私が本命だと思っていた野良猫男子が他の女とLINEしてる!問い詰めたほうがいい?それとも放っておいた方がいいの?



そりゃあ、その女の影はめちゃくちゃ気になるし、不安にもなるし、自信もなくなると思うのですが、問い詰めたところで自分が納得できる答えって返ってくるんでしょうか?
やっぱり「自分はどうする?」という自分軸が大事なんじゃないでしょうか?

飼い猫になりそうな野良猫くんに話し合いは有効なのでしょうか?

『「期待」と「ヴィジョンを描く(幸せな未来をイメージする)」の違いってなんでしょう?』で、お答えいただいたKです!その節はありがとございました。
お陰で期待し過ぎる事なく、自分がワクワクする事だけをイメージ&選択して過ごしております。

前々回のブログで、
「Kさんは自分と釣り合わない彼を追い求めちゃって来てるのかもしれません。」
もっと上のレベルを!と根本先生にアドバイス頂いたのにも関わらず、野良猫くんに寄り添い早3年!笑。
お陰様で野良猫くんも私に依存しているなと感じ取れるまでになりました。

彼には私が自信満々に見えるらしく相変わらず「俺より良い人がいるよ!」的な発言は続いておりますが、
はいはい、それだけ私が好きってことね(ハート)と受け取っています。
そろそろ私からプロポーズしちゃおうかな~なんてコミットメントしかけた矢先、、

神様のテスト降臨~~。

別な女性とのLINEのやり取りが2、3行見えてしまいました。深い仲ではないと直感で思いましたが…最後に彼からハートマーク。
私にもそのハートマーク送れや!(ハート)笑

野良猫くんは私が本命!と思い込んでるので、昔のような動揺はなかったけどやはり少しは、いや、だいぶ気になっています。アハハ。

そこで、質問なのですが、
野良猫くんと次なる一歩を進めたい私。
この先を考えたらLINEの女性の事をはっきり聞いた方が良いのでは?と思いつつも…
これでこの3年が壊れてしまったら…。

もし聞いたら野良猫くんっていう生き物は逃げちゃうの?逆効果なの?放っておいた方が良いの??
ここにきて分からなくなり(汗)
どうかこんな臆病な私にアドバイスいただけたら幸いです。
(Kさん)

だいたい野良猫君もしくはロックマン氏は一番近い女子にハートマークは送らない法則というのがありまして(理由はめんどくさいから)、「あの女には絵文字やスタンプめっちゃ送ってるくせにあたしには送って来えへん」という現象が多々起きております。

それで仕舞っておいた無価値感が刺激されて「あたしよりあの女の方が気に入っているんだ」と早合点し、彼の家に殴り込みをかけたりするのですが、

「距離が近い=安心感がある=甘えが出る=サービスが低下する」

という自立系男子あるあるな現象ですので、むしろ「あは。あたし、愛されてるわ(はあと)」くらいに思っておいた方が良いことも少なからずあるものです。

とはいえ、多くの男子は彼女にはちゃんとハートマークを送りますし、野良猫くんやロックマン氏の中には「釣った魚にゃエサをやらん方式」に則ってサービスが低下することも多く、その辺は大いに教育する余地があるかと思われます。

また、野良猫男子くんの傾向というかささやかな抵抗として「彼女の家猫になりそうになったら、最後のあがきで他の女子にちょっかいを出す」というパターンも数多く報告されております。

やはり野良猫道に未練があるのか、ちょいちょい他の女に連絡を取ったりするわけですが、どうも本気ではなさそうで(あ、もちろんだからと言って体の関係がないとは言えない)、家猫になる前の儀式のようなところもあるようです。

また、最終的に家猫になってからも、時々野良猫時代を思い出すのかかつて関係のあった女子に連絡を取ったりすることもありますが、それはまあ「春になって温かくなったと思ったのに今日は寒いじゃん」という“寒の戻り”と似た現象と思った方が良いと思います。

そもそも野良猫になってしまったのもそれなりの原因があるわけで(飼い主に捨てられた、散歩してたら縄張りから出ちゃった、等)、家猫になってからもその傷が疼くこともあるわけです。

だから、その辺は長い目で見つつ、美味しいチュールあたりを頻繁に提供しながら徐々に「あたしじゃなきゃダメな体」に仕上げていくのが望ましいところです。

さて、いつもの通り一般論をあれこれお伝えした後にKさんの話をさせていただくんですけど、ちなみにKさんというイニシャルの方って野良猫好きなんですかね?あ、まあ、Kさんに限らないか。

「そろそろ我が家の家猫になりなさい」と言うべきかどうかって話ですよね?あ、違うか。笑

でも、同じですよねー。問題は。

Kさんは彼でもうOK!って感じでしょうか?
覚悟は決まりましたでしょうか?
肚は括れてるでしょうか?

なんてことを言われると途端に自信がなくなるかもしれませんけど、野良猫にせよ、ロックマン氏にせよ、そういうややこしい男子をモノにしようと思えば、何よりも「覚悟」が重要です。

彼はなかなかはっきりした態度を取ってくれないわけですし、今後も「俺と結婚しよう」的なリーダーシップは期待できないわけですから、Kさん自身がひとつひとつ覚悟を決めて、「はいはい。怖くないですよ。ちゃんと手をつないでくださいねー。はぐれないように気を付けてね。じゃあ、一歩前に出てみようか。えらいねー。ちゃんとできたねー」と引っ張ってあげる必要があります。(これはマジな話)

なので、そこはまず「自分が決める」ということが大事です。

つまり「あたしはこの男と幸せになるぜ!」と腹を括るということです。

で、その上で

>もし聞いたら野良猫くんっていう生き物は逃げちゃうの?逆効果なの?放っておいた方が良いの??

という疑問について考えてみましょう。

結論から言えば「分かりませーん!!」ということになります。笑

いやあ、逃げるかもしれないし、全然OKかもしれないし、逆ギレするかもしれないし、シャッター下ろされるかもしれないし、彼の行動は読めません。

聞き方にもよるでしょうし、彼のご機嫌にもよるでしょうし、タイミングもあるでしょうし、なかなか難しいところですよね。

聞きにくい話を思い切ってするタイミングとしてはピロートークが推奨されていますが、それだって100%確実なんてことはありません。

でも、こういう「これって聞いたほうがいいの?放っておいた方がいいの?」という疑問って今後も山ほど出てくると思うんですよね。

そのときにいちいち根本先生に聞くのもめんどくさいでしょ?

だから、どんなときにも使える秘伝の奥義を今日は伝授してみたいと思うんですが、覚悟は良いでしょうか?

その奥義とは!

その秘伝の奥義とは!!

(ほとんどの読者の心の声「だいたいこういう前振りをするときってたいがい大したことない結論だったりするんだよね~♪」)

(どきっ)

「どうするのが自分らしいのか?で決める」ということです。(ドヤ顔)

(ほとんどの読者の心の声「ほらっ!しょうもな!」)

でも、それが大事なんすよ。

こういうときどうしたらいいのか?なんて答えって無数にあるわけですし、必ずしも狙った通りの結果にならないことはみなさまもよくご存じだと思います。

「言わなきゃよかった」「言ったらよかった」という後悔だって必ず付いてきますしね。

となるとその後悔を最も少なくする方法として「自分が決めたことだから」という納得感を得ておくことなのですよね。

だからこそ、「自分らしい行動はどれだろう?」なんですよ。

だから、「彼にその女のことを問い詰めてもいいし、放っておいてもいいし、なんでもいいんだけど、どうするのが自分らしいと思う?」という風にお返しすると思います。

なんの結論にもなってないやないかーい!というツッコミが乱舞することは想像に難くないわけですが、でも、やっぱり自分軸ってところですしね、自分で決めるのが大事ってことですしね、そもそもうちのブログはテクニックを売るところじゃないしね、という言い訳を満載しておきたいと思います。

さて、毎度おなじみそもそも論に話を転じたいと思います。

>この先を考えたらLINEの女性の事をはっきり聞いた方が良いのでは?と思いつつも…
>これでこの3年が壊れてしまったら…。

多くの女子(に限らないけれど)が、こういう疑問・不安を抱きながら彼との関係を築いていかれると思います。

今回の女の件はもちろんですけど、結婚、子ども、お金、仕事、親、健康、趣味等々、ジャンルだけでも様々な「はっきり聞いておいた方がいいのでは?」とか「ちゃんと話し合った方がいいんじゃね?」という疑問が出てくると思います。

で、やっぱりそこは「どうするのが自分らしいのか?」という決定方法で良いと思うのですが、そもそも「なぜ、その女性のことをはっきり聞いておきたいのか?」という点についてもまた考えてみたいところなんです。

なぜ、聞いておきたいのか?
なぜ、知っておきたいのか?

もし、そこに「はっきりと現実を知って、それを受け止めたいから」という答えが一般的かもしれません。

「もし、彼女のことが本命だったら辛いけど手を引くことを考えるし、もし、遊びだったらその女との関係はやっぱり切ってもらいたいし、どっちか迷ってるんだったらあたしはあたしで考えるし・・・」というところでしょうか。

一言で強引にまとめちゃえば「あたしの立場をはっきりさせておきたい」ということなのかなあ?と思うんですがいかがでしょうか?

「他に女の影がありながら先々のことなんて考えられないし、あたしだって不安になるし、もし、他の女がいいって言うならあたしも早く幸せになりたいから彼との今後も考えるし」

という思いも出てくるでしょうか。

そこで問題なんです。

彼ってそんなはっきり答えを言ってくれる人だっけ?
彼ってそんなはっきりしとした態度を取れる人だっけ?
もしそんな彼だったら3年も苦労しないんじゃ・・・?

そもそも彼は

>「俺より良い人がいるよ!」的な発言

というくらい自信がない男でして、逃げ腰なんですよね。
Kさんを幸せにする自信がないし、なんなら釣り合わないんじゃないか?くらいに思っている無価値感の強い男ですよね?

さらに「白黒はっきりさせたい」と思うのは「女子が男子に詰め寄るときの言葉トップ10」に長らく入るものなんですけど、彼のような野良猫君は白黒はっきりさせずにごまかす/逃げる/死んだふりをするってこと・・・・・・知ってますよね?

つまり、Kさんが「他の女とLINEやり取りしてるでしょ?ハートマークなのかも付けてやりとりしてるでしょ?どういうつもり?その女は何なの?あたしはどういう存在なの?」と彼に詰め寄ったところで、そんな明快な答えが返ってくるものなんでしょうか?

3年間の彼の言動を振り返ってどうでしょう?(いや、まあ、ここまで言えば、この振りは「そんな答えは返ってきません!あいまいにしてごまかされます!」という答え待ちじゃん。)

「いやいや、あたしの彼はそこで『え?なんで?お前が本命に決まってるじゃん」という答えが返ってきます!』と自信満々におっしゃるかもしれませんが、その彼の答えを素直に信じられるのでしょうか?という話なんです。はい。

一瞬安心した後に脳裏に例のハートマークが浮かび上がって、「ん???じゃあ、何よ、その女!」という風にさらに詰め寄るのは目に見えていると思いませんか?

つまり、「この先を考えたらLINEの女性の事をはっきり聞いた方が良いのでは?」と思って彼に聞いたとて、そこでスッキリする答えって返ってくるんでしょうか??と私は思ってしまうのです。

だから、やっぱり「彼に聞くかどうかはどっちでも良くて、結局、Kさんがどうするかどうかだと思うよ」という結論に至ってしまうのです。

それに元も子もない話かもしれませんが、3年かけてコツコツ積み上げてきた関係が、その女とのやり取りを問い詰めたことで崩壊するのであれば、今回に限らず、いずれはダメになる関係だったと思うんです。

いい感じになってきたのに彼がそうやって逃げてしまう男だったなら、彼は今後も逃げ続けることと思うんです。

一方、3年コツコツと積み上げてきた実績があるんだったら、そういう女の影があったとしてもお互いの絆はちゃんと持ちこたえられると思うんですよね。

だから、二人の関係を信頼してみるのもアリかもしれないんです。

二人の関係を信頼するためには、やっぱり自分を信頼しなきゃいけないわけで・・・。ええ、すいません。イヤなこと言うて。

ということで、まとめます。

1)彼にその女のことを聞くかどうかはどっちでもいいっす。

2)その彼と先に進む覚悟をまずは自分がするのがお勧めっス。

3)自分が今まで築いてきた二人の関係を信頼してみるのがいいっす。

4)自分がいい女だともっと認めなはれー!!!(←え?どこに書いてあった?)

ということで、以上、現場からでしたっ!!

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