幸せになる恐れがあるとダークストーリーを描いて自ら関係性を潰しにかかるので要注意よ!~今、起きてることに意識を向ける~



幸せになることが怖かったり、今ある幸せが受け取れなかったりすると真逆のダークストーリーを描いて先に進むことを拒むばかりか、その関係性を自ら潰しにかかってしまいます。
それはとてももったいないのでそこから一線を引いて自分を見つめるということがとても大切です。

はじめまして、ネタ提供から来ました!
辛い恋愛をやっと終わらせ、最近年下の彼ができたのですが、相手は今のところ結婚も考えてくれているようです。
ですが、このまま突き進んでいいのかと悩んでいることがあります。
一つは、彼が母子家庭で社会人経験も浅く一人暮らしのため、貯金が全くないことです。
私も仕事はしていますがそこまで貯金があるわけでもなく、もし結婚してこの先大丈夫なのか…お金だけで結婚相手を判断したくないですが、やっぱり深刻に考えてしまいます。
既婚の友達に相談したこともありますが、金がなければ子供も産めない、結局お金だと言われました。
二つ目は、彼の会社は転勤があるかもしれないことです。
彼とは前の職場が同じだったのですが、
上司から気に入られやすいのと、仕事はできるため出世はできそうな人だと思います。
でも、それはイコール転勤の可能性もあるということなのですごく複雑です。
結婚したのに単身赴任で別々に暮らすのも嫌、かといって住み慣れた場所を離れてついて行ったり、転々とするのも嫌です。
本当にいい彼と出会えたのに、結婚後も苦労しかないんじゃないかと暗い気持ちになってきてしまっています。
ぜひネタにしていただけたら幸いです。
(Mさん)

要するに先に進むのが怖いのであれこれ考えちまって、今度はその思考に支配されちまって身動きが取れなくなっちまった問題ということでよろしいでしょうか?

自信もなくて、先々のことは分からないし、怖いし、ということになれば、そりゃあ出てくる発想はネガティブなものばかりになるのが当然かと思います。

こういうのを「ダークストーリー」って言います。

まるでその彼から「今年中に結婚してくれ!その結論を今月中に出してくれ!」と言われてるように見えますけど違いますよね???

そして、

>本当にいい彼と出会えたのに、結婚後も苦労しかないんじゃないかと暗い気持ちになってきてしまっています。

えーっと・・・それって本当にいい彼なんでしょうか???
結婚後に苦労しそうな彼っていい彼じゃないよね?と思っちゃうんですけど。
もちろん、武闘派女子らしく「道なき道を行くんじゃ!」という性質であれば「しゃあないよねえ」ということになるんですが。

幸せになることが怖い、成功するのが怖い、豊かになるのが怖い、というのは私たちがみんな持つ怖れで、いざ目の前に「幸せになれそうな状況」が現れると私たちはかつてないほど必死こいてダークストーリーを描くものです。

いかに彼との関係がダメなのか、いかに彼とはうまくいかないのか、いかに私は不幸になるか、などをそれはそれは熱心に妄想されるんです。

それくらい今の状況がMさんにとっては恐ろしいことなんだろうと思います。

あと、それくらい辛い恋のダメージがまだ残っているんじゃないか?と邪推する私もいます。

さて、Mさんはどうしたいんでしょうね?

ここからは「思い切り他人軸(彼軸)になってるから自分軸になんなよ」という話になるのですが、彼のことをたくさん書いてくださってますけどMさん自身のことはほぼ触れられてないんですよね。

「イヤ!」なのは分かるんですけど、「じゃあ、どうしたいの?どうするの?」と問われると、「それが分かんないんですー」という風になると思うんです。

それは他人軸になっているときの典型的な“症状”でして、自分の意志・意見を隠して、周りの状況にばかり意識が向かっちゃいます。

彼はこうで、彼はこう言ってて、ついでに、友達はこう言ってて、といろいろと情報はありますけれど、Mさん自身の意志は「分からないこと」にされちまいます。

そうするとカウンセラーや周りの人に言われた言葉にいちいち振り回されると思いませんか?

もし、私がこのブログで「いやあ、そんな彼だったら別れたほうがいいっすね」と書いたらどうします?たぶん、別れないけどまた一層悩むと思うんですよね。

逆に、もし私がこの記事で「いやあ、大丈夫じゃないっすか?全然イケますよ!」と書いたらどうします?たぶん、少しは勇気づけられるけどその後に「でも、、、、、」と再び悩み始めると思います。

幸せになる怖れからダークストーリーを描き始めるとどうしたってその自分が描いた物語に引っ張られてしまうわけですね。

そういう時に友達が「結婚は金よ。金がなかったら何もできないよ」と言ってくれたら、ダークストーリーにとっては渡りに船なんですよね。

「よっしゃ!いいネタ頂き!これでまた悩めるでー!ダークストーリーを膨らませられるでー!」と鼻息荒くするわけです。

まあ、自ら創作したダークストーリーに飲まれてしまって自分を見失っている状態なのかもしれませんね。

で、自分軸なお話を少し。

仮に「いい男見つけた!結婚したい!けど、貯金と転勤がネック!どうしたらいい?」ならお答えできます。

そんな武闘派女子には「気合入れていかんかい!!」とお尻を叩くか、懇切丁寧にその不安を取り除こうとするでしょう。

一方、「いい男見つけたけど貯金と転勤がネックだわ!あたしはそれ無理だから惜しかったわ。でも、なんであたしはそうなるん?」という話もまたお答えできます。

そんな武闘派女子には「きっと前世での行いが相当悪かったんちゃう?そのカルマがまだ残ってるんだわ」などとニヤニヤしながら伝えた後、今生での所業について一緒に振り返っていくでしょう。

つまり、今のMさんは彼にせよ、友達にせよ、カウンセラーにせよ、自分の軸が定まってないがゆえに、ダークストーリーに振舞わされちゃうわけです。

だから、こういう状況で占いに行ったり、カウンセリングを行脚したりしても、「結局、どうしていいのか分からなーい!!」と思うはずです。

ポジティブな話は軽い目に聞いといて、ネガティブな話は「待ってました!」とばかりダークストーリーにさらなる肉付けをします。

そして「だから彼とはうまく行かないのよ!そうよ!そうに決まってる!」という確信を得ようとするんです。

でも、それってほんとに自分が欲しいものなんでしょうか?

しかも、そうしている間にも彼との関係は続きますから、だんだん結婚が現実化してきたりして、「えええ、どうしよー、でも、決められない―、ヤバい、けど、どうしていいのか分からない!このままでいいの?ほんとにいいの?」という思いを抱えたりされるかもしれません。

でも、そういうことって前もやってなかったかなあ?

ということで、そんなダークストーリーをに捉われるくらいMさんは彼のことが好きなんだろうと思うのです。つまり、彼との結婚をガチで考え始めているんだろうと思います。

でも、それが怖いし自信もないのでネガティブな情報を必死にかき集めてダークストーリーを仕立て上げて、そこで葛藤を生んでいるんですね。

なので、やっぱり「辛い恋愛をやっと終わらせ」という部分がとても気になるし、それまでのMさんの恋愛遍歴も興味あるし、そもそも女としての自信のなさというか、自己肯定感の低さにも触れておきたいところです。

ということで、ダークストーリーに振り回されずに「自分がどうしたいの?」が分かるようになるには、自分のことをもっと知る必要があるんですね。

自分がどんな女で、どういうキャラで、どういう行動パターンがあるのか?を知るってことなんです。

例えば、Mさんみたいな相談ってけっこう多いのですけど、例えば、こんな話をさせてもらうこともあるんです。

「貯金がないのはイヤだ、とか転勤があって住み慣れた場所を離れるのが嫌だ、とか言ってるけどさー。そもそもそういうこと気にするキャラだっけ?
好きになったら一途で、あれがイヤこれがイヤとか言いながら結局離れられへんタイプちゃうかったっけ?」

「まあ、あんたは何かと文句言いでうだうだ言いたい人だもんねー。でも、せっかく手に入れたいい獲物を捨てられる?けっこういい男なんでしょう?そんな気ないよねー?だったらさっさと肚括ったほうが良くね?」

馴染みのクライアントさんにはガチでこんな口調で伝えちゃうものですから「むっ。きらい。ムカつく。」と言い返されることになるのですけど、「でもさ、否定はできないっしょ?」とニヤニヤしながらさらに言い返すことになります。(なんて性格が悪いんだ。)

「わちゃわちゃするけど結局あたしは頑固だからなー。そう簡単に自分の意見変えないよな」

「不安や怖れが強くていろんな人に相談して、結局よく分かんなくなっちゃうんだよね。もっと自分で決めなきゃだよね。」

「好きになったら一直線だから、確かにネガティブなこと見つけても結局別れられないのよね」

そういう意味で、Mさんが自分自身を客観的に俯瞰してみると、どうするのが自分らしいのか分かって来るんじゃないでしょうか。

そんな風に自分のパターンから自分の行動を推測できるようになるとダークストーリーには振り回されにくくなります。

また、ダークストーリーを脱する一つのコツは「今、起きてることって何でしょうか?」をしっかり見つめること。

彼ができたこと。
彼には貯金があまりなく、私も多いとは言えないこと。
Mさんが既婚の友達に相談したこと。
彼の会社は転職があること。

これは現実に起きてることですね。でも、

彼は結婚を考えてくれているらしい、とのことでプロポーズはまだですよね?
結婚したときに貯金が全然ないかどうかはまだ分からないですよね?
転勤が決まっているわけではないですよね?

ということで、Mさんは何に悩んでいるのか?というと、「現実にはまだ起きてないことをあれこれ想像して悩みを作り出している」ということですね。(それがまさにダークストーリーそのものなんですけど)

そんな風にダークストーリーを見つめ続けてたら現実を楽しめないと思いません?

彼と一緒にいても幸せを感じられないと思いません?
彼から愛情を注がれても受け取りを拒否すると思いませんか?
そして、彼に対しても愛情を与えることができなくなると思いませんか?

それって・・・お互いの関係を自ら潰しにかかってるんじゃないでしょうか?

ということで、ここで「今起きていることと、まだ起きていないこと、過去に起きたこと」を丁寧に区別する必要があるんですね。

そこに線引きしておかないと、私たちの脳は現実と想像の区別が付きませんから、まるで現実に起こったことのようにまだ起きてないことを受け取ってしまいます。

そうして「これが現実、これは妄想」という風に振り分けていくと、案外、今起きてることに何ら問題がないことが分かったりします。

ダークストーリーを消すってのはあんまりお勧めじゃなくて、ダークストーリーを見ながらも、ふと目線を別のところ(=現実)に移すイメージです。

先ほどもチラッと書きましたが、それくらい想像力豊かにダークストーリーを描けるということは、かなり彼にハマっている証拠だと思います。

こういうのを「年貢の納め時」って言って、私からは「まな板の上の鯉になれ」と指令が出されます。

コントロールせず、流れに身を任せなさい、というわけです。

その際にお勧めの呪文が「ま、なるようになるさ」という言葉。

不安や怖れがあってダークストーリーを勝手に展開してしまうと、今の幸せな状況を勝手に悲観して関係性を自ら潰しにかかるので、「なるようになるさ」と唱えるわけです。

それはコントロールを手放すことであり、流れに身を任せる呪文でもありますので、皆様にもお勧めです。

そして、「今」をもっと楽しみましょう。

彼との「今」にもっとエネルギーを注ぎましょう。
彼からの愛情をもっと素直に受け取ろうとしましょう。
彼という存在に感謝をたくさんしてみましょう。

今できることしかできないから今できることにベストを尽くそうぜ!とよく言ってます。

それを実践するのはまさに「今」だと思います。

ということで、たぶん、悩みは尽きないと思うけど、うだうだ言いながら、悩みながらも恐る恐る先に進んでみると「あ、あたし、もしかして今、すごく幸せなのかもしれない」と受け取れる日が来ると思いまーす。

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