いい感じにお付き合いできてルンルンだったのに突然、音信不通になりまして。



音信不通になるとショックだし、不安になるし、心配だってしますし、すごく辛いのですけれど、それもまたメッセージのひとつと受け止めるのがお勧めです。
そして、その彼を「手放し」つつ、未来に向けて心を整えていきましょう。
そんなときは過去を振り返るのが私的にはやっぱりお勧めです。

根本先生、こんばんは!
人生の一番辛い時に根本先生のブログと本に助けていただき、今もメルマガを拝読させていただいておりますKと言います!

私は29歳で結婚、相手の不貞が発覚し30歳で離婚しました。人生の天国と地獄を1年で経験しましたが「もう一度前向きになりたい!」と願い、根本先生のブログと本に出会いました。
1年かけて自分の好きなことをたくさん行い、自己肯定感を高め「よし!だいぶ元気になったから次の恋をしよう!」と思い、婚カツアプリに登録し、2月に妻と死別3人の子持ちの素敵な40代男性とお付き合いを始めました。

「やっぱり恋する気持ちってステキ♪愛し愛されるって最高!」とルンルンだったのですが先日、突然カレから音信不通になりました。

根本先生のブログを熟読して私的な考えとしては『私を失うのが怖くなって自ら先に逃げた』『死別した奥様に申し訳なくなった』『3人の子育てと恋愛の両立で疲れた』のどれかだと思いました。お子さんに会ったことはありません。

しかし、元夫に散々LINEを無視されたという痛手を負っていたので音信不通ということに耐えられなくなり「今までありがとう。あなたの幸せを願ってます。」とショートメールを送り、別れをつげてしまいました。

ちょうどタイムリーに先生の「執着を手放して幸せになる本」が発行されたので(笑)涙を流しながら手放しワークを在宅勤務の合間にやっているのですが…恋愛映画を見るたびにカレのことを思い出してしまい夜な夜な泣いてしまいます…。

このまま何回も手放しワークを続ければ楽になるのでしょうか?
そもそも私の心の問題(もしかしてカレの?)はどこにあるのでしょう?

私の恋愛経歴は、大学で初めて彼氏→就職で不倫→不倫相手と別れ前夫と結婚→離婚→例の彼 です。ちなみに裏ファザコンです。

正直なところ復縁できたらどんなに幸せかと願ってしまい、なかなかカレを手放せません…。

お忙しいなかだとは思いますが、もし先生の目に止まりましたら是非アドバイスをよろしくお願いいたしますm(__)m
(Kさん)

ちなみにKさんが涙を流しながら取り組んでくださった「手放し本」はコレですね?
ついでにセミナー動画シリーズも宣伝しときます。

「もう傷つきたくない」あなたが執着を手放して「幸せ」になる本」(学研プラス)
*セミナーDVD『本気の手放しワーク』
*セミナーDVD『手放す愛で夫婦関係に奇跡を起こす~愛で問題を解決するセミナー~』

・・・ということで、今日一番重要なお話は終了しましたので、あとはテキトーに流して終わりますー。

で、なんでしたっけ???

ああ、「あたしは超絶情熱の女だから、退屈が嫌いなのよ!刺激物カモンなのよ!!」という人生について、でしたよね???

さて、突然、彼からの連絡が途絶える(音信不通)という事件があちこちで多発しているようで、恋愛講座などをやっておりますと、頻繁にそのような告白を耳にします。

で、個人セッションなどだと詳しく状況をお聞きできるので、「たぶん、こうなんじゃねーかなー」という答えも見つかるんですけど、それでも「うーん、わかんねー」となることも非常に多い今日この頃です。初夏ですねっ!!

でも、基本的に「音信不通も、音信のひとつ」なんて言いまして、連絡がないこと自体もまたメッセージなんですよね。

つまり、そういうことなんだなあ、と。
理由が何かは分からないけれど、私と連絡を取りたくない、ということなんだろうな、と。

「釣った魚に餌をやらねえ」という男の習性から言うと、数日間は待ってあげたらよいと思いますが、その間にこちらから連絡しても返事がないってことは「そういうことなんだ」と受け入れるほかないものです。

でも、確証がないじゃないですか?
はっきり言われたわけではないですし。
それに当然ながら彼のことは好きだし。

そしたら、待ってしまうんですよね。期待してしまうんですよね。

だから、ものすごく辛いのだけど「そういうことなんだな」という風に受け入れることを一番おすすめしています。

お付き合いしていい感じだな、というときに何が理由か分からないけど音信不通にしちゃう人ってやっぱり不誠実だと思うんです。

そういう態度をとってしまった時点で、どんな事情があろうとも相手を傷つけるし、失望させるんですよね。

つまり、相手の気持ちを考えられない人ってことでしょう?

そういう人とこれからもお付き合いしていきたいんでしょうか?

もちろん、繰り返されますよ。
何が理由であったとしても、一度「許されたこと」は繰り返されることが多いです。

そして、そういう不誠実な人とお付き合いするってことは、自分自身に対してそもそも不誠実なのかもしれないですね。

自分で自分を傷つけるようなこと(=自傷行為)はしてしまってませんか?
手首をナイフで切ることはなくても、心を散々切り刻んでいませんか??

なので、自分自身をもっと大事にしようぜー!!って話がやはり中心になるのかもしれません。

で、Kさんのお話。

結婚生活でボロボロになって、自己肯定感をがんばってあげてきて、素敵な彼ができて、よっしゃ!!!と思った瞬間にコレでしょう?

そりゃ、ダメージでかいっすよね?めちゃくちゃ痛いですよね?

だから、彼に執着してしまうのは仕方がないので、しばらくは待ってみてもいいと思います。
あと好きなままでいることも全然OKだしね。焦らんでもいいですよ、ほんと。

で、私としては「なんでそうなっちゃうのかなあ?」ってことが気になるんですよね。

>私の恋愛経歴は、大学で初めて彼氏→就職で不倫→不倫相手と別れ前夫と結婚→離婚→例の彼 です。ちなみに裏ファザコンです。

で、この辺がちょっと気になっちゃうわけでして。

だからセッションだったら、その一つ一つを「ねえねえ、どういうこと?ねえ、もっと詳しく教えてよ。ねえねえ?」とねちねちと聞いてしまうと思います(笑)

どんな彼氏だったの?どんな付き合いだった?なんで別れたの?すんなり別れられた?そのあとはどうなったの?とか。

この男たちで時期がかぶってる人ってある??

で、やっぱり本題としては「裏ファザコン」ってやつですね。

お父ちゃんってどんな人なのよー。やっぱりいろいろ痛い人なのー?
お父ちゃんとの関係ってどうだったの?
ついでに、お母ちゃんはどんな人なの?

「裏ファザコン」っていうのは、表向きに「パパ!大好き!」ってやつじゃなくて、「うわー、嫌い!ぶっちゃけいなくなってほしい!ほんとウザい!あんな奴、最低!」と非常に毛嫌いしている状態のことを言います。

思春期に一時的にそうなるなら、まだマシですけれど、それが大人になっても残っているということは・・・もしかして・・・お父ちゃんのことが・・・大好き!?

よく「“好き”の反対言葉は“嫌い”じゃない」って言うでしょう?

私たちは好きな人に対しても、嫌いな人に対しても、実は同じような行動をとってしまうんです。

なんか気になる。相手の行動を目で追ってしまう。感情が揺さぶられる。相手のことをすごく意識する。

これって好きな人にも、嫌いな人にもやっちゃうでしょう?

だから、パパのことが大好きでも、大嫌いでも、ファザコンなマインドが出来上がっちゃうわけです。

だから、Kさんにはそのお父ちゃんのことを詳しく聞いてみたいですね。

なので、せっかく手放し本を買って実習いっぱいやってくれてるので、いっそのこと、歴代の彼氏全員かつ、お父ちゃんでやってみてはいかがでしょうか?

そして、自己肯定感をあげるプロセスはぜひとも続けていただきつつ、もうひとつ、女としての自分も引き続き磨きをかけていきましょうね。

これで私はまた美しくなるんだなー!!
これでまた私は大人の女になるんだなー!!

そんな風に思えたら最高ですね!!

ちなみに、このコロナ禍で音信不通になったり、態度や性格が変わっちゃったり、いきなり浮気したりする男性は意外と増えるかもしれません。

その人の性格や状況にもよりますが、コロナ禍によるストレスは男性の方が大きいんじゃないかな、と思っているんです。

参考)コロナ鬱などコロナ禍で起こりやすいメンタル面での不調とその改善の仕方について。

コロナ鬱などコロナ禍で起こりやすいメンタル面での不調とその改善の仕方について。

それと、奥さんと死別した方とのパートナーシップに挑むってのは、やはり情熱の女にふさわしい行動だと思いますが、やはり難易度は高めですね。
子育てもされていますし、親密感への怖れは莫大なものがあると思うんです。


今日の話を無料アプリのvoicyで音声でラジオみたいに聴けます!
 
「いい感じだった彼から突然、音信不通にされたときにすべきこと」
 
★Youtubeの公式チャンネルでも同じ内容を公開してます!(チャンネル登録よろしくお願いしますー!)
 
https://youtu.be/JDBe_PDq2x0
 

★お弟子さんたちのカウンセリングはこちらから。
https://cocoro-marche.com/member
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