肯定感的な新たな気づき＆疑問がありましたのでシェアいたします。
私はフリーランスなのですが、先日同業者の先輩に自分のプロフィールを改めて見て貰う機会があって、「こんな量、私でも無理だよ～そりゃあ病気になる」と言われて。。

その方はその道うん十年のベテランの方なのですが、どうやら私は、自分のプロフィールにMAX値の仕事内容を記載しているから、お客さんの期待を大幅に上げてしまっていると。だから、仕事が評価されずらいし、自分もしんどいんじゃないかと。

目から鱗でした。私的には、「自分の価値を上げる」つもりでプロフィール(外面)を完璧にしていたのですが、考えてみれば、それはそこまで無理をしないと仕事がもらえないっていう自己肯定感の低さだったんだって。ぎゃあ～。

病気になる前からお金のブロックでずっと悩んでいて、「単価を上げることに走るな、楽して豊かになることを信じろ」みたいな根本さんが書いていたブログがあったと思うのですが、それがやっと腑に落ちた気がしました。

わたし、自分を低く見積り過ぎているんだ…ぎゃあ～。(なんだか息ができない…ジーンズがキツくて…)

病気になってから、自分を大切にするとか、無理をしないとかはできるようになってきてるとは思うんですが、それ以上に、どこか自分がバレたくない感じから、仕事を余計に請け負いすぎるパターンが未だに心にあるように思います。

プロフィールを簡素にすることも、「こんなんでお金貰っていいのかな？」的なモヤモヤがあり、でも実際そこまでやると疲れちゃうんですが…

なんでそんなに自分を安く売ってしまうんだろう？？

ライフワークの為にも今よりお金が欲しいな～と思ってます。
改めて仕事への向き合い方についてアドバイスしていただけると幸いです。
（Ｍさん）

結婚8年目、同居5年目30代半ばの夫婦です。子供はいません。
半年前、職場の2コ上の上司と不倫関係に陥ったのをきっかけにネットを徘徊しまくり、根本先生のブログに辿り着きました。
彼の奥様に先日バレてしまい、彼とは一旦普通の同僚に戻ることになりそうです。

本当にあるあるパターンだと思いますが、夫は優しくて嘘も苦手な誠実な人。けれどセックスの相性が交際開始時から良くなく、今まで改善されませんでした。
不倫の彼とは勿論セックスしまくり。ハグやキスが大切な2人だったので沢山イチャイチャして、女として満たされ、好きで好きで、本気で離婚を考えました。
彼は生い立ちが複雑だそうで、いわゆる「かまってちゃん」だと思います。
不倫関係に陥る前から交際中にかけて、私の心を離したくなかったのか（あるいは都合の良い関係を続けたかったのか）、「奥さんとは別居している」「籍は入ってるだけ」と嘘をついていました。実際は普通に同居していて、時々お弁当も持たせてもらっていました(お弁当についても自分で作っていると嘘をついていました、、、）。ちゃんと確かめなかった私も悪いのですが、事実を知って拍子抜け。

根本先生のブログを参考に私自身の親子関係も振り返ってみたところ、両親が仲良くしていた記憶があまりなく、怒鳴り合うケンカも時々していたので、仲良くないなら別れれば良いのにと長年感じていました。
私も家族に寂しさを抱えていて、不倫の彼に自分を投影してしまった一面もあるのかと思います。

夫とも向き合い、互いの胸の内を話したところ、夫は私だけが安心できる存在だと言ってくれて、嬉しい一方で罪悪感があります。
また、夫とのセックスを改善すれば夫と深く繋がれそうですが、夫とのセックスや子供を産むことに後ろめたさを感じてしまいます。

夫と一緒に居られれば安定的な穏やかな幸せを得られるのは分かっていますが、不倫の彼とのように情熱的に愛し合うことも望んでいる私がいます。
でも、その相手は夫ではなさそう。
夫と別れて冒険の人生を歩みたくなっているけど、失うと後悔する素晴らしい人であることも分かっており、ジレンマに陥っている感じです。
取り留めのない話になってしまいましたがブログに採用されれば嬉しいです！
（Ｋさん）

セミナーや書籍でお世話になっています。

「他人に接するように自分に優しく」「感情を優先する」など、目から鱗な概念でしたが、何年もブログを読んでるうちに今では普通にできるようになりました。
(「存在だけで愛される」はまだちょっと難しいです。笑)

ライフワークも、おかげさまで趣味も仕事も楽しいです。

今回は、パートナーだけ現れない問題です！30代前半ですが全く結果が出ません…

数年前、運命を感じる大恋愛＆大癒着&最悪の裏切られ＆死を考える失恋、という経験をしました。

手放すべき事は山のようでしたが、根本さんや様々な人の力を借り、「彼を幸せにしたかったなぁ。でも、彼が選んだ道でちゃんと幸せになれるように、ただ願ってみるのも、面白いかも。笑」と思えるほどになりました。

アプリでは100人近くと会いました。
一般的に婚活でスペック・人格・見た目が申し分ないとされてる方々に出会えてると思いますが、楽しく食事はできても、また会いたいと思えません。

良い人に出会えているのに心が動かない自分になんだか不信感です…

あと、アプリの人と会って帰宅すると、涙が止まらなくなります。
生まれてからの色んな思い出が蘇り、心の底から搾り出したように泣く、というパターンが多いです。
この時間が苦しく、億劫になってきました。

誰しも、手放すことが0になるわけではなく、並行しながら幸せを掴んでると思います。
癒しながら進むコツなどあれば教えてください。
（Ｙさん）