自分軸にする=他人の不幸なのでしょうか?


確かにそういう風に考えることも可能なのですけれど、そもそもなぜ、そういう考えに至ったか?が重要なんです。

メルマガとセミナーでお世話になっております。

セミナーやメルマガで不倫相手側の立場の女性をお見かけします。そのためネタにはしづらいかもしれませんが…逆の立場の意見として使って頂ければ幸いです。

他人軸と自分軸について色々と考えるようになりました。
夫の不倫から私は自分の好きなものや、やりたいこと自分の考えなどが全く見えずにいます。

他人は他人…と毎日自分に言い聞かせていますが、セミナーやメルマガを読んでいて疑問に思うことがあります。

不倫相手側の女性達についてです。(普通の人間関係でもいえることだと思いますが例として挙げさせて頂きます)まず彼女達も悩み、根本先生も不倫を助長してるわけではないことを承知しています。

不倫は誰かを傷つけます。それを知りながらも自分の気持ちを突き進んだり、ただの遊びとして不倫行為をするというのは、「他人を考えず自分のやりたいことをやる」=自分軸という考えになるのでしょうか?

私は夫と、結婚を祝ってくれた夫の会社の人が不倫していたことで
『他人は所詮他人。自分と大事な人さえ良ければ誰がどうなろうと構わないんだ。私はそうされたのだから』という考えを持ちました。
素直に生きて、馬鹿を見ることがもう嫌なんです。

そう思いながらも、他人を傷つけても自分の思い通りに生きる人を自分自身も含め軽蔑しています。元々はこういう考えを持っていました。

自分軸を持つことで、不倫女性と同じになりたくない。 
まっすぐに人の不幸なんて願わずに生きたいのに、もうバカを見たくない。

他人軸になっているからこその質問だと思います。
改めてこういう考えを元に自分軸とは何か、自分軸にする=他人の不幸 なのか、ということを教えて頂きたいです。
(Yさん)

Yさん、色々と考えすぎる癖、あるでしょ?
ご主人の不倫であれこれと考えるうちにぐるぐる思考に捉われてしまっているのかもしれません。

旦那さんのこと、許せないでしょう?
だいぶ、お怒りでしょう?
やはりここは火あぶりの刑にでもしてやりたい気分でしょうか?

それだけ好きだったし、不倫がショックだったのかもしれません。

そういう時、私たちはみんな、自分を正当化する方向に走りますよね。
自分は間違ってない、相手が間違ってる、ということを証明するように理論付けしようとするんです。

その結果、「自分軸にする=他人の不幸」のような、え?まじ?なんで?という結論を導き出してしまったりするんです。

>『他人は所詮他人。自分と大事な人さえ良ければ誰がどうなろうと構わないんだ。私はそうされたのだから』という考えを持ちました。

この考えが「これ以上、自分が傷つかないための考え」であることは、分かりますよね?

辛い思いや大きなショックを受けて傷を負ってしまうと、その傷をかばうように自分を守る思考、行動パターンを作ります。

大好きな彼と別れた途端に、大好きでよく一緒に通っていた店に行けなくなって、彼が選んでくれた服が着られなくなる、というのもそうです。

そうして生まれた論理は素直な自分の気持ちよりも、傷つかないための防衛目的が強くなるので、たいていはあまり自分を幸せにしてくれません。
だから、その論理を振りかざせば振りかざすほど、なんだかなー、むなしーなー、でもなー、これないとまた傷つくしなーーと曖昧な気持ちになるのです。

とはいえ、旦那さんへの怒りが収まらなければ、その論理を手放すことなんてできませんから、ますます固執してしまいますよねー。

被害者を手放すのも、自分軸で生きる秘訣になりますよ。

>自分軸を持つことで、不倫女性と同じになりたくない。 
>まっすぐに人の不幸なんて願わずに生きたいのに、もうバカを見たくない。

これですよね~。
Yさんもずっと他人軸で生きてこられてもうそれが辛い!いやだ!となっているのかもしれません。

Yさんはとても素直な方なのでしょう。

人の不幸を願いたくないのであれば、自分の幸せをまずは願いましょう。
これもまた自分軸です。私は幸せになります、という宣言です。

でもね、もう一つ大事なことが一つこの思いから見て取れるんです。

Yさんは誰よりも自分のことをバカにしてるんですよ。
それって自分が可哀想ですよね。

よくブログでもセミナーでも「そもそも論」てな話を私はよくします。

>不倫は誰かを傷つけます。それを知りながらも自分の気持ちを突き進んだり、ただの遊びとして不倫行為をするというのは、「他人を考えず自分のやりたいことをやる」=自分軸という考えになるのでしょうか?

そもそも、なぜ、不倫は誰かを傷つけると思うんでしょう?
それは自分が傷ついたから?

でも、不倫ではない恋愛や結婚でも誰かを傷つけることありますよね?

そして、Yさんがご主人や相手を許せない分だけ、だいぶ、想像や決め付けをしちゃってることも分かりますか?

>それを知りながらも自分の気持ちを突き進んだり、ただの遊びとして不倫行為をする

これも、ほんとうにそうなのかは分かりませんよね。

Yさんが不倫をしていて、そういう気持ちならば「私の話」ですから、説得力もあります。
しかし、これはYさんの話ではありませんよね?
なぜ、そう言えてしまうのでしょう?

それは「そうに違いない」という思い込みだったり、「そうであって欲しい」という願望であったり、「そうじゃなきゃ私が納得できない」て思いだったりするんじゃないかと思うのです。

Yさん自身がご主人や不倫相手を許せずに、また、もちろん、納得できずにいらして、その思いを何とか処理しようとして、こういう話になったのかもしれません。

ここでは自分の感情が無視されていて、思考的になりすぎているので、ずっと苦しみや辛さが続くんです。

ほんとは寂しい。
ほんとは辛い。
ほんとはムカつく。
ほんとは悲しい。
ほんとは不安でいっぱい。
ほんとは怖い。

Yさんの本音ってなんでしょうか?
理屈ではなく、気持ちを聞いてみたいところです。

さて、

>「他人を考えず自分のやりたいことをやる」=自分軸

という部分についてですが、これをイコールで結んでしまうのは強引だなあ、と思うんですけど、あながち間違っておりません。

他人を考えずに自分のやりたいことをやるってものすごく重要なことです。
社会の目を気にして躊躇してしまうことが多い中、やりたいからやる、というのはライフワークを生きる上でもとても大切なことなんですよね。

そこでは人に迷惑をかけることだって出てくるんです。
でも、ほんとうに自分がしたいことをやっているのであれば、頭を下げて「迷惑をかけるがごめん。我慢してくれ」と頼むことができます。

そもそも「私が○○をすることで他人を傷つける」かどうかなんて分からないんです。
「へー、そこまで“私”は影響力持ってるんだー!すごいねーっ!」って根本さんにイヤらしく言われます(笑)

 そもそも傷つくのは相手の都合でございます。
 “私”には関係のないことでございます。

これ、基本ですよ。

傷つけたくない、という思いを持つのは優しさとか思いやりですが、実際傷つくかどうかは自分にはどうしようもありません。

皆さんも「え?そんなことで傷つくの?え?まじ?」って思った経験あるでしょう?
逆に「私だったらめっちゃ傷つくのに、よくあんた平気だよね」って人に出会ったこともありませんか?

人目を気にしたり、他者承認を期待していたり、批判されたり嫉妬されたりすることを怖れたり、というのは「他人軸」の状態ですよね。

だから、自分軸になるってことは、他人にどう思われようと、やりたいことをやるんだ!という意欲を掻き立ててくれるものです。

「私は私。人は人。」

これで私は人を背負わなくていいし、人の迷惑を考えなくてもいいし、人の目を気にしなくてもよくなります。
周りから解放されて自由になり、軽くなり、そして、喜びや希望が湧いて出てきます。
さらには、様々なインスピレーションとも出会えます。

だから、自分軸で居られるときは楽だし、気分が良いし、かつ、軽いんです。

「私って今、自分軸なのかなあ?」と確認したいときは、このことを思い出してみてください。

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