非の打ち所がない夫なのですが、一緒にいるうちに合わないと思う面が出てきてしまいました。～夫をずっと好きでいるために～

＊

それ、めちゃくちゃ順調な証拠です。
ロマンスの時代が終わりを告げ、次の段階に入られたということでしょう。
そこでは改めて「自分自身を整える」ということが課題になり、マインドの整理やら夫との距離感の調整やらがテーマになるものです。
今日はいくつかの方法をお伝えしつつ、「夫を好きなままでいる」アプローチについて考えたいと思います。

＊

根本先生、いつもブログ拝見させていただいています。
私は数年前に婚活をしている時期に根本先生のブログを見つけて衝撃を受け、マインドを変えて活動していたら、とても素敵な男性と出逢い１年で結婚しました。
旦那さんは、本当にタイプで大好きです。
普段は本当に非のうちどころがないですが、一緒にいるうちに合わないなと思う面が出てきて悩んでいます。
例えば、私に依存的で、人との境界線がうすく(これは私も同じですが）、私よりエネルギーが強く、しんどくなったりします。
私は一度仕事でメンタルを崩してから、とても繊細で神経質になってしまい、旦那さんは逆で、おおらかで救われることもある反面、とても雑で鈍感なことが多く、少しずつストレスがたまっています。
結婚して実家から離れて新しい土地で暮らしているので、周りに頼れる人もいなく、実家にいるときはいつも否定ばかりしてくる母から離れたいと思っていたのに、親に頼りたいと思ってしまったりして、私もすごく依存的な人間だったんだと実感しています。
旦那さんのことは大好きなのに、自分のこともよくわからなくなっていて、人間不信ぎみになっていて、このまましんどい生活が続くのかなと、絶望するときがあります。
これからの結婚生活で、うまくやっていくためにアドバイスをいただけますと嬉しいです。
（Ｅさん）

＞旦那さんは、本当にタイプで大好きです。

と言えるところがとても素敵で素晴らしくて最高ですねっ！！ブラボーです。

ぜひ、その「根本先生のブログ」やらを町中で宣伝していただいてもいいですよ！おすすめです！ぜひ！ぜひ！！笑

ただ、そんな素敵な旦那様も一緒にいれば合わないって感じるところが出てくるのもごくごく自然なことでして、いよいよ「違いを受け入れ、許す」という段階に入って来られたのだろうなあ、と思っています。

俗に「ロマンス期が終わったね」ということで、ふたりの関係がとても順調に進んでいることを表しています。

大げさに言えば「好き好き」だけでは関係性が維持できない状態に来ているんだろうな、と思いますし、「完璧な妻」を目指すのを辞める時期なのかもしれません。

例えば、「長所と短所は裏表」という定説があります。

つまり、「おおらかな人」というのは「雑で鈍感」なものです。
「鈍感だからこそ、おおらか」なのです。

ここ、ライフハックの一つとして学んでおかれると良いです。

「○○だからこそ、△△」という構文です。

一般的に○○には不満を、△△にはそれがもたらす価値を入れるといいでしょう。

「なんでも私任せで全然自分で決めてくれない！」からこそ「私を自由に、好きにさせてくれる人」なのです。

「繊細で神経質」だからこそ、「細かいところに気が付くし、人の気持ちの機微が分かる」のです。

「わがままで自分勝手」だからこそ、「私も好き勝手振舞える」のです。

この△△は複数回答可なので、いろいろと考えてみてください。

相手の短所だと思う裏側に、何かしら「得」してる部分があるはず、と思って。

＊

＞結婚して実家から離れて新しい土地で暮らしているので、周りに頼れる人もいなく、実家にいるときはいつも否定ばかりしてくる母から離れたいと思っていたのに、親に頼りたいと思ってしまったりして、私もすごく依存的な人間だったんだと実感しています。

このＥさんの話に共感される方はめちゃくちゃ多いと思います。

細かい部分ですが、「依存の連鎖」というのが起きてるんです。

「夫があたしに依存してくる→あたしは母に依存したくなる」という連鎖です。

なので、ここで「あたしが母に依存する」→「夫はもっとあたしに依存する」という流れが生まれやすいので、ここはちょっと頑張りどころですね。

夫があたしに「依存」してくると、あたしは当然「自立」を迫られます。
その「自立」がイヤだと、母や誰かに「依存」したくなります。

ここでは正解はないんですけど、「ああ、ちょっと二人の距離が近すぎるのでは？」と思ってみるのがいいと思います。

だから、少し距離を取る時間を大事にしたいのですが、おそらく、これがＥさん、あるいは、ご夫婦にとっての問題になってるかもしれません。

距離が近すぎるんじゃない？ということです。

＞例えば、私に依存的で、人との境界線がうすく(これは私も同じですが）、私よりエネルギーが強く、しんどくなったりします。

人との境界線が薄いということはふたりの距離が近くなりやすいですよね。
また、彼がエネルギーが強いのに、近くにいたら、そりゃあ疲れますよね。

ということは、夫と少し距離を空ける時間を作る必要があるようです。
ここは頑張り時ってやつですね。

仕事でメンタル崩した経験があると、新しい人間関係を作るのが苦手だったり、人にあまり会いたくなかったり、そもそも人が怖くなったりしやすいと思います。

そうすると「夫しかいない」という依存心（執着）が生まれやすいものです。

また、実家から離れた見知らぬ土地で知り合いもいないのであれば、孤立感も強まりますから、夫への依存度も高まりやすいですね。

そこで夫も依存的になってきたならば、「共依存」という関係が疑われるわけです。

これは共倒れリスクがたいへん高くなるものですから、やはり今のうちにもう少し距離を空けられるようになっておくのがいいでしょう。

＊

で、この「距離を空ける」ということが誤解されやすいのですけれど、ずっと距離を空けとけ！というわけではありません。

もっとフットワーク軽く、近づくときは近づく、離れるときは離れる、という風にして、「常に心地よい距離でいられるようにする」ということを目指すのです。

例えば「一人時間」を大事にして、一緒の空間にいるけれど、自分のことに取り組む時間をちゃんと作る。

休日もべったり一日一緒にいるのではなく、午後のひとときはジムに行ったり、図書館に行ったり、買い物に行ったりして別行動を心掛け、自分を整える時間を作る。

時には実家の方に帰って家族や昔馴染みの友人たちと交流する時間を作る。

ひとりで新しい街を開拓して、お気に入りスポットやマイパワースポットを作る。

その一方で、近づくところは近づいて、ラブラブいちゃいちゃでれでれした時間も作るし、一緒に遊びに行ったり、共通に趣味をしたりする時間も作る。

要するに「バランス」ってことなのですけれど。

そのバランスを取る指針ってのは「自分の感覚」なんですよね。
「心地よい距離感」というのは「感じる」ものです。

妻だから一緒にいなきゃいけないわけでもなければ、お互い別行動ばかりでは寂しいし、かといってずっとべたべたくっついていてはお互いを束縛することになります。

だから、お互いにとって「心地よい距離感」を模索し、「二人も楽しい」「一人も楽しい」という状態を作っていくこが求められている、というわけです。

＊

＞旦那さんのことは大好きなのに、自分のこともよくわからなくなっていて、人間不信ぎみになっていて、このまましんどい生活が続くのかなと、絶望するときがあります。

自分のことが良く分からなくなってるってのは、精神的に夫氏に依存してる部分が大きいのかもしれません。

ということは、まずは自分を取り戻す、ということを今の目標にしてみましょうか。

こういうとき、女性性が優位な方には「家を整える」「針仕事をする」「料理の研究をする」などの「家でできること」をまずはお勧めします。

「家」ってとても大切なものですから、自分が快適に過ごせるようにインテリアや雑貨や観葉植物やベランダのプランターを工夫していくんです。

家をもっと好きになればなるほど、心は不思議と落ち着いていくものです。

だから、一人暮らしの女子にも女性性を上げるための方法として「家を心地よい空間に仕上げる」ということを提案するんです。

また、さっきも書きましたが、今の新しい街の中で「自分が好きな場所」を外に見つけるのも大切なことですね。

家以外に居場所を作る、ということです。

個人的な話になるのですが、実は最近、家の近くのマイパワースポットを見つけまして、何か直感とつながりたいときにそこに出向くようにしています。

パワースポットと言っても神社や特別な場所ではなく、古い商店が並ぶ、何の変哲もない通路の一角なのですが、私にとっては不思議と落ち着く場所なのです。

誰が見てもまさかそこが根本さんのパワースポットだとは思わないと思います。笑
私もこの街に住んで３年が過ぎましたが、まさかこんなところにあるとは信じられませんでしたし、なんで３年も気づかなかったんだ！何度も通っているのに！と不思議な気分になりました。

その居場所ってのは、好きなカフェかもしれないし、神社の境内のベンチかもしれないし、泉質の良い温泉かもしれないし、静かで落ち着いた図書館かもしれないし、海が見える丘の上かもしれないし、何の変哲もない通路かもしれません。

自分の感性で「ああ、ここ好きだな、気持ちいいな」という場所を開拓していきましょう。

もちろん、「いやー、人間不信なんすけど、実は人が好きなんですわ」ということであれば、「素敵なマスターがコーヒーを入れてくれる喫茶店」なんぞはいかがでしょう？笑
↓
「ひとりで生きちゃう武闘派女子が頼って甘えて幸せになる50のトレーニング: 「頑張らないこと」を頑張りたいあなたへ」（小学館）

あるいは、「いや、こう見えて酒豪なんですわ」ってことであれば、おっさんたちが集う大衆酒場がいい居場所になるかもしれません。

つまりは「一人で気分が良くなる場所を家以外に見つけましょう」ということです。

もちろん、他にも「習い事」を始めてスキルを身に付けつつ、地元の友達を作る、みたいな手も有効ですけれど、それはまだちょっとしんどいでしょうか。

＊

で、こうした一人時間を楽しむ目的というのは、夫から自立した時間を作る、ということなのですが、もっと言えば「夫を嫌いにならないため」です。

不満や絶望が溜まっていけば、やがて大噴火を起こすものです。

そしたら「あんなに好きだったのに！！」と不思議に思うくらい嫌いになっていきます。

だから、いつまでも好きでいられるように、適切に距離を取る時間も必要なのです。

＊

ちなみに、、、、結婚したからといって、、、、マインドを変える試みって、、、やめてないですよね？？？？？？笑

ロマンスの時期は盲目的な時期でもありますからそこはしょうがないのですが、その時期が終わってくると、たいてい倦怠期になって冷戦になるか、喧嘩が増えたりします。

不満を感じるようになるわけです。

そういうときに相手のせいにしてても何も解決しないものですから、改めて、自分自身のマインドを整えていくんです。

依存の連鎖に気づけば、それを断ち切る方向に行きたいですし、夫への依存心に気づいたら、ちょっと頑張って自立していきたいですし、夫と距離を空けても大丈夫！という信頼関係を築きたいですし、また、「妻だから」と無意識に自分を縛ってしまってる鎖を解くことも大事です。

つまり、課題なんてのはずーっと出てくるものでして、そこで「ああ、また成長するときが来たんだな」と前向きに捉えられたらいいな、と思うのです。

改めて「妻」の立場で心理学や人間関係を学んでみるのもお勧めです！

★自分軸を取り戻すための本と動画

＊セミナー動画：ワークショップ「自分軸とは何？なぜ自分軸が大切なのか？どうしたら自分軸が確立できるのか？」
＊文庫版『人のために頑張りすぎて疲れた時に読む本』 (だいわ文庫)
＊新書版『なぜ、あなたは他人の目が気になるのか？』（フォレスト出版）

★自立系武闘派女子の恋愛講座シリーズ

〇『本気で幸せになりたい大人のための恋愛心理学講座１０回コース』

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座～過去の恋を清算する、棚卸しと手放しセッション！～

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座～幸せな恋を遠ざける１２個の要因を手放してみる～

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座～自分の魅力と強みを自分で見つけて自信にする！～

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座「親密感への怖れを癒す」

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座～愛され上手になる秘訣とは？～

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座～ヘラクレスオオカブトくんとどうしたら出会えるのか？～

〇自立系武闘派女子のための恋愛講座～幸せになる覚悟とは？～

〇史上最強の恋愛講座～絶対に失敗したくない恋愛に役立つ１１の法則～

★根本のセッション
★お弟子を検索する！

●３人の自立系武闘派女子が自分と向き合って幸せになっていく物語。
「ひとりで生きちゃう武闘派女子が頼って甘えて幸せになる50のトレーニング: 「頑張らないこと」を頑張りたいあなたへ」（小学館）
●この記事を読んで「ああ、自分の場合はどうだろう？」と思われた皆さん。そのネタ、聞かせてください！もしかしたらブログ上で回答させていただけるかもしれません！（不採用になっちゃったらごめんなさい！何度でもチャレンジ可！です）

＞問い合わせフォームから「根本裕幸へのリクエスト（ネタ提供）」をお選びください。

また、お弟子さんたちのオンラインカウンセリング無料相談「ココロノマルシェ」でも随時ご相談を募集しています。